Пост N: 220
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 02:19. Заголовок: Группа В
6. История колдуна 20. Дура 23. Братья по несчастью 25. Тот, кто помнит 31. Тайна исповеди для выживания людей и драконов на Марсе 42. Draco volans 43. Свиток волшебника 63. Продавцы радуги 72. Все Дороги 82. Фобос и Деймос 117. Павер 118. Условие выживания 119. Старик и Боря 131. Ступени в небо 134. Дракон, который чесался 138. Иди через лес... 143. Разведчик 146. Нет любви на Марсе 152. Ник 153. Полис 154. Спасением души 160. Капитан Армии спасения 167. Ведьмочки 171. Mea culpa
Поражает страсть критикофф выискивать грамматические и механические ошибки. Вам бы в корректоры идти, господа. В редакцию "Спорт Экспресс". Потому что в вашем понимании критика - это поиск отсутствующих запятых и лишних пробелов. Кроме того, смешно, когда пишут, что рассказ не по теме и значит, "в форточку". Раз он принят, значит, соответсвует теме. И не ваше дело вмешиваться в компетенцию организаторов конкурса.
Условие выживания про дракона-ракетоносителя и о его мечтах о покорении мира. Интересно, где он прятался, как его нашли и как доставили в бункер. А еще как он решил договариваться с людьми. Как-то проблемы данного дракона меня взволновали мало :)
Отправлено: 04.04.08 11:40. Заголовок: Грамматические и мех..
Грамматические и механические ошибки мешают читать. Их наличие - неуважение к читателю. Вычитать рассказ и исправить ошибки - это полчаса. Ну час, если он большой. Если маленький - 15 минут. На написание рассказа дается две недели. Но куча народу дописывает его за пять минут до дедлайна. Это что, нехватка времени? Это нехватка мотивации, силы воли, дисциплины и кучи всего прочего, но только не времени. Систематические ошибки, типа отсутствия знаков препинания после прямой речи, указывают на то, что автор просто не читает книги. Возьмите любую художественную книгу, не учебник, просто ЛЮБУЮ книгу и почитайте. Просто почитайте. Нет, чукча не читатель, чукча - писатель. А оценивать рассказы можно как угодно, можно просто d20 бросить, и все. У всех свои критериии.
Ещё один рассказ в котором вспомнили, что Марс – бог… забавно, что они попали в одну группу, впрочем, может их много… Из плюсов – хорошо прописаны характеры, особенно эта Анжела… оригинальный подход с пьесой… мне немного льстит, я просто сам в местном молодежном театре играю ;) Из минусов – могу ошибаться, но вроде как Марс и Венера – это древний Рим… у греков Арес и Афродита… боги заимствованы из греческой мифологии, но имена им римляне поменяли… И ещё не вяжется у меня марс с пейнтбольным ружьем, а Венера с телефоном со стразами… хотя, концептуальные бывают спектакли, не спорю… ;) В общем и целом – несмотря на то, что другой рассказ про Марса бога мне понравился больше, этот тоже явный кандидат в топ…
Большое спасибо за отзыв. Столько комплиментов, что я даже застеснялся... То, что Арес и Афродита в Греции, а Марс и Венера - в Риме, я помню, но пришлось немножно пренебречь исторической достоверностью, чтобы более наглядной была связь с именами планет ) А студенческий спектакль задумывался как стеб над мифами - здесь вы попали в точку )
Грамматические и механические ошибки мешают читать. Их наличие - неуважение к читателю. Вычитать рассказ и исправить ошибки - это полчаса. Ну час, если он большой. Если маленький - 15 минут. На написание рассказа дается две недели. Но куча народу дописывает его за пять минут до дедлайна. Это что, нехватка времени? Это нехватка мотивации, силы воли, дисциплины и кучи всего прочего, но только не времени. Систематические ошибки, типа отсутствия знаков препинания после прямой речи, указывают на то, что автор просто не читает книги. Возьмите любую художественную книгу, не учебник, просто ЛЮБУЮ книгу и почитайте. Просто почитайте. Нет, чукча не читатель, чукча - писатель. А оценивать рассказы можно как угодно, можно просто d20 бросить, и все. У всех свои критериии.
Если речь идет о множестве ошибок, тогда конечно. Но не об одной-двух, в этом случае это не критика а критиканство. Кроме того, неграмотные тексты с множеством ошибок попросу отклонены организаторами. Многие великие литераторы писали с чудовищными ошибками. Грамматическими. И даже пробелы ставили лишние. Я считаю, что критик должен рассматривать идею рассказа, героев, характеры, а не выискивать синтаксические ошибки.Тем более, что критик не читает рукописи.
Отправлено: 04.04.08 12:11. Заголовок: Ну не знаю. Я, к при..
Ну не знаю. Я, к примеру, выставляю тексты в том числе чтобы мне помогли найти ошибки, и здесь за пару дней уже кое-что с помощью конкурсантов поправил. А на оценку текстов разве такие замечания влияют? Мне как-то побоку. Но замечания по несуразностям мне лично безусловно нужны.
Ну не знаю. Я, к примеру, выставляю тексты в том числе чтобы мне помогли найти ошибки, и здесь за пару дней уже кое-что с помощью конкурсантов поправил. А на оценку текстов разве такие замечания влияют? Мне как-то побоку. Но замечания по несуразностям мне лично безусловно нужны.
Странно. А у меня наоборот. ,Выставляю участия ради- адреналин, общение, веселая дружеская грызня. Опять же, мой голос помогает достойным рассказам прийти к финалу. Что касается ошибок в тексте- думаю автор через неделю / две в состоянии самостоятельно сделать правильные выводы. Хотя конечно, свежий взгляд- дело полезное.
Отправлено: 04.04.08 12:24. Заголовок: Если речь идет о мно..
цитата:
Если речь идет о множестве ошибок, тогда конечно. Но не об одной-двух, в этом случае это не критика а критиканство. Кроме того, неграмотные тексты с множеством ошибок попросу отклонены организаторами. Многие великие тиьераторы писали с чудовищными ошибками. Грамматическими. И даже пробелы ставили лишние. Если вам нечего сказать по идее рассказа, по сюжету, и вы пишите про то, что нет запятой, а там тема что-то не та, то вы пишите просто, чтобы что-то написать.
Про то, что "нет запятой" - возможно, вы правы. Но если я увидел опечатку, почему бы не написать об этом? Опять же, доказательство, что я действительно прочитал рассказ. :) Про то, что "тема не та" - не правы совершенно. У меня лично соответствие теме - один из самых важных критериев оценки. Именно так: "несоответствие теме - в форточку". У других могут быть свои критерии. Организаторы тоже люди, причем довольно малочисленные, досконально проверять соответствие рассказа теме они не в состоянии.
Неграмотность многих великих литераторов не делает им чести. Но у них было много других сюрпризов за пазухой - захватывающий сюжет, красивый язык, идея там интересная. Я же не бросаю чтение на второй пропущенной запятой. И даже на пятой. Но увы, не обнаруживается величия в этих рассказах. Только неграмотность.
Отправлено: 04.04.08 12:26. Заголовок: Это же надо потом пе..
Это же надо потом перечитывать. Мне интересен процесс написания - обсуждения - по ходу конкурса исправлений - все. Конкурс кончился, "старое" отбрасывается, - где-нить уже новый идет, пишется на него опус, а то и не один, а если один, то какой-нибудь достойный сюжет все-равно в голове крутится, который стоит записать. Мне главное - научится выдавать не менее авторского листа нового и сносного текста в неделю каждую неделю. Начал я графоманить в прошлом году, с первого Азимута. За прошлый год 24 раска дедвейтом 420 тыс.знаков. За этот первый квартал - дюжина опусов объемом 280 тыс. знаков. Нужно к концу года в квартал устойчиво не менее 560 тыс.знаков, т.е. удвоение. Тогда можно будет браться за роман. А с сюжетами у меня проблем ну совсем нет, надо только научиться писать, и писать устойчиво много.
Пост N: 1410
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: СПб
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.04.08 12:56. Заголовок: Павер Как-то мне ваш..
Павер Как-то мне ваш рассказ очень напоминает мир, описанный в романе А.Громова "Мягкая посадка". И резкое похолодание, и мутанты... Выглядело более впечатляюще, чем у вас.
Описание случая. Байка, одним словом. На рассказ не тянет, извините.
Павер Как-то мне ваш рассказ очень напоминает мир, описанный в романе А.Громова "Мягкая посадка". И резкое похолодание, и мутанты... Выглядело более впечатляюще, чем у вас.
ну вот, а кому-то Глуховский мерещится :) ничуть не умаляя чужих заслуг, скромно напоминаю, что у громова таки целый Роман, а мне весь мирок пришлось паковать в 15 000 знаков
цитата:
Описание случая. Байка, одним словом. На рассказ не тянет, извините.
а вы не могли бы поточнее определить: каковы признаки рассказа, а каковы - байки
По-хорошему странный рассказ… Из плюсов – оригинальная идея… по крайней мере пока я не встречал той мысли, что Марс – это ведь ещё и бог… надеюсь я правильно понял аналогию с Марией и Иосифом… живость повествования, его напористость… Из минусов – рванный ритм повествования порой сбивает с толку… только что была динамика и вот герой уже занят воспоминанием… как-то резко слишком… не понимаю к чему нужны некоторые детали… а уж некоторые фразы, особенно которыми говорят предтечи и пришедшие – странные, дикие и непонятно для чего нужны… возможно это такая стилизация, но всё-таки… В общем и целом – топ… было очень интересно читать и хотя я знал чем приблизительно должно всё закончиться, но сюрприз про Иосифа мне понравился… тем не менее куда именно в топ – я ещё подумаю…
За топ - спасибо. Фразы странные, дикие и непонятные - стилизация, да. Наверное всё-таки лишняя. Есть подозрение, что она мне ещё боком выйдет. Аналогию про Иосифа и Марию я думаю, вы поняли правильно. Рванный ритм - тоже стилизация.
Blackadder пишет:
цитата:
она последняя Предтеч. может быть "из предтеч"? или "предтеча"? Не по-русски как-то звучит.
Именно "из" там и должно было быть, спасибо
Blackadder пишет:
цитата:
Точнее я, Мария, пожалуй, могла бы попробовать. После "я" логичнее поставить точку, а то вдруг получается, что повествование вдруг начинается от лица Марии.
Blackadder пишет: Возможно. Не рассматривал с такой позиции.
Blackadder пишет:
цитата:
Сложный для моего восприятия рассказ. Всякие аллюзии и ассоциации не смогли пробиться сквозь мое напрочь материалистическое мировоззрение. И смена богов в таком виде не нашла во мне должного отклика.
Такова жизнь(с)
аффтар666 пишет:
цитата:
138 Иди через лес… Изысканная бредятина. Интересно, как ее воспримет человек, который не знаком с песней, текст которой почти полностью растворен в рассказе. Я долго сомневался, но все же это скорее графомания. Возможно, если подрихтовать и додумать стиль, и научиться уже наконец оформлять прямую речь, и прочее, и прочее…
Песня - просто преследовала уже несколько дней, крутилась в голове - так и придумался рассказ. Бредятина - возможно. Скорее, правда, поток сознания, поскольку писалось за один присест. Графомания - не знаю. Чем отличается графоман от писателя? Приведите критерии. Рассказ написан не ради вставок из песни, а блогадаря им, если вы это имеет ввиду.
А вот мне ваш рассказ напомнил Беркема нашего Атоми.
