Пост N: 222
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 02:28. Заголовок: Группа Д
1. Главное – крылья 3. Все ценное 9. Клятва 17. Каталог Киллинсби 21. Дракон и город 24. Гаррен 32. Бесов вопрос 33. Мурклуф и его надежда 40. Адаптация 48. Стоматологи рекомендуют 49. Новое причастие 73. Секс как способ выживания 75. Мир мечты господина Тыца 87. В поисках приключений 92. Поступь Выдры 98. Дом в Марсе 104. Venenum transformatium 105. Старик и Дева 112. Чужой Марс 123. Бочка с вином 133. Бумажный Волк 139. Съесть мир 142. Ты - не одна! 159. О гражданских правах дракона во времена сверхновой эры 170. Чужое Вожделение
Пост N: 502
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 08.04.08 15:26. Заголовок: 003. Все ценное Миле..
003. Все ценное Миленько, хоть и незатейливо. И с названием хорошо перекликается. Алчная черта драконов хорошо обыграна, с их миром и люди, и автор обошлись осторожно. Плюсы: смешные шутки (местами) и много свежего воздуха. Минусы: слишком легкомысленное упоминание политиков, корпораций, ученых и туристов. Я больше склоняюсь к мнению, что люди - не дураки. В основном. Идея: трудно создать что-то новое на тему заповедников гоблинов, драконов, динозавров, гномов, эльфов, мутантов, сказочных существ (ненужное зачеркнуть). Стиль легкий, но дерганый. Из "кочек": "...многочисленные туристы. Да, туристы валом валили на экзотическую планету. Роскошная природа, чистейший воздух, кристально прозрачные реки хоро– короче все то, что называется хорошей экологией. Обратным рейсом туристы улетали счастливые, полные впечатлений, с чемоданами, туго набитыми сувенирами. Но самое главное – они видели драконов! Драконы были главной приманкой туристического агентства-монополиста... " И в самом деле, многочисленные туристы. "В глаза они не бросались так как, видимо, поначалу затаились из-за непривычного шума и суеты... " Это драконы. Ну да, драконы - это такие маленькие зверьки с покровительственной окраской. Если они затаятся, прижав ушки и закрыв глаза, то их никто и не заметит. Можно мимо пройти. И даже не догадаться, что рядом дракон. :). "И тут кто-то нашел драконов". Споткнулся, что ли? "Кое-кто из известных профессоров получил от ворот поворот, но лететь обратно они не захотели, а остались жить и работать на Тэне в Заповеднике Драконов, созданном по тому же взаимовыгодному соглашению". И что ж они тогда делали? А главное, кто им платил? "От мелькания спиц кое у кого из пассажиров уже начались проблемы со зрением. Другие туристы надоедали меньше, но легче от этого не было". Почему-то этот кусок кажется мне неполиткорректным. "Оксана подошла к зеркалу, надела стильную шляпу-сафари... " Стильно - это панаму или пробковый шлем. :) "Через два часа автобус, аляповато раскрашенный в те псевдомаскировочные цвета, которые так прекрасно выделяют объект на фоне окружающего пейзажа, остановился на опушке леса". Смешная шутка :). Но ее можно сделать короче. "Аляповато", "псевдо-", "выделяют"... Лучше бы оставить два опрелеления из трех. А еще лучше - одно. "Раскрашенный в те самые маскировочные цвета, которые выделяют объект на фоне..." Смысл тот же, а мусора меньше. "Сделав несколько красивых кругов, дракон скрылся за холмом". А я люблю геометрию. И считаю, что любой круг сам по себе красивый. Дополнение про красоту лишнее.
"Сделав несколько красивых кругов, дракон скрылся за холмом. Даже русская туристка не нашла в нем изъяна". А зачем русская туристка искала изъяны в холме?
"Только для Оксаны он был Хруп – и точка. Больно забавно он хрумкал сочные манго... " И где логика? Тогда уж Хрум. :)
009. Клятва Смешной рассказ, мне понравился. Шутку с покорной в замужестве Селедкиной, наверное, запомню надолго, посмеялась. Повеяло чем-то из старых добрых народных сказок (бытовых). Атмосфера поезда с доверительным разговором попутчиков - классическая, приятная, успокаивающая. Но самая-самая финальная развязка, к сожалению предсказуема. Спойлер в названии и в наличии в купе всего двух собеседников. "Анатолий Семенович грустным взглядом проводил сушку в последний путь. - Чего это вы, Иван Михалыч, все на сушки налегаете? Салаты есть надо, а то скоро щеки через ворот рубашки не пропихнете". Есть какое-то противоречие. В последний путь провожают сушку, то есть сожалеют, что она безвозвратно утеряна. А по диалогу выходит, что собеседник жалеет здоровье и фигуру толстяка. "...пришлось их по одному снимать с деревьев. Все до одного заикались. Перепуганные до самых кальсон". Заикающиеся деревья в кальсонах? Бедные спасатели, я бы тоже испугалась. "...а над головой колибри разноцветные летают". Если это и в самом деле были колибри, пусть и с курицу размером, то летать над головой они бы все равно не стали. Бедные птички всю жизнь вынуждены есть на лету. А что им делать в пустом пространстве над головой? Просто так крыльями махать, энергию тратить? "Раньше Змеи Горынычи появлялись от радиации, а теперь от вибрации начали". Смешно :)))). Но неправдоподобно. "А у нее какие сиськи? Так, чешуя одна". Но в рассказе же сказано, что драконы могут превращаться в кого угодно? 8)
017. КАТАЛОГ КИЛЛИНСБИ Классная страшилка :))). По кусочку из По, Блоха и прочих, но очень аккуратно склеено и сшито. Вроде бы ничего особо выдающегося и неожиданного, но читать интересно, а весь рассказ смотрится цельным и завершенным. Во взаимоотношениях священника, его помощника, врачей и полиции можно бы было поковыряться и позадавать вопросы, но делать этого не хочется. Я рассматриваю условного священнослужителя и условный город. Тогда остаются только главные персонажи и раскрываемая нам тайна кассет и тетрадок. Рассказ понравился.
"Кочки": Сорняк "просто" - жуть. Десять раз встречается в рассказе, бррр.
"В церкви было немного обязанностей, и времени на всё хватало: кроме того, меня умиротворяло это место". Читаю и думаю, если окажется, что ГГ - не насильник и не убийца, то про "умиротворяло" - лишнее. Из дальнейшего текста следует, что вовсе и нет. Обычный молодой человек двадцати трех лет, который до момента, описанного в рассказе ничего не совершал. И зачем ему тогда умиротворяться? "Я тут же вызвал скорую по мобильнику отца Киллинсби: мой лежал наверху, в комнате, а его – торчал из кармана". Положение телефонов так старательно описано, что этот момент кажется ключевым. Где именно и чей телефон находился. Кто сделал последний звонок с трубки священника, и так далее. Я внимательно перечитала финал, запись про покушение на убийство. Ничего не сказано о телефонах. Неподобранный сюжетный "хвост"? ;). "Эвин закончил школу и пошёл работать в боулинг охранником". Не нравится мне. Все равно как "пошел работать в футбол газонокосильщиком".
"В своей исповеди он рассказывает, как обокрал старуху на улице, ударив её по голове бейсбольной битой". Рассказ вроде бы не про людей с менталитетом "что охраняю, то и имею". Откуда у него спортивный инвентарь? Он же не игрок. "и спугались". Опечатка. И еще придирка к одному из важнейших элементов рассказа. Записи на бумаге и на магнитных носителях, количество папок и кассет, все это обязательно упоминать неоднократно? :).
Пост N: 505
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 08.04.08 15:29. Заголовок: 021. Дракон и город ..
021. Дракон и город Из рассказа понравилась ситуация с кочевыми-оседлыми городами (особенно попытка города спрятаться в болоте). И маленькая девушка, ни с того ни с сего жалеющая дракона. Не было бы у нее еще этих жутких светлых дорожек по чумазому личику, и я бы сказала, что история девочки и дракона свеженькая, красивая и незаштампованная. Не понравилось: увлечение "цитированием" расхожих образов. Это было бы смешно, если бы хоть как-то сюжетно обыгрывалось. Но нет, и эльф, и гном введены в рассказ только для заполнения пустого места. Если ввести аналогии с ролями, то для того, чтобы хоть чем-то занять известных актеров. Градоначальник хорош, редкостная зараза. И дракон хорошо. Обычный настоящий дракон. "Кочки": "Странное обстоятельство имело вид здоровенного куска полотна, которое было растянуто между двумя деревьями на манер гамака". Создается впечатление, что между деревьями растянуто все полотно, а странным обстоятельством является лишь его отдельный кусок. "...мотнув головой в сторону полотнища, гордо реявшего над верхушками деревьев". А оно разве не между деревьев было натянуто? "Сегодня они пели о любви и верности, о белокурых волосах красавиц и антрацитовых шкурах чудовищ, об изумрудных лугах и хрустальных водопадах, о героических подвигах и бессмертной славе, словом, обо всем том, чего никто не видел, но что способно отогреть заледеневшую душу в сезон дождей, невзгод и испытаний". Я понимаю, что все это сборище штампов дано для смеху. Но не слишком ли затянуто? Целый абзац. Ни о чем. Не несет информации, не удивляет, не поражает, не поясняет. Пустота. "Градоначальник говорил и говорил, упиваясь своими же словами. Он, бес сомнения, уже предвкушал ошеломляющий успех на грядущих выборах". Смешная опечатка :)))). Градоначальник по совместительству работал бесом? :). "Грим радостно заулыбался, так что и без того полные щеки его разбежались в обе стороны от лица". В роли Грима тот же актер, что и в соседнем рассказе "Клятва". Ну тот, у которого щеки в ворот не пролезали :).
024. Гаррен Смешная страшилка. Хорошо, что в ней не надо искать ни глубокую мораль, ни ценную идею. :). Читается относительно легко, но шероховатости здорово сбивают с толку. "Девушка, туго обтянутая в кожу, щерила зубы, окидывая посетителя оценивающим взглядом". Редкая девушка. Не покрытая ни текстилем, ни винилом... "...чешуйчатая унга: странная помесь львиной головы и тела змеи". Странное определение. Из головы и тела может быть сочетание, композиция, соединение, но никак не помесь. Помесь головы и тела, помесь руки и ноги, помесь глаза и уха... Я-то могу подобное представить, но сомневаюсь, что автор хотел упомянуть настолько необычное животное.
"- Значит, не хотите? – девушка внимательно разглядывала его. – Очень жаль. Говорят, они приносят счастье. Так сколько, говорите, вашему сыну лет? - Двенадцать. Девушка сморщила нос, задумавшись". А что, 12 - это какой-то неприличный возраст? Зачем морщиться на ответ? "Мужчина осторожно пожал ладонь существа: пальцы гафиромбла казались маленькой копией людской ладони". Пальцы - копия ладони. А ладонь у гафиромбла была?
"Проводив мужа, Мона убралась со стола". То есть, во время завтрака она сидела на столе? :)))
Отправлено: 08.04.08 15:39. Заголовок: Felicata пишет: и э..
Felicata пишет:
цитата:
и эльф, и гном введены в рассказ только для заполнения пустого места
Не совсем так, хотя в целом подмечено абсолютно верно. На самом деле гном с эльфом - артефактные, оставшиеся от первой версии сюжета. Но в процессе проработки сюжет свернул в другую сторону, и по инерции утащил их, бедолаг, за собой. За кочки отдельное спасибо, без Вас ни "которое", ни "бес" так и не заметила бы. А ведь была уверена, что вычитала на 100%, хе-хе...
Пост N: 508
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 08.04.08 15:53. Заголовок: Дракон и город , они..
Дракон и город , они (эльф и гном) дополняют драконью роль, и, наверное, сами по себе не лишние. Но кроме лучевой симметрии еще хотелось бы увидеть их в действии.
Фелицата, спасибо за вдумчивую рецензию. Есть кое-где перебор, но увлеклась, каюсь. А Хруп, естественно, в честь моей любимой крысы-натуралиста назван. Будем хрупать!
Ну, хоть один человек понял для чего это писалось:) разумеется, для хулиганства, без глубоких мыслей и высоких моралей:)
цитата:
Но самая-самая финальная развязка, к сожалению предсказуема.
Если Вы найдете элемент детектива в сказках про Илью Муромца и т.д., я с Вами соглашусь. Почему концовка должна быть непредсказуема? Тем не менее, там есть кое-что: если Вы обратите внимание на самый конец, правда я дал не в очень явной форме: автор - тоже дракон.
цитата:
"Анатолий Семенович грустным взглядом проводил сушку в последний путь. - Чего это вы, Иван Михалыч, все на сушки налегаете? Салаты есть надо, а то скоро щеки через ворот рубашки не пропихнете". Есть какое-то противоречие.
идея была такая: мужику жалко сушки, поэтому и говорит, дескать хватит на них налегать. Но раз это не прочиталось, я после конкурса поправлю.
цитата:
"...пришлось их по одному снимать с деревьев. Все до одного заикались. Перепуганные до самых кальсон". Заикающиеся деревья в кальсонах?
тут Вы абсолютно правы, надо будет исправить
цитата:
"...а над головой колибри разноцветные летают". Если это и в самом деле были колибри, пусть и с курицу размером, то летать над головой они бы все равно не стали. Бедные птички всю жизнь вынуждены есть на лету. А что им делать в пустом пространстве над головой? Просто так крыльями махать, энергию тратить?
надо было ввести экзотический элемент из ряда пальм и кактусов, а кроме того большие пауки и колибри готовят к чему-то очень большому
цитата:
"Раньше Змеи Горынычи появлялись от радиации, а теперь от вибрации начали". Смешно :)))). Но неправдоподобно.
а Змеи Горынычи правдоподобно?:)
цитата:
"А у нее какие сиськи? Так, чешуя одна". Но в рассказе же сказано, что драконы могут превращаться в кого угодно? 8)
это нескромная попытка создать крылатую фразу:), когда у девушки маленькая плоская грудь,"Ну, что у нее за грудь? Так, чешуя одна":) Вам спасибо большое за чтение не по диагонали, и, что приятно, на юмор у нас вкусы совпадают:)
"От мелькания спиц кое у кого из пассажиров уже начались проблемы со зрением. Другие туристы надоедали меньше, но легче от этого не было". Почему-то этот кусок кажется мне неполиткорректным.
Неполиткорректность... что ж вы с этим словом так нянчитесь, "европейцы". Неполиткорректно говорить о смерти в какой-нибудь Африке, убийствах, извращениях, воровстве политиков и т.д., зато корректно рекламировать прогладки и пидарасов типа Зверева и Тимати. Нам впаривают: где есть удовольствие без прямого вреда другому — там нет греха, там good. Поэтому девственница под венцом в фате и развратник-гомик-спидоносец друг от друга морально ничем не отличаются. Корректно, мля...
В целом, конечно, верно. Но чем больше у этой точки таких несдержанных адептов, у которых нет слов, чтобы выразить мысли, а одни эмоции, тем эта точка зрения непривлекательней.
Отправлено: 08.04.08 17:19. Заголовок: Тони пишет: В целом..
Тони пишет:
цитата:
В целом, конечно, верно. Но чем больше у этой точки таких несдержанных адептов, у которых нет слов, чтобы выразить мысли, а одни эмоции, тем эта точка зрения непривлекательней.
Я не адепт этого "учения", и не собираюсь делать его привлекательным (скажут - не политко...) а мля - считайте от слова мя'мля.
Это известный персонаж какой-то или домашнее животное? Я не знала :)
Есть очень милая книга ученого-натуралиста Александра Леонидовича Ященко - "Хруп. Воспоминания крысы-натуралиста" (1903). Вот, стащила с Озона аннотацию, чтобы самой не сочинять: "... это необычный дневник, который ведет герой произведения, крыса по имени Хруп, о своей жизни. Перед вами удивительная и увлекательная история. Необычная любознательность заставила Хрупа - не простую крысу, а крысу-философа и путешественника, забыв осторожность, пуститься в дальние края. Читателю представляется возможность посмотреть на окружающий мир глазами животного, понаблюдать за животными и человеком - самым большим врагом и другом зверей, полюбить тех добрых людей, с которыми встречалась крыса в своих увлекательных странствиях". Добавлю, что в дореволюционной России дети изучали по этой книге народы и географию империи - Хруп ведь и до Средней Азии добрался! Книга действительно очень добрая, и Хруп - обаятельнейший грызун!
Чтец, мой рассказ самый забавный! Писался на стебе и требуется, чтобы его так же разнесли! Отметель, пожалуста. а то что-то народ выдохся, даже скучно.
Критики боятся запомоиться.
Ибо в рассказе чувствуется, гм, большой профессионализм в определённых вопросах.
В общем, о покойниках, даже литературных - либо хорошо, либо никак.
Отправлено: 09.04.08 04:36. Заголовок: Еще я понял, что вы ..
Еще я понял, что вы сторонница извращенного секса. Если осуждаете смерть как расплату за него. У каждого свои причуды. Тут главное, друг другу - не мешать.
Пост N: 514
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.04.08 11:40. Заголовок: 032. Бесов вопрос Ес..
032. Бесов вопрос Если бы я была любительницей карточных игр, то читать было увлекательней. Не могу сказать, понравился или нет, стилизация при помощи перестановки слов в предложении утяжеляет восприятие.
"...батюшка снова снёс пику и отхлебнул из литровой кружки пиво". А еще он мог отхлебнуть из нее вино или воду...
"А вы пока, батюшка, придумайте, о чем расскажите нам". Расскажете.
"– Мда, – полковник в задумчивости скрестил руки на груди. – Однако". Интересно, вы, дорогие авторы, и в самом деле считаете, что это словечко украшает рассказы?
"То ли сумерки комнаты скрывали бледность студента, то ли в своих мыслях они были". Сумерки часто погружаются в свои мысли, обычное дело.
Пост N: 515
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.04.08 11:41. Заголовок: 033. Мурклуф и его н..
033. Мурклуф и его надежда Слишком тоскливый и безрадостный текст. Да и бессюжетный.
040. Адаптация Недостаточно проработан характер дракона. С образом Катерины тоже проблемы: он недостаточно выпуклый. Непонятна символика появления рыцаря, для олицетворения образа слабого человека маловато характерных черт, а для проходного персонажа: слишком ключевое место отведено ему в рассказе.
"Наглая зверюга устроилась на житье возле ближайшей от деревни горушки. Зажил тихо, никого не обижал..." Зверюга устроилась, но зажил тихо. Что-то с окончаниями. "Горушка" - это особенность речи дракона или автора?
"А когда он разогнал шайку разбойников, каждый год грабившую окрестные деревни..." Разбойники грабили? А воры убивали? Мне тут подсказывают, что разбойник, как и тать, более общее слово и не обязательно привязывать термины к уголовному кодексу... Но я споткнулась при чтении.
"...который неловко мялся возле его лапы, мня шапчонку". У мну тоже есть шапочка. С бубенчиком :))).
048. Стоматологи рекомендуют "Ручейки соединились в белые колбасы" и "сжатое шоком горло"... Автор, Вы и в самом деле считаете, что это красиво? Многократное употребление слов "стал" и "осталось" делает рассказ похожим на заклинание. Идея была бы забавной, если бы сюжет был не такой простой. Страшилка не сработала. И... Автор, что бы вы делали без Шопенгауэра?
Пост N: 517
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.04.08 11:43. Заголовок: 049. НОВОЕ ПРИЧАСТИЕ..
049. НОВОЕ ПРИЧАСТИЕ Очень тяжелый слог. И текст неряшливо написан. Кусочно интересный, кусочно заунывный рассказ. Игру вокруг всех оттенков чёрного я люблю и уважаю, но в этом рассказе смысл закопан под диалогами. "холодная дрожь взъерошила волосы на затылки. Уверенность в голосе святого отца смутно его встревожила". У самой дрожи низкая температура или она охлаждает тело? Это раз. В волосы, которые взъерошиваются от дрожи, я бы еще поверила... Но на затылке? Как может дрожать затылок? Отдельно от головы, что ли? 8).Это два. Опечатка в "на затылке". Это три.
Запятые автор явно экономит.
"опустив глаза в стол". Протезы, что ли?
Диалог Черного с градоправителем. Повтор последних слов собеседника. Попробую привести цитату, вырезая не относящиеся к придирке куски. " – После известного нам с вами происшествия наши священнослужители очень сильно изменились. – Называть происшествием разрушение Ватикана это очень корректно. И уж конечно очень корректно называть происшествием крушение католического христианства. – Крушение? – горько хмыкнул мэр. – Если бы! ... Чертовы исповедники! – Как ты сказал? – развеселился Черный. – Чертовы ? А почему? – Потому... И в торговле прибыток! – В торговле?... " Это что за крючочки-зацепочки такие с переспрашиванием собеседника?
"затиснутый собственным страхом..."
"Ваши единоверцы, щедро раскупающие индульгенции и молящие Бога о спасении, но при этом не гнушающиеся поклониться божкам и воспользоваться магическим отваром. Это ведь не грех?" Три раза перечитывала, зачитала вслух Мегане... Долго думали. Совещались. До смысла предложения так и не докопались.
"...клинок, изо всех сил вогнанный на звук голоса" жесть.
087. В поисках приключений Рассказ не понравился по идеологическим соображениям. "три сопромата..." счисляемое существительное?
104. Venenum transformatium1 Замечательные инквизиционный детективчик, в котором преступления совершены с использованием загадочного трансфигурационного зелья. Из придирок: тяжелые сноски. Из достоинств: очень увлекательно. Но кусок, в котором упоминаются испанские сапоги, так сильно смахивает на "Тиля Уленшпигеля", что немного отвлекает от основной интриги. Хитро закручено, стильно написано. Очень мрачно.
Пост N: 519
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.04.08 11:45. Заголовок: 133. Съесть мир Оче..
133. Съесть мир Очень понравилось название и первая байка про птенцов и отрыжку. Нагнетание ситуации с таинственностью, там, где про опыт Ван Нортона, про барменов и посредников - очень интересно. Разговор с заказчиками: затянут. Верчение вокруг одного и того же. Недомолвки есть, но попытки вытянуть смысл задания неловкие и неуспешные. Доверие к Ван Нортону теряется. Дальше некий спад напряжения (вялый секс, ленивое обследование трупа), которое лишь немного возрастает к финалу... Игра слов с именем Феникса (ах, как это никто не догадался). И снова пшик. Но рассказ ничего так. Нормально. Почти понравился. К"очки". "Когда ты начинаешь зарабатывать репутацию, то берешься за любой заказ, лишь бы платили. Когда же твоя репутация начинает зарабатывать для тебя..."
"- В общем, тебе всё объяснят и покажут. Вот по этому адресу. Время прибытия – ближайшие полчаса, а иначе заказ снимается". Остальная речь посредника как-то попроще, а здесь это канцелярское "время прибытия"...
"...заплатили мне пять тысяч килобаксов". Ха! Я краем глаза видела спор по этой валюте и все гадала: о чем речь? Теперь знаю. Один килобакс - это бумажный эквивалент килограмму баксов.
"Меланхоличный японец, видимо погрузившийся в нирвану, и смазливой внешности француз с тоненькими усиками..." Один погрузился в нирвану, а у другого были усики... Коряво.
"А играть с выключенным дисплеем любят детишки, мечтающие доказать свою крутость". Так и хочется уточнить, с выключенным дисплеем чего? Если речь идет о навигационных системах транспортных средств, которыми управляют детишки, то это да, круто его выключить. Во всех остальных случаях шутка, видимо, теряет смысл.
"была некая мысль, странная догадка..." если догадка, то значит, уже догадался о чем-то. Проанализировал факты и пришел к выводу. И почему она тогда "странная"?
"- Джон Рассел работает в нашей корпорации..." Дэ этого момента я была уверена, что его звали Рассел Д. Джонс.
"Прошло всего с десяток минут, после того как Ван Нортон покинул место встречи. Они сидели в припаркованном неподалеку мобиле. Пластик, зеркальный с внешней стороны, надёжно скрывал их от внешнего мира". Из предыдущего текста непонятно, кто они. Сешат Тешас и ее некий напарник, Тешас и Ван Нортон, десяток минут или кто-то еще. Ошибки, кажется нет, но все вместе воспринимается туго.
"Труп Феникса сидел в кресле, лицом к двери, демонстрируя опаленную дыру, расположенную практически ровно между бровей". "практически" - лишнее.
"Никаких чёрных ходов здание не предусматривало..." Что-то я пропустила, где говорится о том, что здания в Мегалополисе обладают разумом? Раз они могут что-то предусмотреть. Черные ходы, пожарные лестницы...
"Толкнув дверь, Ван Нортон застал обнаженного парня, который, судя по издаваемым звукам, находился в непрерывном оргазме. Имплантант на виске пульсировал неровным синим светом". После спора о юбках в группе "Ж" мне даже неудобно и спрашивать... А зачем он разделся-то?
"У убитого не обнаружилось ничего достойного внимания, кроме маленькой флеш-карты, спрятанной в потайном кармане куртки". У Тешас маленький карман, у убитого потайной... Слишком много внимания этой детали одежды.
"А для введения яда вполне достаточно нежного укуса за мочку уха. Ты ведь с ней спал, не так ли?" Не, ну если спал, тогда и попроще можно было доставить яд в его организм. Почему через мочку уха? Это общеизвестный способ впрыскивания яда? Я, кстати, имею в виду, что ей достаточно было пожать ему ладонь, погладить рукой или поцеловать. Мочка уха - совсем ненадежно.
"Сломать, конечно, не сломаешь, но хоть пар можно выпустить". То он напряжение снимал, то пар выпускает... Импульсивный какой :))).
И еще есть у меня сомнение в использования слова «имплантант» вместо имплантата.
Пост N: 520
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.04.08 11:46. Заголовок: 133. Съесть мир Оче..
133. Съесть мир Очень понравилось название и первая байка про птенцов и отрыжку. Нагнетание ситуации с таинственностью, там, где про опыт Ван Нортона, про барменов и посредников - очень интересно. Разговор с заказчиками: затянут. Верчение вокруг одного и того же. Недомолвки есть, но попытки вытянуть смысл задания неловкие и неуспешные. Доверие к Ван Нортону теряется. Дальше некий спад напряжения (вялый секс, ленивое обследование трупа), которое лишь немного возрастает к финалу... Игра слов с именем Феникса (ах, как это никто не догадался). И снова пшик. Но рассказ ничего так. Нормально. Почти понравился. К"очки". "Когда ты начинаешь зарабатывать репутацию, то берешься за любой заказ, лишь бы платили. Когда же твоя репутация начинает зарабатывать для тебя..."
"- В общем, тебе всё объяснят и покажут. Вот по этому адресу. Время прибытия – ближайшие полчаса, а иначе заказ снимается". Остальная речь посредника как-то попроще, а здесь это канцелярское "время прибытия"...
"...заплатили мне пять тысяч килобаксов". Ха! Я краем глаза видела спор по этой валюте и все гадала: о чем речь? Теперь знаю. Один килобакс - это бумажный эквивалент килограмму баксов.
"Меланхоличный японец, видимо погрузившийся в нирвану, и смазливой внешности француз с тоненькими усиками..." Один погрузился в нирвану, а у другого были усики... Коряво.
"А играть с выключенным дисплеем любят детишки, мечтающие доказать свою крутость". Так и хочется уточнить, с выключенным дисплеем чего? Если речь идет о навигационных системах транспортных средств, которыми управляют детишки, то это да, круто его выключить. Во всех остальных случаях шутка, видимо, теряет смысл.
"была некая мысль, странная догадка..." если догадка, то значит, уже догадался о чем-то. Проанализировал факты и пришел к выводу. И почему она тогда "странная"?
"- Джон Рассел работает в нашей корпорации..." Дэ этого момента я была уверена, что его звали Рассел Д. Джонс.
"Прошло всего с десяток минут, после того как Ван Нортон покинул место встречи. Они сидели в припаркованном неподалеку мобиле. Пластик, зеркальный с внешней стороны, надёжно скрывал их от внешнего мира". Из предыдущего текста непонятно, кто они. Сешат Тешас и ее некий напарник, Тешас и Ван Нортон, десяток минут или кто-то еще. Ошибки, кажется нет, но все вместе воспринимается туго.
"Труп Феникса сидел в кресле, лицом к двери, демонстрируя опаленную дыру, расположенную практически ровно между бровей". "практически" - лишнее.
"Никаких чёрных ходов здание не предусматривало..." Что-то я пропустила, где говорится о том, что здания в Мегалополисе обладают разумом? Раз они могут что-то предусмотреть. Черные ходы, пожарные лестницы...
"Толкнув дверь, Ван Нортон застал обнаженного парня, который, судя по издаваемым звукам, находился в непрерывном оргазме. Имплантант на виске пульсировал неровным синим светом". После спора о юбках в группе "Ж" мне даже неудобно и спрашивать... А зачем он разделся-то?
"У убитого не обнаружилось ничего достойного внимания, кроме маленькой флеш-карты, спрятанной в потайном кармане куртки". У Тешас маленький карман, у убитого потайной... Слишком много внимания этой детали одежды.
"А для введения яда вполне достаточно нежного укуса за мочку уха. Ты ведь с ней спал, не так ли?" Не, ну если спал, тогда и попроще можно было доставить яд в его организм. Почему через мочку уха? Это общеизвестный способ впрыскивания яда? Я, кстати, имею в виду, что ей достаточно было пожать ему ладонь, погладить рукой или поцеловать. Мочка уха - совсем ненадежно.
"Сломать, конечно, не сломаешь, но хоть пар можно выпустить". То он напряжение снимал, то пар выпускает... Импульсивный какой :))).
И еще есть у меня сомнение в использования слова «имплантант» вместо имплантата.
170. Чужое Вожделение Идея мне понравилась. Нефиг из дома в поисках лучшего убегать, а то займут квартирку :). Но не верю я в благородство драконов, которые так легко отказались от борьбы за свою старую планету, уступив ее старательным людям. Все единогласно решили, что труженики уже заслужили планету? Хоть бы поспорили друг с другом... Но ладно. Предположим, что подобная черта характера твердо заложена автором в драконов. Тогда меня смущает массовый суицид. Столь спокойные, умные, существа с большой историей вряд ли способны принимать кардинальные решения, не разобравшись в вопросе, не обсудив, не обратившись к источникам знаний, не привлекая аналитиков... Раз - и померли силой мысли. В этом случае я целиком на стороне описанного в рассказе младшего поколения. Но в подобное не верю все равно.
"Кочки": Опечаток много. Даже в имени главного героя, который то Эла, то Элла, то Эа. "Грандиозная перспектива картины завершалась танцем пылевого смерча у подножья гигантского вулкана. Элла никогда не задумывался, чего стоило его народу создать исполинский корабль..." К чему преувеличения и крайние степени? Драконы и сами немаленькие, и все вокруг вполне им по размеру.
"Эла потянулся, чувствуя, как нежные струйки мелкого песка пробежались по коже, и выбрался из холма, присыпавшего его бронзовую кожу". Кожа, кожа... Повтор.
"В детстве он часто их менял, но теперь, кожа желала тихих, спокойных ласк песчаных дюн". Что-то с ним не то...
"Ты прекрасен, мальчик, и ты станешь первым, от кого я в порожу потомство в новом мире..." Порожу, да. Или породю. :)))
"Многие легли в песок, не выдержав усталости, другие веками спали в анабиозе, велев разбудить по прибытии на Вожделение". Может быть, попросив? А то странно.
"Хотя к юности старшие проявляли известное снисхождение, учитывая бури чувств и желаний, разрывающие организм..." Тоже мне, буря чувств. Желать, чтобы песок ласкал кожу. :)
И немного смущают меня ногти драконов. Это фантастика. :)
Пост N: 522
Зарегистрирован: 27.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.04.08 11:50. Заголовок: 159. О гражданских п..
159. О гражданских правах дракона во времена сверхновой эры Идея с аналогией детского оправдания Плюха и поведением людей мне понравилась. Также очень приятна семейная атмосфера. Единство времени и места в рассказах мне нравится всегда, вот уж что могу оценить по достоинству, так это удачное вмещение всего самого интересного в одну описываемую ситуацию. Завтрак, звонок, новости, финал. Это выглядит изящным. Герои симпатичные, выглядят живыми. Теперь придирки. Не хватает чего-то в развязке. Шона так старательно поправляет своих домашних: "дракон называется гигаптериксом", что возникают подозрения: а кто она сама такая? Представитель местного населения? Родственник драконам? Специалист по ним? Но нет, из разговора с мужем ничего подобного не выясняется. Почему же она так хорошо разбирается в происшедшем? Потому что очень умная? Ну так надо это пояснить. Или хоть как-то прояснить источник ее знаний и догадок. И, если она и в самом деле как-то связана с драконами, то ее истерика в финале выглядит оправданной. Да, еще по названию. Гигаптерикс – гигантская птица… А в рассказе дракон. "Кочки": "–...Ты все хлюпаешь? А где мое потомство? – Уже почти нет, – Шона опять шмыгнула носом". Хороший ответ на вопрос о потомстве: "Уже почти нет" :))). Последующие слова "про развлечение" положение не спасают.
"прочно стреножило отца, окольцевав его ноги могучим объятием". "Стреножило ноги". "Прочно могучим". Стреножило, окольцевав". "Окольцевав объятием". Все это попарно - о одном и том же. Тяжелое предложение.
"– Для паники никогда нет повода, – глубокомысленно заметил Горан". Мне кажется, что Горан изрек ерунду. Пока нет повода. Или он не видит повода. Но если бы его не было никогда, то и слова "паника" не существовало бы.
"Что на него вдруг нашло? Они же мирные, как коровы... И кормится рыбой". Второе предложение вставлено неудачно. Он, они и снова про него. И слово "кормится" годилось бы в том случае, если дракон существовал в единственном экземпляре. Но мы же только что узнали, что "они мирные", значит, их много. Тогда уж "кормятся".
"Придти как гость, чтобы через некоторое время начать вести себя, как хозяин..." Смотря сколько времени прошло... Иногда это неизбежно.
"...каким-то образом умудрился расцарапать щеку непонятно обо что". Ну если она даже не знала, каким образом он расцарапался, то добавление про "непонятно обо что" лишнее.
"Ты еще не включала сегодня телевизор?" Очень длинно для человека, который пытается быстрее сообщить новости. Зачем "ты", если он разговаривает с одним собеседником? Зачем "еще" если дальше идет "не включала"? Зачем "не включала", если можно спросить короче: "Включала?" Итак, удаляем мусор и оставляем нормальный вопрос: "Включала телевизор?" :)))
"– Ты только не нервничай, пожалуйста, – (если бы такие уговоры еще работали!)" Это чье пояснение и для кого?
"Мать неразборчиво всхлипнула...". Всхлип и так не подразумевает разборчивой речи.
Отправлено: 09.04.08 11:51. Заголовок: Что-то я какой-то зл..
Что-то я какой-то злой. Хотя мне один мудрый человек говорил, что главное, быть справедливым, все остальное менее важно. В общем, мои извинения всем, кого обидел. Больше 073Секс здесь не появится. Можете крыть как хотите, это абсолютно ... в общем, до свидания. Был бы христианином, пошел бы исповедоваться да замаливать грехи. Но мне ближее (дальне)восточное понимание Бога. Всем удачи, мои искренние извинения за текст рассказа и комментариев.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Procedure Abort! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума