Отправлено: 03.04.08 02:19. Заголовок: Группа В

6. История колдуна
20. Дура
23. Братья по несчастью
25. Тот, кто помнит
31. Тайна исповеди для выживания людей и драконов на Марсе
42. Draco volans
43. Свиток волшебника
63. Продавцы радуги
72. Все Дороги
82. Фобос и Деймос
117. Павер
118. Условие выживания
119. Старик и Боря
131. Ступени в небо
134. Дракон, который чесался
138. Иди через лес...
143. Разведчик
146. Нет любви на Марсе
152. Ник
153. Полис
154. Спасением души
160. Капитан Армии спасения
167. Ведьмочки
171. Mea culpa

Качаем здесь: http://dump.ru/files/n/n290460766/

 Отправлено: 05.04.08 19:42. Заголовок: 020. Дура Я думал, э..

020. Дура
Я думал, этот рассказ будет где-нибудь на вершине топа. Мне так понравился язык автора. И вот, читаю, наслаждаюсь, жду развязку, но…
После фразы «Да, мы тебя использовали» рассказ дает трещину. А конец убивает. Казалось, что Вася действительно придумал что-то умное… а он и вправду «притворился» мертвым! Тупо притворился мертвым – ну никакого интереса.
В конце написано, что людям надо верить. Почему? Я не вижу связи между тем, что Феля поверила Васе, и тем, что людям надо верить.
Надеюсь, я правильно понял, что рассказ написан на вторую тему. Исповедь – это, судя по всему, когда Вася открывается Феле. Ну-ну. А может, тут и четвертая тема есть.
В общем, в топ рассказ наверняка попадет, но место так на 7-9.

152. Ник
Да, я понимаю, есть такие рассказы, которые нужно «додумывать». Но в таких рассказ обычно оставляют для этого пространство. А этот рассказ сжатый. Толковых намеков на что-либо я не углядел, простите меня, глупого... Хоть убейте, идеи не понял.
В рассказе описывается встреча Ника с журналистом. А потом он прилетает (да?) на Королевскую Зону. Резонно спросить: и что? Повседневный, судя по всему, день, ничем не примечательный. Обычно (привычно? штампованно?) сюжет подразумевает завязку, кульминацию и развязку. Что где? И где что?
Зато написано неплохо.
На топ не тянет.

160. Капитан Армии спасения
Я, бесспорно, пишу самые отвратительные отзывы. Конкретно сейчас я уже даже не знаю, что писать. Разве что так…
Написано вполне нормально, читабельно. В конце вдруг появилась фантастика, это настораживает ^____^
Война – это плохо, согласен. Каждый человек хочет мирной жизни. Но от войны никуда не убежишь. И в целом, я думаю, автор достаточно акцентировал на этой мысли, чтобы я сказал: в этом рассказе что-то есть. Только не совсем понятно что. Что касается сюжета, то он предельно скучен.
Ну да ладно. Пока не знаю, в топ это или нет. Может, возьму в топ потому, что брать-то особо больше нечего.
Автор, работай дальше, удачи в будущем.

134. Дракон, который чесался
Как-то не очень. Не впечатлило. Рассказ хорош, не спорю. Если и скучен, то немного. Этакая шутка на двадцать тысяч знаков. Правда, не смешная, но тем не менее… Я, наверное, был не в том настроении, в каком нужно читать этот рассказ. И, к сожалению, не имею желания перечитывать.
Думаю, возьму в топ. Ибо написано с душой ^____^

131. Ступени в небо
Практически фанфик по Думу. Пришельцев стреляем, на уровни переходим… Сюжет ничем не блещет.
Неплохой боевик с пафосным и нелепым концом.
Еще мне очень понравилась фраза в конце про выживание ^_^
Рассказ читается крайне легко, сочтем это за плюс.
Скорее всего, он таки просочится в топ.

 Отправлено: 06.04.08 08:57. Заголовок: Почитала я тут вас в..

Почитала я тут вас всех. Вчпечатление среднее. Больше всего запомнились рассказы с дурацкими названиями -20, 31, 117, 134, 171. Попалась парочка графоманья, где (о, как я это обожаю) части тела действуют отдельно от персонажа. Такого, чтобы пробило и за душу взяло, к сожалению не попалось. Ну, вперед и с песнями.
"Ведьмочки" - решпект за начитанность. Зеленый шар - это Макса Фрай, а летать - кто? Все остальное, сюжет, язык, идея сильно так себе. Неинтересно. Но прием хороший, он как бы привлекает читателя к соучастию, я, мол, тоже это читал, то есть свой.
"Капитан Армии спасения" - какой-какой армии? Армия спасения - это благотворительная организация, автор. Ни Джош, ни, тем более, боевой офицер к ней непричастны. В целом рассказ оставляет двойственное впечатление. Написано ровным литературным языком. Все понятно, отчетливо, определенно. Но, ради всего святого, для чего я это читала, и для чего Вы сами это писали в миллионный раз? В качестве упражнения?
"Спасением души" - ощущение, что конец слит. С младенцами можно было и поболе накрутить. Тоже фантазии не хватило?
"Ник" - идея хороша. Исполнение никуда не годится. Исповедник, принимающий на себя образы и ситуации тяжких преступлений не смотря на хитроумность придумки, сам по себе не играет. Рассказа нет. Есть иллюстрация идеи. Психологически образ не оправдан. Что ему журналистик, после уголовничков-то? Там не простые парни в робах, а истерики покруче будут. Жалко. К этой теме да сюжет бы.

 Отправлено: 06.04.08 09:35. Заголовок: Едем дальше

"Нет любви на Марсе" - ниасилил. Прочитала чисто из добросовестности. Ни черта не поняла. Догадываюсь, что это и есть киберпанк.
"Разведчик" - а что он, собственно, разведывал? Глупый рассказ. Сама не люблю таких категоричных оценок, но иного слова не подберу. Мутотень какая-то, особенно в конце.
"Иди через лес" - пропущу. Матом ругацца не хочу, а других слов не подберу.
"Дракон, который чесался" - ух. Первый читабельный рассказ. Напрягает некоторая вторичность образов, например, медсестра с жвачкой. "В морге и так очередь" Конец мог бы быть поярче. А в целом...Аффтар, ну ты и наизгалялся! Представляю, какой кайф ловил, когда писал про Савелия.
"Ступени в небо" - это тоже киберпанк? Ужоснах. Чем думают те, кто такое пишет?
"Старик и Боря" - для зарисовки сойдет. На рассказ не тянет. По буквам-то проходит?
"Условие выживания" - парни, парни, это в наших силах Землю от пожара уберечь. Я не вспомнила этот рассказ через два дня после прочтения. Автор не написал ничего, что выделило бы его в ряду.
"Павер" - ну вот скажите, автор, зачем явлению, бесмыссленному, бездумному, давать имя собственное? "Гадких лебедей" насмотрелись? Так там Павор гэбульник. А Ваш какодемон до имени собственного не дорос. Рассказ читабельный. В пику пред-предыдущему оратору замечу, что разворачиваться на лыжах в городских условиях, когда под домами явно наметено и лыжня натаптывается, действительно не просто. Некорректно давать акцент на сбор информации. Даже если герои - научные работники, все равно кроме выживания иных целей у них быть не может. Четвертый этаж - предел для падения на брезент. Эти сведения у меня от пожарных, непосредственно. Почему героини понадобилось забираться так высоко, рискуя жизнью? На первом этаже никак нельзя было расправиться с гадом?

 Отправлено: 06.04.08 10:36. Заголовок: Крутим еще

"Фобос и Деймос" - слишком много многозначительности. Автор задумал столько всякого, что не смог реализовать. И части тела, да! "рука ныряла в пакет орешков, неспешно подносила их ко рту". "Пакет орешков" - отдельное хи-хи. Повторное чтение подтвердило диагноз. Графомань хроническая, неисправимая.
"Все дороги" - ну, собственно, и что?
"Продавцы радуги" - похожее было. Кажется, на Царконе. Название вообще повторяет Лялин шедевер на сказочной Грелке. В принципе, не очень понятно, почему так много значения придается цветовому зрению. Если все его лишены, значит должно уделяться внимание выражению оттенков и графическому рисунку. К сожалению, автор не смог найти особенности того мира. Наоборот, он пытается раскрыть сложность существования, а не возможности приспосабливаемости, что в корне неверно.
"Свиток волшебника" - забавный перевертыш. Но зачем тратить на него такмногабукв?
Draco volans - это латинское название летучих мышей? Забавно. Не более того.
"Тайна исповеди..." дальше длинно. Напоили подростка винишшем, опоили наркотой и давай выпытывать Добротный рассказ. Тщательно выписаны характеры, ситуация, мир. Но...Марс ли это?
"Тот, кто помнит" - "и окружили его проклятые моффы. Все, конец". Больше добавить нечего.
"Братья по несчастью" - автор старался, чтобы было смешно, ибо так заказано. Не вышло. Читать можно, но и только.
"Дура" - ах, кайф я словила. Почти до финала. Надо Фелицате стукнуть, кто с ее именем играцца вздумал. Минус: многозначительности в рассказе заложено больше, чем разъясняется. Конец фактически слит и чем-то ассоциируется с Питером Пэном.
"История колдуна" - хихик-с. Забавно. Но скока можно?!
"Меа кулпа" - это автор писал всерьез. Искренне писал, болея за тему, осуждая циничную адвокатессу. Девочку не пожалел, угробил, хотя девочку жалко, ой как жалко! Страшных замечаний нет. Есть некоторые сомнения юридического характера, но психологическая и литературная составляющая превалирует.
До встречи в финале!

 Отправлено: 06.04.08 10:49. Заголовок: Б_Мать пишет: В при..

Б_Мать пишет:

цитата:

В принципе, не очень понятно, почему так много значения придается цветовому зрению. Если все его лишены, значит должно уделяться внимание выражению оттенков и графическому рисунку.

Так ведь не до этого слегка. Слепнут люди, типа. Предпоследний абзац "информационной" части.
Я тоже, бывает, по диагонали читаю. Так что все честно. :)
Название не тырил. Про шедевр не знал. Красивое словосочетание, логично, если его кто-то уже использовал.

 Отправлено: 06.04.08 11:35. Заголовок: Б_Мать пишет: "..

Б_Мать пишет:

цитата:

"Павер" - ну вот скажите, автор, зачем явлению, бесмыссленному, бездумному, давать имя собственное? "Гадких лебедей" насмотрелись? Так там Павор гэбульник. А Ваш какодемон до имени собственного не дорос. Рассказ читабельный. В пику пред-предыдущему оратору замечу, что разворачиваться на лыжах в городских условиях, когда под домами явно наметено и лыжня натаптывается, действительно не просто. Некорректно давать акцент на сбор информации. Даже если герои - научные работники, все равно кроме выживания иных целей у них быть не может. Четвертый этаж - предел для падения на брезент. Эти сведения у меня от пожарных, непосредственно. Почему героини понадобилось забираться так высоко, рискуя жизнью? На первом этаже никак нельзя было расправиться с гадом?

я по порядку:
1. Это имя не собственное, а видовое. Зря я его навернео с большой буквы писАл, это верно. Учёные - они такие! Каждой козявке дают название, а иначе как их систематизировать? По хорошему надо бы вообще монстру имя было дать из двух слов и на латыни! Но я пожлаел читателей :) "лебеди" тут вообще не при делах, я их читал очень давно и никакого Павора не помню :)
2. Акцент на сбор информации.
Вцелом идея такая, что у этой группы выживщих есть какие-то свои приоритеты, помимо выживания. По идее, в первые годы собственно выживание не отнимало так уж много сил - вокруг огромный город с кучей припасов. Вот они и баловались, наукой. Плюс это как бы высшая цель и стабилизатор общественных отношений в группе. Вместо религии (на что тоже есть пара намёков :))
3. Про четвёртый этаж. А у нее замысел такой был! чтобы гад еще и шмякнулся напомследок. Да посильнее. А то ж они живучие, паверы!

 Отправлено: 06.04.08 13:00. Заголовок: Б_Мать пишет: "..

Б_Мать пишет:

цитата:

"Иди через лес" - пропущу. Матом ругацца не хочу, а других слов не подберу.

Одно уточнение: всё плохо или частично?
А матом да, не стоит.

 Отправлено: 06.04.08 18:30. Заголовок: 171 Mea Culpa Бессо..

171 Mea Culpa

Бессовестный рассказ...
Из плюсов - начало... вся первая часть до того как пошёл фарс на суде... есть интрига, есть некое сходство с "классическими рассказами", ну лично для меня, по крайней мере...
Из минусов - Кравцов и Кравец(как у вас в начале) - разные совсем фамилии, говорю вам как человек у которого есть в знакомых и такой и такой... "рабочий комбинезон не мог, не горел"... "и оттенить тем самым сколь безграничность вины Кравцова"... "я и тлько я виноват в гибели"... нет именно тайны исповеди... есть отдельно тайна(про чувство вины) и отдельно исповедь (что чувства вины у остальных не осталось)... ощущение, что два разных персонажа действуют... после описания того, как Николай вёл себя с девочкой - не верится в то письмо, которое он пишет...
В общем и целом - после первой части думал, что в топ, а теперь так не считаю...

 Отправлено: 06.04.08 18:42. Заголовок: Краткие заметки

Дисклаймер: на самом деле я не критег! Хорошие критики еще б0льшая редкость, чем хорошие авторы!
Просто, делюсь мыслями.

006 – История колдуна

Маленький смешной рассказ. Увы, нельзя сказать, что задумка оригинальная. С правилами грамматики автор обращается просто чудовищно. Даже порой закрадывается мысль, что это нарочно сделано (ну нельзя же писать НАСТОЛЬКО безграмотно при наличии функции "правописание" в Ворде?!)
Но, как ни странно, безграмотность придаёт этому наивному рассказу своеобразное очарование. Типа, сидит с тобой приятель за кружкой пива, и байку травит, на баб жалуется. Тут уж не до грамматики, конечно.


020 – Дура

Многабукаф. Общий смысл такой: "А власти скрывают!" + "Давайте жить дружно".
Зачем нужен весь довольно большой кусок с рассказом о походе в биоцентр – вообще не ясно. Да еще и с шедевральными объяснениями что "плохие мысли и поступки", оказывается, от зловредных микробов. Типа, не помыл руки после туалета – и вот нате вам, старушку-процентщицу топором зарубил!
Это я к тому, что из "многабукаф" вполне можно было сделать гораздо меньше букаф, что на читабельности сказалось бы самым положительным образом.
По фактичекой стороне дела – идёт война. Зачем, почему – непонятно. Ну ладно, допустим – разговаривают же дети, откуда им знать.
Кто такие эти поляне – ни черта не ясно. Похоже, тоже люди, а эти, из которых Феля – результат генетических экспериментов "злого правительства". Впрочем, поляне, похоже – тоже. Иначе откуда у них какой-то понимаешь, "императив" никогда не сдаваться.
Предки у них общие – а иначе откуда возьмутся общие сказки?
Итак, имеем две разновидности людей-мутантов, которые воюют, непойми зачем.
Фелю, значит, подослали, чтобы полянин "раскрылся". Что он такое в итоге "раскрыл" – неясно. Что у него глаза другого цвета, или что? Конечно, способность на время умирать – очень интересная, но как раз этого-то никто и не понял, а иначе кто ему дал бы сбежать из морга?
Но самый потрясающий вывод нас ждёт в конце. Людям, оказывается, "надо верить!" И это после того, как девочка только что узнала, что её "использовали" и вообще врали всю жизнь.
Такое абсолютно недостоверно даже в контексте самого рассказа. Не говоря уже об обычном житейском опыте, который подсказывает, что и сам Вася вполне мог ей всё наврать, в каких-то своих личных целях. Или, например, по заданию своих полянских партии и правительства. Да мало ли, почему.
Резюме: излишне растянуто. Слишком много висит "хвостов" и недосказанностей, которые не побуждают к размышлению, а просто вызывают недоумение. Итоговый вывод совершенно неубедительный.
Кстати, не очень понимаю, как это все попадает в тему конкурса.

023 – Братья по несчастью

Ну вот, опять… Дракон страдающий от принцессы. Популярная какая тема, как я погляжу. Аффтары, вам и правда кажется, что такой ход оригинален? Плюс (точнее, миунс) к тому - написано небезупречно, здесь уже указывали. И меня до сих пор мучает вопрос: а что мешало дракону просто сожрать эту стерву?


025 – Тот, кто помнит

"Вот видишь, Илтон, я выполнил приказ. Они не забудут кто они и откуда. Никогда не забудут! И я не забуду тоже..."
Я несколько раз перечитал короткий (к счастью) рассказ, пытаясь найти, где же Илтон отдал Коху такой приказ. Не нашел. Приказ был – спасти детей. Насчёт "незабывания" ничего не говорилось.
Короче, мы вместе с детьми выслушали короткую, скверным языком рассказанную нравоучительную сказку. Зачем она детям, вроде ясно. Чтобы, значит, помнили. Хоть и без приказа. Зачем она нам (читателям) – совершенно непонятно.
Кстати, интересно, по какой теме заявлен этот рассказ? На мой взгляд, никуда не подходит.


031 – Тайна исповеди для выживания на марсе и т.п.

Снова многабукаф. Ровнёхонько 30 000 знаков. Чувствуется, что было написано больше, а потом, скрипя зубами, автор сокращал "по-живому". Боролся за каждый знак! В смысле, не чтобы убрать, а чтобы оставить. Я сам знаю, как тяжело сокращать выстраданное. Но, как говорится, нужно себя заставлять! На таком конкурсе, как этот, короткий, насыщенный, взрывной рассказ немедленно вызывает у читателя огромное желание поставить его в топ. И краткость тут играет далеко не последнюю роль.
Расписано всё очень-очень подробно. Однако же какое резюме? Взрослые убивают драконов потому что боятся всего неожиданного и нового. А боятся они этого потому что пьют чудо-настои. А чудо-настои они пьют для снижения агрессивности... И вот эти, с пониженной агрессивностью, набрасываются на бедного старого дракона и лупят его, а потом втыкают нож в глаз. Да ладно бы только тем драконам, которые прямо в деревню приползают. Услышав, что где-то далеко завелся драконыш, бегут туда всей толпой "кончать" его. А потом вдруг спохватываются, что надо в Город возвращаться и с драконами лучше дружить.
Не говоря уже о том, что в драконах для людей ничего "неожиданного и нового" нет. Драконов вообще из собак вывели, как выясняется.
Что-то не стыкуется тут, извините.
Из мелкий замечаний: автор постоянно путает исповедь и причастие.
Резюме такое: может, не надо было пытаться охватить все четыре темы? Какой вообще в этом сакральный смысл? Взяли бы одну тему и раскрыли ее как следует. Глядишь и знаков поубавилось бы, и логики повествования прибавилось.

042 - Draco volans

Маленькая занятная безделица. Типа, летучие ящерки – это усохшие драконы. Собственно, всё.

043 – Свиток волшебника

Интересный перевёртыш, из сериии вы думали что всё вот так, а оно оказалось иначе! Несколько странно, что имя главного героя – умирающего волшебника – появляется в самом конце рассказа. Некоторые метафоры – спорные, как здесь уже отмечалось. Что несколько смущает – покойный Марек здорово рисковал. А вдруг волшебники окажутся вовсе не аткими болтливыми, как он надеялся? Или не такими высокоморальными – и заглянут в свиток? С другой стороны, ему-то какая разница, он всё равно умер!

063 – Продавцы радуги

"По побитой…" ну что это за начало, какое-такое "по-по", автор? Вы по-попробуйте такое вслух прочитать :)
Далее. Идея вцелом любопытная. Человечество фактически разделилось на шесть (кстати, почему шесть, в основном спектре семь цветов) видов. Которые не могут скрещиваться между собой! Ну то-есть, могут, однако дети тогда будут слепыми. Ух, какого накрутитть тут можно было! Какие трагедии! Красный Ромео и Фиолетовая Джульетта!
А вас, уважаемый автор, понесло куда-то не в ту степь.
"Генетический фонд этих подростков был бесценен. И вот, когда возник вопрос об их эффективном поиске, один из ученых предложил универсальный метод, который подразумевал не только сам поиск, но и оповещение сельского населения о необходимом планировании семей, а также обеспечение деревень хроматическими очками. Метод был настолько оригинален, что многие сочли его попросту идиотским".
Знаете, я тоже не могу не счесть его идиотским. Экстра-важная, супер срочная информация: люди, осторожнее, в результате эпидемии у вас могут родиться слепые дети! Всем срочно пройти тесты на совместимость! Да об этом кричать, вопить надо, по всем радио- и телеканалам, во всех газетах напечатать, объявлять "в матюгальники" на улицах…
Там же, на тестах, и отловить "талантливых подростков".
Сделано из этого что-нибудь? Очевидно, нет. Вместо этого едут какие-то фургоны, продают какие-то очки в деревнях. Глупо и крайне неэффективно.
Есть огрехи и по части изложения, повторы и т.п.
Совершенно непонятно использование фразы
"Знаешь, у меня есть к тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться…"
В оригинале эта фраза – из "Крестного отца" Марио Пьюзо. Она несет в себе скрытую угрозу. Тот кто не принимал таколе предложение попадал в очень серьезные неприятности или вообще погибал.
Причем она здесь – совершенно непонятно. Просто захотелось воткнуть штамп, "для красоты"? Не надо, неуместные штампы не украшают :)

 Отправлено: 06.04.08 19:11. Заголовок: 020 Дура Конечно Ва..

020 Дура

Конечно Вася... Вася... Вася, ну кто его не знает(с)
Из плюсов - неплохая стилизация под мысли маленькой (насколько я понял лет 10-12) девочки...
Из минусов - мальчик вот местами натуральный, а местами вундеркинд, который умными словами жонглирует... тема на мой взгляд приплетена неудачно, в расшифровке указывалось выживание в мире после катастрофы... война-не тот тип катастрофы... финал - прогнозируем, разве что то, что за девочкой следили, я не предполагал...
В общем и целом - если и топ, то место на 9-10, если хватать не будет...

П.С. "Но слова сами собой пробивались в сознание Фели и прочно закреплялись там, чтобы она потом смогла нормально пользоваться новыми знаниями"... это такая новая технология? Мне бы так... а то диплом никак доделать не получается... правда у меня больше вопрос лени ;)

 Отправлено: 06.04.08 19:50. Заголовок: 146 Нет любви на Мар..

146 Нет любви на Марсе

А где она есть, хочется спросить, но тут сразу много появится тех, кто захочет рассказать... ;)
Из плюсов - легкий налёт сюра... хорошое противопоставление будущего и прошлого... очень "харАктерные" персонажи... элегантный обыгрыш темы "Чужой марс"...
Из минусов - пожалуй диалоги в аське или чате действительно как-то пошло здесь смотрятся...
В общем и целом - где-то наверху топа...

 Отправлено: 06.04.08 19:53. Заголовок: Закончил... даже топ..

Закончил... даже топ набирается... пойду ещё в "Д", для интереса покопаюсь... ;)

 Отправлено: 06.04.08 20:08. Заголовок: 072 – Все дороги Пр..

072 – Все дороги

Про заголовок: автор, видимо намекал на поговорку "Дорога в ад вымощена добрыми намерениями"? Или на то что "все дороги ведут в Рим"? Или он их просто перепутал? Так или иначе – в рассказе напрочь отсутсвукт интрига. Пришел человек на стандартную исповедь, его выслушали, сказали стандартные слова и провели стандартную процедуру стирания. Ну и? О чем рассказ-то? Вот если бы робот-исповедник грохнулся перед своим Творцом на колени… ну это например. Тоже довольно банально. Но мне можно, я же не автор.
"Двадцать три года назад мне было сорок семь, пик карьеры, гениальные идеи что роятся голове, соревнуясь за право быть претворенной в жизнь".
Полное рассогласование всего чего только можно. Не говоря уже о пропущенном предлоге "в".
Ужас, короче.

 Отправлено: 06.04.08 20:31. Заголовок: 082 – Фобос и Деймос..

082 – Фобос и Деймос

Ну вот и написано вроде неплохо. Характеры раскрыты, более-менее. Насколько возможно для рассказа. Хотя, есть мнение, что сразу 4 персонажа для небольшого рассказа многовато. Пока всех обрисуешь…
Потом постепенно выстраивается цепь загадочных событий, приводящая ГГ к определенным выводам. А вот концовка провисает. Длинный-длинный диалог "с объяснениями" (аж на 5000 знаокв) и… всё, Finita. "Я постараюсь быть хорошим нейроном". Ещё бы! Учитывая альтернативу – появление вселенских "фагоцитов". По идее, герой должен бы что-то понять, переосмыслить, изменить в себе, вот в чем интрига. А тут он просто получил информацию, сказал: "а, ну ладно" и пошел жить дальше. Потому что ему в себе менять нечего – он и так обалдеть какой положительный.
Такое ощущение, что едешь на санках с горы, а потом влетел в мягкий сугроб и там завяз. Понимаете, о чем я?

 Отправлено: 06.04.08 20:47. Заголовок: аццкий критег Пони..

аццкий критег

Понимаю. Замечание принято, тем более, что слышу его не в первый раз :(
Рассказ писался в страшной спешке, бувально "на бегу". Я планировал вложить идею о том, что дружба возможна даже с существом, которое на первый взгляд кажется агрессивным и пугает - просто нужно присмотреться, а вдруг оно не такое уж "страшное"? Но, похоже, это мне не удалось. Путей, как исправить рассказ, не переписывая полностью - не вижу. Боюсь, придется его отправить в мусорную корзину

 Отправлено: 06.04.08 22:45. Заголовок: 117 – Павер Вот еще..

117 – Павер

Вот еще один рассказ, где вроде бы всё на месте, а что-то не цепляет. Мир прописан довольно тщательно, характеры героев есть, хотя и схематичные. Особенно Костик – вообще просто "палка-палка-огуречик" какой-то (гусары, молчать!). Монстр Павер – и тот более живым получился. И какова фабула? Три разведчика "в поле". Двое зовут третью замуж (по тем временам полиандрия в норме). Она не хочет. Потом стычка с монстром, и она передумывает. Свадьба, все счастливы. Как-то не зажигает такой сюжет.

 Отправлено: 06.04.08 22:54. Заголовок: 118 – Условие выжива..

118 – Условие выживания

Дракон-ракета – это смешно. Особенно когда за него дерут деньги с заказчиков, как за настоящий ракетоноситель. Не то чтобы идея абсолютно оригинальна (см. Пратчетт, "Последний герой"). И остаются непонятными технические моменты – выходит, он взлетал вниз головой и хвостом вперёд? У Пратчетта всё решено несколько иначе  И еще страшный вопрос был задан в ЖЖ:

"В ней, под грудой тряпья, лежало яйцо размером в футбольный мяч: матовое, в красивых мраморных разводах.
...
При отсутствии особи противоположного пола драконы могли размножаться вегетативно. Правда, способ крайне неприятный – неудивительно, что практиковался он в самых крайних случаях".

вегетативно - это отрывая от себя части тела
ЧТО оторвал себе папа-дракон, чтобы получилось яйцо?!!!

Но вцелом рассказ неплохой, написан гладко и забавный.

 Отправлено: 06.04.08 23:02. Заголовок: 119 – Старик и Боря ..

119 – Старик и Боря

Название не пнул только ленивый. Язык изложения тоже небезупречен. Но какова идея? Она сформулирована в лоб: это "золотое правило". Которое юные гопники частенько нарушают, причем совершенно безнаказанно. А тут облом вышел. И поделом, казалось бы. Хоть в рассказе пусть торжествут справедливость.
Меня вот что мучает – инопланетник резанул Боряна. Да-да, не Борян старика, а ровно наоборот. Они поменялись ролями ДО удара. А ведь Борян, может, и не стал бы бить ножом. Попугал бы старичка, ничего не добился, дал по морде и ушел. Ну и где тогда оказывается "золотое правило" при таком раскладе? Рушится весь пафос рассказа. Тут бы подхватить эту тему и развернуть неожиданно. Но нет, аффтар ниасилил, а жаль!

 Отправлено: 06.04.08 23:44. Заголовок: 131 – Ступени в небо..

131 – Ступени в небо

Супергерой зачищает аццкие инопланетные зиккураты. Которые сосут "соки планеты". Интересно, что это! Нефть, что ли?
И вот, Термина… Главный герой спешит на помощь. Казалось бы, раз такая спешка, чего бы не подвезти его к месту боя на вертолёте? Но нет, вертолеты не для настоящих мачо!
"Мрачная улыбка растянула мои губы, и я готов ставить что угодно, что пистолеты за спиной улыбнулись мне в ответ".
Улыбка, конечно "мрачная". У суровых мачо других просто нет.
Пистолеты тоже улыбнулись. Чем, интересно? С этими пистолетами вообще сплошные непонятки. Что они делали за спиной Главгероя? И нафига их купали в физрастворе?
Потом следует краткая, (хотя и довольно неловко поданная) политинформация, а потом начинается экшен. Так, немного. Тыщ примерно на 10 знаков. Аффтар! Я в экшены сам поиграть люблю, но читать всё это – ужасно муторно. Билив ми. И, наконец, финал. Главгерой становится Богом и творит новую Вселенную, в которой всё будет зашибись. Не так, как у нас тут. Оно и правда, боги Земли какие-то лохи. Без мрачной улыбки пистолетов за спиной.

 Отправлено: 06.04.08 23:59. Заголовок: Vikkol пишет: Бессо..

Vikkol пишет:
[quote]Бессовестный рассказ...

после описания того, как Николай вёл себя с девочкой - не верится в то письмо, которое он пишет...
[quote]

Дорогой(ая?) Vikkol!

Ну неужели в конце каждой басни надо прописывать моралите "автор думает, что..."? Кажется, от этого оказались где-то после Крылова и Лафонтена, проще говоря - давно.

Неужели так сложно задуматься, ЗАЧЕМ такой герой, как Николай (отнюдь не форменный подлец, а человек с человеческой - хотя и не ангельской - совестью?), пишет такое письмо? Ну, если подумать? А ещё разок?

Извините за резкость. Просто страницей выше то же самое автор уже писал другому критику с подробным объяснением "зачем грой написал такое нехорошее письмо". Если не лень будет - поищите объяснение или просто перечитайте раза два концовку. Лень - ну, значит, не сложилось. Не сумел донести, посыпаю голову пеплом и безумно страдаю от потери очередного "не моего" читателя.

Кстати - фарс на суде - это глазами землянина. Точка зрения героя.


P. S. Кравцов, Кравец и проч. - mea culpa, вычищу, спасибо.

 Отправлено: 07.04.08 00:15. Заголовок: 134 - Дракон, которы..

134 - Дракон, который чесался
Ну что же мы тут имеем? Классическая юмористическая фэнтези. Написано живенько, с выдумкой, хотя и не без огрехов (путаницу имен уже отмечали раньше).
Честно говоря, смахивает на кусочек значительно более масштабного произведения, адаптированный к условиям конкурса. Хотя тут я может и не прав.
Читается легко, но настоящей драмы нет. Подумаешь дело – дракона от блох избавить. Ах, да! Главгероя чуть не сожрали. Но все равно, душевного трепета почему-то такая перспектива не вызывает. Веселит, но не цепляет золотыми цыплятами. Может, не знаю, намеченную пунктиром любовную интригу между ГГ и Таниэлью поярче проработать?

 Отправлено: 07.04.08 00:25. Заголовок: 138 – Иди через лес…..

138 – Иди через лес…
Сразу напрашивается "Иди лесом"! Извините. Итак, имеется практически неприкрытая притча по библейским мотивам. Иосиф с автоматом в руках зачищает территорию от старых богов, для своего будущего сыночка. Который, в общем-то, и не его сыночек вовсе, а вы знаете, Чей. Не очень понятна сцена с помирающим стариком. Он кто и что вообще там делает? И кого будет спасть Тот, Кто Грядёт, если всех людей на Земле уже приморили? Смысл притчи ускользает от меня, извините еще раз.

 Отправлено: 07.04.08 00:38. Заголовок: 143 – Разведчик И с..

143 – Разведчик

И снова вариации на тему "А власти скрывают!" Суровая тоталитарная секта захватила власть на Марсе, накрывая города Сухим Ледником. Под которым люди будут жить в ничтожестве, а города "пожирать сами себя". Но тут с неба падают волшебные механизмы "МАРС" специально созданные для спасения бедных марсиан от злобной тоталитарной секты. Чтобы марсиане могли и дальше свободно и мирно воевать друг с другом, избавившись от тиранического гнета ледниковых теократов. У меня только один вопрос: что курил автор?

 Отправлено: 07.04.08 05:14. Заголовок: Исповедь и причастие..

Исповедь и причастие путают герои рассказа. Вернее, для них причастием является первая исповедь.
Спасибо за подробный отзыв

 Отправлено: 07.04.08 08:26. Заголовок: Vikkol пишет: 020 Д..

Vikkol пишет:

цитата:

020 Дура Из минусов - мальчик вот местами натуральный, а местами вундеркинд, который умными словами жонглирует... тема на мой взгляд приплетена неудачно, в расшифровке указывалось выживание в мире после катастрофы... война-не тот тип катастрофы... финал - прогнозируем, разве что то, что за девочкой следили, я не предполагал...

Гибель планеты - это не катастрофа? Видимо, сейчас катастрофой должно считаться никак не меньше гибель Галактики. А то, что мальчик умные слова знает, так его обучили. Наслушался. И что конкретно прогнозируемо в финале? Уточните, пожалуйста.

 Отправлено: 07.04.08 08:31. Заголовок: Циферблат пишет: 02..

Циферблат пишет:

цитата:

020. Дура После фразы «Да, мы тебя использовали» рассказ дает трещину. А конец убивает. Казалось, что Вася действительно придумал что-то умное… а он и вправду «притворился» мертвым! Тупо притворился мертвым – ну никакого интереса. В конце написано, что людям надо верить. Почему? Я не вижу связи между тем, что Феля поверила Васе, и тем, что людям надо верить. Надеюсь, я правильно понял, что рассказ написан на вторую тему. Исповедь – это, судя по всему, когда Вася открывается Феле. Ну-ну. А может, тут и четвертая тема есть.

То, что людям надо верить - это личный вывод Фели, основанный на только что полученном опыте. Это не относится к другим. Хотя я лично всегда считала, что людям, всё -таки, надо верить до последнего. Может, я такая наивная, но это мое дело. Рассказ написан на четвертую тему. Где тут исповедь - в упор не вижу, да еще и ее тайна.
Чем же вас убил конец? Надо было оставить Васю мертвым? Так, конечно, было бы слезодавильнее.

 Отправлено: 07.04.08 08:34. Заголовок: Б_Мать пишет: Дура&..

Б_Мать пишет:

цитата:

Дура" - ах, кайф я словила. Почти до финала. Надо Фелицате стукнуть, кто с ее именем играцца вздумал. Минус: многозначительности в рассказе заложено больше, чем разъясняется. Конец фактически слит и чем-то ассоциируется с Питером Пэном.

Фелицата в курсе. А что не так в финале?

 Отправлено: 07.04.08 08:44. Заголовок: аццкий критег пишет:..

аццкий критег пишет:

цитата:

020 – Дура Многабукаф. Общий смысл такой: "А власти скрывают!" + "Давайте жить дружно". Зачем нужен весь довольно большой кусок с рассказом о походе в биоцентр – вообще не ясно. Да еще и с шедевральными объяснениями что "плохие мысли и поступки", оказывается, от зловредных микробов. Типа, не помыл руки после туалета – и вот нате вам, старушку-процентщицу топором зарубил! Это я к тому, что из "многабукаф" вполне можно было сделать гораздо меньше букаф, что на читабельности сказалось бы самым положительным образом. По фактичекой стороне дела – идёт война. Зачем, почему – непонятно. Ну ладно, допустим – разговаривают же дети, откуда им знать. Кто такие эти поляне – ни черта не ясно. Похоже, тоже люди, а эти, из которых Феля – результат генетических экспериментов "злого правительства". Впрочем, поляне, похоже – тоже. Иначе откуда у них какой-то понимаешь, "императив" никогда не сдаваться. Предки у них общие – а иначе откуда возьмутся общие сказки? Итак, имеем две разновидности людей-мутантов, которые воюют, непойми зачем. Фелю, значит, подослали, чтобы полянин "раскрылся". Что он такое в итоге "раскрыл" – неясно. Что у него глаза другого цвета, или что? Конечно, способность на время умирать – очень интересная, но как раз этого-то никто и не понял, а иначе кто ему дал бы сбежать из морга? Но самый потрясающий вывод нас ждёт в конце. Людям, оказывается, "надо верить!" И это после того, как девочка только что узнала, что её "использовали" и вообще врали всю жизнь. Такое абсолютно недостоверно даже в контексте самого рассказа. Не говоря уже об обычном житейском опыте, который подсказывает, что и сам Вася вполне мог ей всё наврать, в каких-то своих личных целях. Или, например, по заданию своих полянских партии и правительства. Да мало ли, почему. Резюме: излишне растянуто. Слишком много висит "хвостов" и недосказанностей, которые не побуждают к размышлению, а просто вызывают недоумение. Итоговый вывод совершенно неубедительный. Кстати, не очень понимаю, как это все попадает в тему конкурса.

А "аццкого"-то в вас что?
Посещение биоцентра - описание мира и его реалий. Вы же поняли, что детям лапшу на уши вешают. Дети же этого не понимают. Что им внушают, то они и воспроизводят в своих мыслях.
Почему вам не ясно про полян, если вы слово в слово рассказали, кто они такие есть?
Какая разница - из-за чего идет война? По большей части она идет совсем не из-за того, о чем все думают.
А вы не верите людям? Жаль. К тому же обратите внимание - кто делает такой вывод и как называется рассказ. И вообще - людям надо верить. Не смотря ни на что.
Не пробуждает? Что ж вы сами так много букафф написали?
Тема четвертая - "приказано выжить"

 Отправлено: 07.04.08 09:02. Заголовок: О, как авторша высту..

О, как авторша выступает! Тогда ее и прочитаем вне очереди.
Дура
И что хотела сказать нам автор? Что все люди братья? Или что на дурах мир держится? Мир, конечно, противный. Но живописный. Мне бы не хотелось там жить. Но и в таком мире попадаются люди, которые ему противостоят, пусть и по незнанию и собственной дурости. Ну, что с дуры взять?

 Отправлено: 07.04.08 10:49. Заголовок: 146 – Нет любви на ..

146 – Нет любви на Марсе

Эксцентричный английский лорд, аська, дьявол, любовный треугольник и пересоленный суп. Честно прочёл дважды, в поисках сути. Суть получается такая, что лорда искусил Диавол, а бедный лорд не сумел правильно составить поисковый запрос. Вот был бы он программистом, тогда другое дело! Всего-то и надо было, что попросить "счастья, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным" (с). Одна только заковыка, аффтар: с Дьяволом такие штучки не проходят. Это вам не Гугль какой-нибудь, прости Господи. В его поисковой системе кнопка "Мне повезёт!" всегда везёт в строго определенном направлении. Старый Ник найдёт, как повернуть ситуацию себе на пользу, заграбастав очередную душонку в Ад.

 Отправлено: 07.04.08 11:09. Заголовок: 152 – Ник Вот это м..

152 – Ник

Вот это мне по нраву. Коротко и всё по делу, в общем-то. Характеры хорошие – усталый госслужащий и ретивый молодой репортёр из желтой прессы. Флэшбеки, правда, несколько смущают. Откуда они взялись? Ну не могут так ярко описывать ситуацию простые хмурые зеки. Или у Ника излишне живое для его профессии воображение, или он принимает исповеди не на словах а как-то иначе, прямо из мозга в мозг, что ли. Считаю, это надо было как-то обзначить, одного предложения вполне хватило бы. И еще остался неясен момент с изгнанием Ника из Академии. Вот если бы из Семинарии, тогда да… Типа, проштрафившийся семинарист отправлен служить на зону, исповеди зеков слушать. Не знаю, правда, имеет ли право принимать исповедь такой недоучка, но это уже дело техники. У нас же фантастика, тут преград нет - кручу-верчу, как хочу.

 Отправлено: 07.04.08 11:26. Заголовок: Павер Вопрос: как л..

Павер

Вопрос: как легче всего убить одного павера?
Ответ: ищите женщину :)

Хороший рассказ про выживание и "тим-билдинг". Энергичная стрельба. Тема женщин тоже раскрыта в достаточной мере :)

цитата:

Немногое в замерзающем городе ценилось выше, чем горючие материалы. Разве что оружие и патроны.

Это пишется проще: "дороже топлива - были только стволы и патроны".

цитата:

Гораздо разумнее, чем целые дни сидеть в душном офисе ради грошовой прибавке к зарплате

Пардон, в каком офисе? 0,1% выживших - и в офисе?

цитата:

На Третий год после Эпидемии начались проблемы с топливом

С топливом проблем возникнуть не должно. С патронами - да, и уже через полгода при интенсивной пальбе, а гореть умеет очень многое.

цитата:

Судя по данным разведки, ортодоксальные верующие забаррикадировались в Храме Христа Спасителя. Там они день и ночь служили молебны, прерываясь лишь на то, чтобы отбить атаки мутантов.

А топили чем? иконами? :)

цитата:

Говорят, гедонистами руководил какой-то случайно уцелевший бывший олигарх. Парень очень крутой и весьма экстравагантный. Они устраивали у себя великолепные балы, где танцевали, нарядившись в утащенные из окрестных бутиков роскошные костюмы и платья. А потом всё заканчивалось безобразными пьяными оргиями

Не вижу, кстати, ничего экстравагантного. Нормальный такой пир во время чумы. Верю сразу. Вот в ботаников-разведчиков - не верю. В молебны с гранатометом - не верю. А в жрать-пить-трахаться - очень даже верю.

цитата:

Костик с Машей изрядно подмерзли в своих спальных мешках.

А спали б вместе - не замерзли!
Нет, надо было по холоду павера гонять с риском для жизни, чтобы дошло....
:))

 Отправлено: 07.04.08 11:46. Заголовок: 153 – Полис "Ег..

153 – Полис

"Его глаза привычно скользили по строчкам, пока не задержались на одной – так надолго, что наконец оторвавшись, Марк осторожно взглянул, не следит ли за ним кто-нибудь из сотрудников, стоящих рядом".
Ой. Что за работа такая у инженера, что рядом всё время стоят сотрудники?
Значит, инженер. С целым клубком семейных проблем. Ну что же, бывает. Да еще и отец-суицидник в анамнезе. Инженер купился на дешевую психотерапию и налетел на штрафные санкции. Потому что с анонимностью там швах. Тоже бывает – надо внимательнее читать, что пишут мелким шрифтом в договорах и, особенно, страховых полисах. Но он, хитрец-молодец, придумал, как обмануть Систему! Наплёл им во второй раз с три короба. Благо "программа контент-анализа интонацию не понимает". Тут упущение – говорил-то он с живым психологом. И тот наверняка тоже пометочки в анкете делал, змей. Да и детектор лжи (по голосу, например) к телефону прикрутить с компании тоже сталось бы. Страховщики, они такие. Ну и ладно, ты всех провёл, прибавка обеспечена, живи да радуйся, аптекарей старых (в память об отце) фотографируй! Но нет! Герой почему-то забросил фотографию, а когда спохватился, то расстроился. До такой степени, что прыгнул под машину. Вот этого я не понимаю – почему он забросил любимое хобби? Тут как-то спотыкается вся история.

 Отправлено: 07.04.08 12:08. Заголовок: По сюжету (об этом н..

По сюжету (об этом написано прямым текстом) контент-анализом занимается компьютерная программа, психолог об этом может и не знать - а возможно и прямо не знает). Но герой-то фактически он расписался при втором звонке в том, что он - человек без проблем, с семьёй - всё нормально, думы только о работе, все проблемы загнаны вглубь, отдушины, в которую чужие лапы не лезли, больше нет. В результате - с сыном так и не поговорил, только отметил при его отъезде: "Жизнь стала спокойнее", про фотографию забыл. И сам осознал, что с ним произошло, только при третьем звонке. Так вот отняли душу... незаметно.

 Отправлено: 07.04.08 12:13. Заголовок: Свиток волшебника та..

Свиток волшебника
тайна нерассказанной исповеди. Да, маг всех обманул, ну, почти всех. Гордыня - плохое чувство. И зачем ему потакать?

 Отправлено: 07.04.08 12:17. Заголовок: А хорошая работа дет..

А хорошая работа детектора лжи предполагает анализ соматических реакций, каковой невозможен. Да и вообще - спецы по этой машинке говорят, что к ней должен опытный оператор прилагаться, так что это полностью компьютеризируют ещё не скоро.

 Отправлено: 07.04.08 12:21. Заголовок: 154 – Спасением души..

154 – Спасением души

В самом начале слишком много курсива, это напрягает. Третье предложение: Мне недалеко, но кто знает, сколько времени осталось у меня, у Каторны? Лично я сразу сделал вывод, что Каторной зовут главную героиню. И лишь из ее обращения к священнику с удивлением узнал, что героиню зовут Эстела, а Каторна – это ее сестра. Нет, погодите! Каторна – это жена Гильома! Который главгероине приходится братом! Значит, Каторна ей сестрой быть не может, а то вышло бы форменное кровосмешение. Ах, в этом смысле "сестра"? В духовном? Ну ёлки-палки, что за шарады, аффтар? Негоже так запутывать читателя.
Ладно, разобравшись с родством, переходим к сути. Главгероиня выслушивает исповедь своей умирающей от чумы невестки и узнаёт страшное – та вышла замуж, уже будучи беременной от другого. Эстела клянется спасением души сохранить её тайну и тоже, видимо, вскоре гибнет от чумы. Через несколько лет в город прибывает путник, желающий разыскать Эстелу и ее дитя. Неупокоенный дух Каторны всячески ему препятствует проникнуть в тайну, которую обещал хранить.
"- Я – та, что поклялась спасением души хранить тайну, в которую ты жаждешь проникнуть".
Написано, кстати, здорово и довольно увлекательно, хотя не без огрехов.
Всё было бы вообще прекрасно, однако меня смущает вот что: по сути, путник этот "тайну" и так уже знает. Потому что он и есть настоящий отец ребенка. Просто о замужестве Каторны он узнал сразу, а о том что она была беременна – через много лет, из её сильно запоздавшего письма. А все из-за ненадежности средневековой почты.
То есть собственно "тайной" остается только имя мальчика, потому что путник запамятовал имя того, за кого Каторна вышла замуж, а письмо в ярости сжег много лет назад.
Вот эта неувязочка сильно снижает пафос рассказа. Как-нибудь её убрать, и было бы вообще отлично.

 Отправлено: 07.04.08 12:27. Заголовок: аццкий критег пишет:..

аццкий критег пишет:

цитата:

Через несколько лет в город прибывает путник, желающий разыскать Эстелу и ее дитя. Неупокоенный дух Каторны всячески ему препятствует проникнуть в тайну, которую обещал хранить.

Киторну разыскать! А дух эстелы препятствует!

блин!!! перепутал!!! ну вот видите, автор, что получается, когда с самого начала есть непонятки! :)

 Отправлено: 07.04.08 12:51. Заголовок: Draco volans С кем ..

Draco volans

С кем у вас ГГ говорит? Если сама с собой, то надо ставить кавычки. И как-то длинно она себя укоряет. Про то, что динозавры измельчали и стали ящерицами у Булычева было написано. И я ему верю. Но как драконы (вроде бы пресмыкающиеся) стали млекопитающимися?? Не верю.

 Отправлено: 07.04.08 12:52. Заголовок: 160 – Капитан Армии ..

160 – Капитан Армии Спасения

"Даунтаун", "скайлайн", "юниформа"… Аффтар, вы не местный? :) Нет в русском языке таких слов.
"И с арайцами мирно договорились. Ну, жили они когда-то на Марсе, теперь другие живут, что ж поделаешь" – автор, дайте угадаю! Вы в Америке живёте, да?  Ну жили тут индейцы, а теперь другие живут, что ж поделаешь. Занятный подход. Интересно, что индейцы на этот счёт думают. Подозреваю, там несколько иные мнения.
Но вернемся к рассказу. В общем, это ослабленный вариант "Попытки к бегству" Стругацких. Беда капитана (как героя литературного произведения) в том, что сам он ничего не делает. Случилось, понимаешь искривление – провалился. Выправилось – вернулся обратно. По сути, у него нет никакого выбора, всё происходит само собой. А значит нет и драмы, нет напряжения. Почитайте "Попытку" если еще не читали, очень рекомендую :)