Хороший рассказ, раз он вызывает ассоциации, прямо скажем, не с самыми худшими представителями жанра. Автору - респект!.
спасибо! в общем я польщён, да! с такими именами рядом поставили :) рассказ не без недостатков, я знаю! не стану даже оправдываться, что он был второй и поэтому "недолизан". кого волнуют причины!
Добрый аноним пишет:
цитата:
Это не вы писали на Грелке рассказ "Чебадан"? Там у главного героя было имя "Паверр".
Пост N: 12
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 17:00. Заголовок: 153. Полис
153. Полис
Не зацепило, читалось диагонально. При этом всё осталось на своих местах. Если начало хоть как-то и было обещающим, середина получилась жутко вязкой, а конец так и вообще слит. И некоторые строчки раздражают, как, например "тупо спросил Марк".
>>своим фирменным холодцом и моим фирменным салатом бренды в студию!
Призрак кошки? С изумрудными глазами? Вспомнил "Кота Дика Данкермана" Джерома К. Джерома. Не в пользу рассказа.
Ну, и что? Что это за кошка? Что это за книга? Что это за пиво, в конце концов?! К чему тут исповедь? Сбоку припёка. Скорее, это будет "приказано выжить", после того, как эти две пьяные ведьмы делов натворят.
Пост N: 14
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 17:16. Заголовок: 6. История колдуна
6. История колдуна
ЗАПЯТЫЕ! Автор, распечатайте это слово! Каждую букву на отдельном A4 во всю его площадь. Повесить на потолке: лёг на кровать - ЗАПЯТЫЕ!, откинулся в кресле - ЗАПЯТЫЕ!
Номер рассказа - 6. Автор, вы бы не стремились войти в десятки первоприславших, вы бы стремились вычитать рассказ перед отправкой. Бросил читать на первой странице.
В форточку не бросать - вдруг кто-то найдёт и прочитает. Посему - сжечь!
Какой-то нелепый стих (да, помещая стихи, уж будьте уверены, что они зацепят всех), очень трудное первое предложение ("По побитой ветрами асфальтовой дороге к деревне Крадихино направлялся фургон."). Серьёзно, трудное. Сначала пойми что такое побитая ветрами асфальтовая дорога, потом какие крадихины...
>>Судя по внешнему виду, на него недавно натравили полсотни мастеров граффити Угу. Их сначала долго натравливали, давая покусать разнообразные фургночики, и потом очень долго давали покусать подобный, чтобы травля была успешная.
>>Фургон был изрисован с крыши до колес, причем каждый из рисунков, порой довольно пошлых, переливался всеми цветами радуги. Ксения Собчак и Тимати на крыше фургона, переливающиеся всеми цветами радуги. Да, действительно пошло...
>>А любой нормальный живописец вообще повредился бы рассудком, узнав, какие знаменитые художники и дизайнеры принимали участие в создании сего средства передвижения. Естественно. Художники и дизайнеры, они рисуют и дизайнют, а не "создают средства передвижения". Их автоматы создают, в сборочных цехах (да-да, даже Ладу Калину).
В общим, придирок сего рода много. Далее... Герои, вся фигня, недоговорки, интересно - и тут БАЦ! Автор встаёт в позу учителя и долго и нудно рассказывает нам о том, как он раскрывает в рассказе тему "Приказано выжить". Благо, промотку никто не запрещал. После, значитЪ, опять герои, новая деревня - БАЦ! и финал (так себе финал). Уверен, если выкинуть всю эту историческую справку - в рассказе мало что изменится, ага. Автор, вставьте историческую справку в диалоги. Это хотя бы как-то реабилитирует рассказ.
Идея неплоха, тема есть, но вот реализация... Реализация не даёт пройти в топ.
Пост N: 17
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 17:53. Заголовок: 138. Иди через лес...
138. Иди через лес...
Вроде и рассказ ничего, и идеи есть, но - увы и ах - не моё. Читалось тяжело, не люблю подобные опусы... Может, поставлю на последние строчки топа (ибо всё-таки видно, что рассказ далеко не пустышка, но со своими привычками спорить не получается), да простит меня автор.
Пост N: 19
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 18:23. Заголовок: 117. Павер
117. Павер
Текст напомнил "Метро 2033". Только все наверху остались.
>>- Б…! – воскликнул Андрей Наверное, он сказал "Бубльгум" :-) Не люблю использование мата, пускай и запиканного.
Про павера и "калашные" пули. А что, только мелкокалиберные пулемёты остались? А противотанковые? Да "палюбасу" хоть одна винтовка противотанковая завалялась ) Выстрел - и сдох павер... Первый павер рухнул подкошенный от одной пули, а второй после очереди в лицо продолжал бесноваццо. Нелогично.
>>Развернуться на лыжах не так-то легко. С чего бы? Тем более, люди в рассказе далеко не в первый раз на них становятся. Не четыре секунды, меньше в два раза ;-)
>>Даже не обернувшись, чтобы взглянуть на них, выпустила в комнату длинную очередь и стала медленно заваливаться назад… Успели. От удара тела о натянутый тент оба парня повалились в глубокий снег, который тоже внес вою лепту, смягчив падение. Секундой позже, как ядро из пушки, из окна вылетел Павер. Ему повезло меньше: тварь перелетела через ребят и тяжело рухнула на остов припаркованной у тротуара зеленой "Вольво".
Т.е., длинная очередь её не оттолкнула назад (менеджера бывшего), она чётко деражал автомат, пули гарантированно вошли в морду? поэтому забронированный павер заглох, примостившись на Вольво? Кстати. Вольво - это так важно? Просто зелёной машины. Да просто автомобиль!
Последние абзацы... Полный ПеПелаЦ. ТАКОЙ концовки я не ожидал :-( Рассказ безбожно слит. Вряд ли пойдёт в топ.
Пост N: 23
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 20:29. Заголовок: 134. Дракон, который чесался
134. Дракон, который чесался
Вот уж на что "Коллекция фантазий"! Фантазии у автора - как гуталина на фабрике. Вот только и реализована она так же, как гуталин на фабрике. Героям не верю, фразы режут ("Честно говоря, дама давно нарывалась."), сюжет... сюжет, в принципе, ничего. как принц на помойке - его бы помыть, переодеть, надушить, да покормить... То ли я совсем ничего не понимаю, то ли это не пойдёт у меня в топ ни в коем разе.
Вашу энергию автор, да в мирное бы русло )))
p.s. за креативщину в именах - стахановское спасибо. поржал.
Пост N: 24
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Россия, Челябинск
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.04.08 20:59. Заголовок: 131. Ступени в небо
131. Ступени в небо
Красивое "киношное" начало и библейские мотивы в качестве финала, что несколько неожиданно (для меня) после плотного боевичка. В целом, неплохо, но: после диалогов мы имеем несколько страниц а-ля DOOM 2, уровень такой-то, этаж такой-то, мембраны-каналы, но написано бодро, и это спасло. Итого: классический боевик с раскрытой темой.
131-ый метит в тройку топа.
осталось совсем немного - 4 "тучных" раска, и я пойду читать другие группы... :-) а пока первые три места занимают 118.Условие выживания, 43. Свиток волшебника и 131.Ступени в небо.
31 (слишком длинное название): пахнет как ЛеГуин, а послезавтра уже перечитаю и разберусь 171 Mea culpa: разочаровал концовкой. Сплошное надругательство. Весь текст ясен со второй страницы. Можно было бы сразу там и конец писать. 20 Дура: хорошо хоть Фелиция, а не Фелляция. сокращение Феля - в контекст не лезет. ничего особого не заметил пока на сонную голову. 146 нет любви без батончика марс: фраза в конце, конечно, клёвая, но асечный диалог - это пошло.
Вот. Это если кратко. Вернусь в ВС, ибо завтра у моего друга свадьба, и не до рассказов мне будет :-)
(проходя мимо) Страшно развеселило меня утверждение, что "критик должен рассматривать идею рассказа, героев, характеры, а не выискивать синтаксические ошибки". Ничего и никому добровольный критик на конкурсе не должен. На что считает внимание нужным обращать, на то и обращает, причем в удобной для себя форме. Либо в одинаковой для всех рассказов, либо меняя ее в зависисмости от качества рассказа и произведеного впечатления. А к месту отловленная ошибка или "корявка" еще никому не помешала. Выставленный на конкурс рассказ будет только лучше после внесения правок, да и автор, может быть, в следующий раз имено на эти грабли не наступит. Пусть даже речь всего лишь о невнимательности, а не о незнании правил языка или пренебрежении ими.
Отправлено: 05.04.08 09:04. Заголовок: kodeir пишет: То ли..
kodeir пишет:
цитата:
То ли я совсем ничего не понимаю, то ли это не пойдёт у меня в топ ни в коем разе.
К черту сомнения! Вы совсем ничего не понимаете :))) Афтар666
цитата:
читать странным образом сложно
А как сложно писать-то было! Герой скачет туда-сюда, попадает в разные ситуации по-разному стилистически обыгрываемые. Отсюда вся и беда. Разная стилистика изложения у героя на работе, в больнице, в сказочном мире. Также стояла задача присовокупить индивидуальные речевые характеристики. Все это связать гармоническим образом получилось, как я вижу, не вполне. Но в любом случае это лучше, чем прямые, как правда, простые, как хозяйственное мыло однозначные повествования, в которых с первой буквы знаешь последнюю, перед точкой :) kodeir пишет:
цитата:
Вашу энергию автор, да в мирное бы русло )))
Ну не вешать же объявление "приглашаю в саафтары". Как получается. Спасибо и на этом.
Отправлено: 05.04.08 14:16. Заголовок: kodeir пишет: Mea c..
kodeir пишет:
цитата:
Mea culpa: разочаровал концовкой. Сплошное надругательство. Весь текст ясен со второй страницы. Можно было бы сразу там и конец писать.
Если концовка ясна со второй странице - в чём надругательство? Вообще надругательство в чём?
Я понимаю, "пухлики", да ещё без "экшына", принято читать по диагонали. Но странные трактовки идеи и месседжа отдельными критиками вызывают определенное недоумение.
171 Mea Culpa Отличный рассказ. Мне очень понравился. Не могу только сформировать свое отношение, как он к теме относится. Подумал, что "тайна исповеди" в данном случае трактуется примерно так: "нахрена вообще эта исповедь нужна? Тайна!"
Спасибо :)
Суть в том, что герой не даёт себе права на исповедь. Чтобы уберечь жителей Нитайи от цинизма окружающего мира, он пишет письмо-"горькую микстуру". Отказывается от возможности облегчить свою совесть, оставляет свой груз вины невыговоренным.
031 ТАЙНА ИСПОВЕДИ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ НА МАРСЕ ЛЮДЕЙ И ДРАКОНОВ
Рассказ на четыре темы... Из плюсов - могло быть и хуже... Из минусов - название... приплетение всех четырех тем по принципу, раз надо вставить тему, то надо создать условия... БООООЛЬШИЕ абзацы, неудобно... затянутость... можно было раза в два ужать безо всяких особых потерь в содержании... чуть не уснул... не хватает действия... в смысле оформления действия, а не то, которое у вас по рассказу... про всякие переживания и рутину - пишете абсолютно одинаково... В общем и целом - не топ. Думал, исходя из названия, что будет стёб... его бы я может и принял бы... а тут попытка на "слезодавилку"... непонятно зачем это писалось? Хотя, может кому и понравится...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Хоть кто-то прочитал мой рассказик. Ну, какая жизнь, такой и рассказ. Я старалась. 
А тема 4, да.
.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума