Пост N: 223
Зарегистрирован: 07.03.06
Откуда: РФ, Иркутск
Рейтинг:
2
Отправлено: 03.04.08 02:33. Заголовок: Группа Е
4. Очень интересная жизнь 8. Дракон и Эрика 13. После чая - инициация 29. Сто двадцать 35. Испытание верой 41. Клянусь Аполлоном-врачом... 53. Дни большой дубины 54. Два пути 56. Гул 60. Mars d'autrui 61. Лисья рукавичка 69. Дракон в домашних условиях 77. Переговорщик 79. Настоящий дракон 80. Сказ о злате, любви и драконьей слезе 89. 1 апреля 94. Да обретет крылья 96. Молчание Святого Георгия 99. Зеленая двойка 116. Длинный день 124. Любить дракона 127. Возвращение домой 129. Бегущие Вечного Дождя 144. Бесплатное мясо 172. Путь к Раю
Отправлено: 03.04.08 08:51. Заголовок: Обновлю темку, а то ..
Обновлю темку, а то все как-то сиротливо.
Пишу с уважением к авторам, ничего личного, только свои впечатления. Спасибо, извините, до свиданья.
004. Очень интересная жизнь > Я сама разработала нашу эмблему. Это силуэты двух молодых людей, они улыбаются и с энтузиазмом смотрят вперед. По прочтении фразы не могу удержаться от хихиканья :) Напрягаю свое богатое воображение, но эмблему представить не могу :)
> Я здесь не для эстетического удовольствия, а для умственного. Отлично, очень понравилось ;)
Больше цитат дергать не буду, кому интересно - прочитаете, там богато. По тексту. Очень наивный. Не удивлюсь, если автор - девочка лет четырнадцати-шестнадцати. Понятно, что многие авторы проходили через этап "пишу о себе идеальном", но здесь это заметнее всего. Есть место в тексте, которое я не совсем уловила - запрос на доступ в архив в колледже. Далее следует ощущение, что просмотр архива осуществляется в этом самом колледже. Потом героиня неожиданно укладывается на кровать. Это озадачивает.
Общее впечатление - ужасненько. Любовая история о том, как девочка из будущего, где нет секса, а люди размножаются, полагаю, почкованием, нашла в себе силы бросить уютную жизнь и пойти с юношей, с которым два дня как знакома куда-то бог знает куда. А еще я не уловила, к какой из тем оносится рассказ. Хотела найти что-нибудь, за что можно похвалить автора, и не нашла.
Отправлено: 03.04.08 09:01. Заголовок: 008. Дракон и Эрика...
008. Дракон и Эрика. Очень мило. Мне понравилось. Хотя и про трогательную смерть двух любящих существ. > Ходили слухи, что феникс запросто может убить человека или причинить какой-то другой ущерб. Режет глаза. Ущерб причиняется имуществу, человеку может быть причинен вред.
Отправлено: 03.04.08 09:18. Заголовок: 029. Сто двадцать &#..
029. Сто двадцать > но это не мешает мне быть, по сути, главной хозяйкой этого попсового действа. Это "попсовое" режет глаз. Не подоходит здесь это слово, мне кажется.
> А мы получили премию, дружно [прилитую] в самом шикарном ресторане города. Это опечатка или я чего-то не поняла?
Вообще рассказ понравился. Развязка, правда, предсказуемая, но сама задумка хорошая.
035. Испытание верой Рассказ не понравился. Написано средненько. Идея не понятна. Автор протестует против "глупых" догматов церкви? Мораль тоже не очень понятна.
Отправлено: 03.04.08 09:49. Заголовок: 053. Дни большой дуб..
053. Дни большой дубины. С трудом дочитала до конца. У кого-то плохо с чувством юмора - либо у меня, либо у автора. Рассказ представляет собой какую-то мешанину из Толкиена. названия богов из разных религий и Закона усех орков про то как эльф и орки драли друг другу жопы. Плагиатом назвать сложно, но веселья никакого. Развязка также предсказуемая.
Отправлено: 03.04.08 10:17. Заголовок: 054. Два пути >..
054. Два пути
> Социальные и геополитические факторы уже давно двигали Землю к перенаселённости, > со временем эти проблемы только усиливались Какие проблемы? Перенаселенность - вижу одну проблему. А еще какие?
> Первой, даже не планетой, а спутником была терраформирована Луна. Я не астроном, но что-то мне подсказывает, что наш спутник - тоже планета.
> Его поверхность была приведена в порядок в кратчайшие сроки, > всего чуть больше двадцати лет, а последние купола исчезли ещё тридцать лет спустя. Лихо! Артур Кларк жаль не дожил. Но "Пески Марса" автор еще может посрамить :)
> Поначалу Марс экспортировал на перенаселённую Землю самый > актуальный продукт – продовольствие, а импортировал технику и сырьё. Правильно. Если фантазировать, то по-крупному.
> Со временем, владельцы крупнейших фермерских хозяйств решили, > что им не выгодно получать продукцию из места, находящегося в > лучшем случае в пятидесяти шести миллионах километров, а выгоднее добывать и производите на месте. Толковые парни. Стесняюсь спросить, сколько им для этого понадобилось времени.
> однако со временем стала пропадать техника, причём не отдельными единицами, а, зачастую, целыми бригадами. "Бригада техники" - шыдевр, надо запомнить, где-нибудь использую.
> Правительство Земли откликнулось на просьбу фермеров и > послало на Марс команду, состоящую из двух сотрудников института проблем внеземелья. Ааааааааааа! Держаться нету больше сил - всем срочно читать рассказ, столько позитива :))
> а в нынешнем разобраться с проблемой лунных колокольчиков. А вот плагиат - это нехорошо.
> Встретившись с представителями трёх крупнейших марсианских ферм, > два молодых человека, естественно после предъявления документов и досконального их изучения Два молодых человека не поверили фермерам на слово и изучили все их документы?
> - Ну и какой у нас план в этот раз, Джо? – спросил Дэвид, [дрыгает ногой от смеха]
> Добравшись к шахте ближе к вечеру, друзья разбили лагерь, а именно > запустили ряд привезённый с собой машины для добычи сырья, активировали камеры и, > забравшись в скафандры, спустя недолгое время и без разговоров, заснули. Я себе как-то иначе представляла разбивку лагеря.
Концовка меня озадачила. Я бы даже сказала - потрясла. Марсианин похищает двух агентов, сообщает им - люди, пошли вон и... Все. В общем, рекомендую прочитать, каждая фраза - маленький шедевр. Автору спасибо, много смеялась.
Пост N: 3
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Эббинг, Переплют
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 10:28. Заголовок: 008 Дракон и Эрика Н..
008 Дракон и Эрика Начать почему-то хочется с логики…
цитата:
Ну, они нас используют, а мы используем их – получаем новые впечатления, новые знания.
Тут наверное не «ну», а «но» нужно.
цитата:
Они напоминали мне пестрых птичек батаруру, увидев которых впервые, любое мало-мальски разумное существо в шоке восклицало: «Не может быть!» Эрика разительно отличалась от них.
Тут получается, что Эрика отличается от птичек, а не от людей.
цитата:
Во время занятий я не мог видеть ее лица, и ей приходилось обращаться к моему затылку. В ответ, в нужных местах, я шевелил ушами.
Тут, кажется, вначале, надо не про ее лицо надо говорить, а про его морду, так как дальше в предложении речь именно о невозможности видеть драконью морду.
цитата:
Своего папашу я в детстве тоже видел редко, хотя на ферме драконы ходили относительно свободно, и он мог бы хотя бы навестить меня.
Тут и далее сведенья о драконах весьма противоречивы. То они все могут, то ничего не могут. Этот вопрос надо был продумать получше.
И уж не знаю, как любой мало-мальски соображающий человек не сможет отличить огнестрельные ранения от когтей дракона?
цитата:
Мы с Эрикой часто уходили на прогулки в наши редкие по сравнению с Землей леса (редкие в том смысле, что деревья стояли там редко – за долгие века эволюции они приспособились к драконьим привычкам).
Ну откуда дракон про леса то знает? Считывает ментальные образы? Этот вопрос так же не продуман.
Оригинальность названия: автор вместо названия сотворил его наикратчайший пересказ своего произведения, нет интриги в названии. Кстати это беда многих! Большинство авторов не заморачиваются такой «фигней», как название и лепят первое, что в голову пришло. Результат, если рассказы для прочтения выбирать по названию ИМХО «вкусных» названий почти нет.
Легкость прочтения рассказа: читается достаточно легко, язык простой без наворотов, правда нестыковки все таки бросаются в глаза.
Сюжет: прост, как и название. Весьма предсказуем, так как, автор сам как бы предвосхищает его, словами «жизнь и смерть». Вот прямо с этих слов и понимаешь, что героям уже ничего не светит. А ведь организаторы просили избежать излишней мрачности. Идея: Какой- то запредельной идейности в рассказе нет и это, наравне с простотой названия и повествования отдает, извиняюсь, банальностью.
Персонаж (персонажи): вот нет в них живости. Вот если дракон, прежде чем начать дружит с Эрикой задавал себе вопрос, могу ли я поставить ее наравне со мной или все таки она паразит? Ведь именно так он к людям относится. А так, все слишком легко никаких душевных коллизий. Мне кажется, это придало бы рассказу изюмину и сделало его достойным для дальнейшей борьбы.
Пост N: 4
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Эббинг, Переплют
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 10:54. Заголовок: 004 Очень интересная..
004 Очень интересная жизнь
Оригинальность названия: ну что ж, название вроде как интригует, но в канве рассказа жизнь можно назвать не интересной, а насыщенной что ли, активной. Тут как бы и противопоставление. Ведь, что скрывать жизнь у героини интересная, в плане доступа к информации. А вот активность и насыщенность материальная – фикция.
Легкость прочтения рассказа: рассказ прочитался достаточно легко, но не стоит обольщаться, читал я его одним из первых.
Сюжет: слишком затянутое начало и быстрое развитие, смазанный финал. Есть нестыковки. Как я понял, героиня полностью оторвана от окружающего мира? Тогда как в ее комнате оказался шприц? Все-таки, автор решил себя не затруднять объяснениями того, как герои выбрались из своих клеток, и попали на свежий воздух. Кроме того, умолчал о том, что изолированное с детства существо рискует сразу умереть в атмосфере изобилующей бактериями. В общем много нестыковок и непродуманностей и мотивации у героев так же нет. Кроме того, смутили цифры: 21 надо думать это век? Тогда почему в 20-м документы датируются 2090 годом?
Идея: нет идеи, сначала подумал, что автор будет давить на то, что все люди должны обладать доступом к информации, но потом все стало с ног на голову. Нет мотивации принятого решения об изоляции человеческих особей. Что этому предшествовало? Эпидемия, мор, где же хотя бы слово про это?
Персонаж (персонажи): Вот где нет совсем никакой логики. Примерная девушка-подросток, которая желает добиться чего-то в жизни, резко без каких либо душевных терзаний резко меняет свое мнение, познакомившись с неизвестным. Герой так же не забивает себе голову объяснениями. Ну, кто может с трех фраз поверить человеку настолько, что бы поставить под угрозу свою жизнь? Почему так получилось? Автор замахнулся на глобальную, серьезную тему: выживание во враждебном человеку мире. Но облек свое творение в форму, не дотягивающую до уровня темы.
Вывод: рассказ может и неплохой, но требует большой, очень большой доработки.
Выборочно прочитала несколько рассказов. Определенно понравились пока только 2.
004 – Очень интересная жизнь. Рассказ своей идеей похож на фильм «Новые амазонки». Стиль неровный «Рукопожатие – станинное слово» - опечатка. «Это силуэты двух молодых людей, они улыбаются и с энтузиазмом смотрят вперед» - Силуэты улыбаются?
172 – Путь к раю. «кричит один из них, плотоядно облизываясь на корчащуюся от боли колдунью». Рассказ же ведется от 1 лица? Разве это фантастика?
008 – Дракон и Эрика. Понравился. В ТОП!
054 – Два пути. Много ошибок - мало смысла.
029 – Сто двадцать. Идея хорошая, но концовка настолько смазана! Очень много отступлений, особенно когда Ирма слышит признание Анжелы в том, что она убила Стивена Эдельштейна. Далее у автора идет размышление о различых маньяках. Психологически Ирма должна была отреагировать по-иному.
035 – Испытание верой. Слабый сюжет.
144- Бесплатное мясо. Читать неприятно.
061 – Лисья руковичка. « на грани инстинкта и интуиции.» - стиль не тот! «Хрен какой-то с бугра» - тоже не из той оперы. Хорошо! В ТОП.
053 – Дни большой дубины. Солдафонский юмор, однако, думаю, что среди мужчин этот рассказ будет иметь бОльший успех. Лучший пока среди рассказов, которые я отнесла к средним. Может быть, и попадет в ТОП, но не на первые места.
Отправлено: 03.04.08 13:08. Заголовок: Название. Это марьяж..
060. Mars d'autrui
Название. Это марьяж дэ трюи обыгрывается? Рассказ очень трогательный. Я тетенька, поэтому люблю про любовь, чувства и прочее. Всем тетенькам рекомендую.
Очень "вкусно" описан дождь. Почувствовала ветер и запах сырости.
> согрозил Йорген Опечатка?
> раньше бы ты в одиночку вынул из колеи это средство передвижения "Средство передвижения" в этом тексте выглядит как на корове седло, к тому же повторяется в следующем предложении.
Понравился рассказ, есть мелкие ляпы, но - очень хорошо. После того, как поняла, что Хельмут - дракон, было ожидала, что он героически погибнет, ан нет.
Отправлено: 03.04.08 13:18. Заголовок: 069. Дракон в домашн..
069. Дракон в домашних условиях
Эльфийский автор пишет про эльфов. Нормальный барон вломил бы малолетнему хулигану гнезды, незатейливо так. А не с сыном стал бы знакомить (единственным, похоже) Такой барон-демократ. И девкам, поди, юбки не задирает, и жена у него, небось, красивая да любящая. Такая сферический баронский замок в вакууме. Не верю.
Дракончик обещает вырасти большим и красивым и всех на себе катать. Рассказ обрывается. Как трогательно, я фся ф слизах.
> Он переключил пульт в автономный режим. > Такое предусмотрено на случай экстремальной ситуации. > Теперь это чёрная дыра - мы не знаем, что происходит в коллекторе. Любопытный подход. Я всегда полагала, что в случае экстремальной ситуации необходимо получать максимум информации с места событий. А нельзя была как-нибудь проще обосновать отсутствие сведений?
Про речь и манеру поведения главного героя: не менее любопытный подход к тому, как ведут себя оперативники. А за время, потраченное на то количество словесного поноса, которое извергает из себя Константин, можно родить. Я понимаю логику автора - герой "рассудочен, как компьютер" и это надо как-то показать. Но получился, увы, словоблудливый дебил.
Уважаемая Горностай! А пошто мой "Гул" обойден Вашим вниманием?.. :(((
Прошу прощения. Вот.
056. Гул
Бодрый рассказик, кровищща. > До пояса снизу у нее был такой же кисель, что и все тело у сестры. > А сверху она выглядела абсолютно целехонькой. У меня "до пояса" ассоциируется как раз со "сверху" Возможно, неправа.
Вообще начало сумбурное. Автор перескакивает с одного на другое, какие-то ничего не значащие детали, невнятость истории - то ли были девочки, то ли нет, то ли важно - то ли неважно их присутствие.
> Это могла быть лишь Анна Макарова. Такой вывод я сделал путем несложных умозаключений. А вот это зачем писать? Большой абзац с объяснениями, когда можно было ограничиться фразой, де, она была не из местых, была похожа на Макаровых И так по всему тексту.
> А в голове моей словно взорвались мозги– настолько мне стало больно. Эээ... А как взрываются мозги? :)
Краткий смысл рассказа - вы пошутили, я посмеялся.
По теме - довольно забавно, задумка мне понравилась, в топ вставлю, но реализовать можно было и получше.
Пост N: 10
Зарегистрирован: 03.04.08
Откуда: Эббинг, Переплют
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.04.08 13:41. Заголовок: 079 Настоящий дракон..
079 Настоящий дракон
Что-то мне этот рассказ навеял воспоминания об аниме Шагающий замок Хаула… Вот уж не знаю, чем…
Оригинальность названия: название с подтекстом, который становится ясен после прочтения.
Легкость прочтения рассказа: читалось достаточно легко. Во всяком случае, прямого отторжения и желания бросить читать на середине, не было. Хотя каюсь, пропустил пару абзацев…
Сюжет: когда все кратко и по делу, без каких-либо отступлений, сюжетная линия нареканий не вызывает.
Идея: не все то золото, что блестит. Идея довольно избитая и уже неоднократно повторявшаяся во многих, в том числе и не фантастических произведениях.
Персонаж (персонажи): мудро смотрящий варан хочет получить мудрость? Может «мудро» заменить «хитро»? Дракон вполне последователен. Этакий простачок, рубаха – парень, стремящийся к всеобщей справедливости. Автор, Вы не из Аль-Каиды? (Слишком уж антиамериканский рассказ.)
Вывод: когда все ничего, в сумме получается ничего - ничего выдающегося.
Отправлено: 03.04.08 13:54. Заголовок: 080. Сказ о злате, л..
080. Сказ о злате, любви и драконьей слезе
22 тыс. знаков. [стреляется]
Опять же, что можно сказать о произведении. Видали сказы и получше.
По манере повествования. Вот не люблю я эту псевдо-старину. Мало кто умеет так, как надо - чтобы слово к слову, как песня. У автора не очень получилось, будем честны.
> - получишь… десять тыщ рублей золотом, - сказал и скривился, будто хворь зубная одолела. > - Ты ж, Ванюша, человек молодой, вольный, ни жены, ни детей… Может, за тыщу с тобой условимся? Это как? Сначала десяты тыщ предлагает, потом резко идет в отказ и начинает торговаться? Мол, начинаем, Ванюша, торг с тыщи, но имей ввиду, больше десятки не дам. ну хоть Ванюша оказался не полный дурак, сразу всю десятку запросил, но задаток мог взять.
Идея хорошая, мне понравилась. Но концовка впечатление подпортила. Раз добрая сказка - так уж до конца.
Отправлено: 03.04.08 13:58. Заголовок: что прочитала, распр..
что прочитала, распределила в порядке убывания. прочитала меньше половины пока. это не рецензии, так заметки для себя больше.
94. Да обретет крылья - проняло, зачиталась. понравилось очень. "Я привычно опустился на колени возле небольшого углубления в каменном полу" - вот тут я подумала, что ему нужно в туалет. :) "кожанное ведро" - страшные вещи, но, по-моему, это должно называться как-то по-другому
124. Любить дракона - охренительно, просто как сказала джулия робертс "я чуть не описалась"
79. Настоящий дракон - о, мне понравилось. наконец-то буша назвали мозгом, хоть кто-то :). шучу.
89. 1 апреля - очень мило и трогательно
116. Длинный день убила фраза "Рука лениво гладит упругое бедро красной девицы, лежащей рядом." я зразу представила себе эту красную девицу, переусердствовавшую с загаром. а так юморной, мне понравилось. могу только придарться к сленгу капитана, бедный ИИ, как только ей не приходиться идентифицировать обращение к себе, и деваха, и т.п. я представляю, он её в порывах, наверное, и мочалкой называет. но, в принципе, из общего стиля рассказа это не выделяется.
127. Возвращение домой - хм тока страшно представить себе этого человека - с эластичным скелетом, я бы не смогла с таким жить :), а идея хорошая, про то, как люди работают с информацией мыслью
96. Молчание Святого Георгия - интресный, название полность передает то, что трудно понять, читая рассказ. Кто идеально сохранит тайну исповеди и выслушает - немой. Я бы тоже пошла исповедоваться к такому :). остроумно.
"а укрытые хрупким железом рыцари предпочитают долгой беседе скорую смерть" пи..ц рыцари оптимисты так тяжело им дается разговор, хотя что с них взять, это же рыцари, какие беседы, они, наверное, даже читать не умеют "Даже Христос на большом деревянном распятии выглядел сытым и сонным, словно прилёг отдохнуть после обеда на пуховую перину." - я умираю от этих сравнений, спасибо автору за рассказ, я почти пацталом
144. Бесплатное мясо - прикольно, хотя слова "бесподобный экземпляр" врял ли можно сказать по отношению к любимому, даже если ты дракониха. А так претензий нет, понравился, хотя не зацепило особо. идет вниз, потому, что другие лучше.
99. Зеленая двойка - хм, проскакивает иногда, например "старому хрену", но написано хорошо "Толстые конспекты, ядовитыми черепахами затаившиеся в наших портфелях" - мыслит автор очень нестандартно. а как же права человека. у них никаких гарантий, что их всех потом никто не купит, родители и перепродадут. как вам вариантик "слушай дорогой, что-то мы поиздержались в этом месяце, может продадим невестку нашу, или вон сыночка сдадим в аренду".
129. Бегущие Вечного Дождя - хорошо написано, но особо нет кульминации что-ли, смысла
172. Путь к Раю - хм хм, хз, как-то ни о чем. я обычно когда читаю какую-нить жуть всегда задаюсь вопросом, зечем это написано. вот и тут непонятно, в чем смысл описания этих пыток. даже показалось, что там просто эротические фантазии автора. ещё очень похоже на рекомендацию, типа как себя вести в руках у маньяка. в общем, это было как-то некстати
Отправлено: 03.04.08 14:02. Заголовок: 089. 1 апреля >..
089. 1 апреля
> Каждую ночь мне снился один и тот же сон. > Странно, но после пробуждении я ничего не помнил. и > Сон… каждый раз мне менялось место – луг, роща, болото… > но происходило всегда одно и то же.
Я здесь вижу некое противоречение.
Идея ничего так, воплощение посредственное. Можно было обойтись без трогательных пояснений в конце, выглядят притянутыми за уши. С другой стороны, много неясностей - что за боль, что к чему, что за мужик. чем он отличается от других? Непонятно.
Отправлено: 03.04.08 14:21. Заголовок: 094. Да обретет крыл..
094. Да обретет крылья
> просто опустился на край площадки, спугнув десяток жаворонков, > посидел немного, крутя головой, и рухнул в прозрачную синеву, раскидывая крылья. Эээ, не совсем поняла, куда он рухнул. В асфальт? В лужу? Или площадка где-то в небе располагается? И крылья раскидывает - сеем-сеем, посеваем
> Парень стоял у самого входа и пытался вытаращить глаза от удивления. А что ему мешало это сделать? И как это вообще выглядело? Типа, такой, изумился, думает, о блин, надо ведь глаза вытаращить, поднатужился - хопа! - не получилось! ничего, щас еще раз попробуем.
А почему повествование то от третьего лица, то от первого? Как-то смущает. Еще смущает, как автор использует двойные "н" в суффиксах. Там, где надо - они отсутствуют, там, где не надо - присутствуют. Вообще, текст не вычитан, довольно много ошибок, которые может отследить Ворд.
И опять история без конца. Люди, вы звери, а не люди. Идея отличная, мне очень понравилась, дописать концовку, отредактировать, и будет приличный рассказ, который не стыдно напечатать.
ms_lisa_alisa ++++проскакивает иногда, например "старому хрену", но написано хорошо ++++ Из песни слова не выкинешь :)
+++а как же права человека. у них никаких гарантий, что их всех потом никто не купит, родители и перепродадут+++ Слишком уж чистый мир, должен же человек что-нибудь в нем испортить? Хотя бы свою собственную жизнь.
я зразу представила себе эту красную девицу, переусердствовавшую с загаром.
Таки имелась в виду красна дЕвица :) Ударений забыл поставить, а надо было, на всякий.
цитата:
а так юморной, мне понравилось. могу только придарться к сленгу капитана, бедный ИИ, как только ей не приходиться идентифицировать обращение к себе, и деваха, и т.п. я представляю, он её в порывах, наверное, и мочалкой называет. но, в принципе, из общего стиля рассказа это не выделяется.
А шо такое? Забить в компьютер 5-10 "алиасов" к имени Элис, делов-то. Они ж там с ума от скуки сходили :)
> Даже Христос на большом деревянном распятии выглядел сытым и сонным, > словно прилёг отдохнуть после обеда на пуховую перину. [осторожно] Автор, вы когда-нибудь видели распятие?
Однако ж монологи я пропускала, честное слово. Это издевательство над читателем, такие монологи. Вроде задумка неплохая. Хвалить, вроде, больше не за что.
> Даже Христос на большом деревянном распятии выглядел сытым и сонным, > словно прилёг отдохнуть после обеда на пуховую перину. [осторожно] Автор, вы когда-нибудь видели распятие?
Я бы даже спросил жестче: в вообще представляете, как оно - висеть на кресте?
Отправлено: 03.04.08 15:53. Заголовок: Никогда не любила чи..
Никогда не любила читать про драконов. Однако, похоже, что придется изменить свое мнение.
089 – 1 апреля. Несомненно в ТОП, так как очень мило и по-доброму написан рассказ.
069 – Дракон в домашних условиях. "(по человеческим меркам он выглядел никак не старше восьми лет, а эльфийских барон не знал)" - нескладно сочиненное предложение!
Размышления барона о стене мне не понятны. Например, такая фраза: «Но в действительности, стене незачем быть непреодолимой!». И как это понимать? Барону не нравилось, что стена была непреодолимой?
Но все равно рассказ хороший. Дракончик получился очень милым. В ТОП!
Отправлено: 03.04.08 16:31. Заголовок: Горностай > Мы с..
Горностай
цитата:
> Мы сидели на поваленном тополе, вяло прогоняли настырных малышей, Лучше "гоняли" - действие вроде как длительное.
Подразумевалось "вяло отгоняя" или "вяло прогоняя". Рука, видно, дрогнула :). Спасибо за отзыв.
цитата:
Рассказ понравился. Опять нет точки, но здесь это не смертельно.
Вы открытый финал подразумеваете или что-то другое? Не очень понимаю. Если финал, то жизнь у героев только начинается, а неприятности, конечно, продолжаются.
Очень наивный. Не удивлюсь, если автор - девочка лет четырнадцати-шестнадцати. Понятно, что многие авторы проходили через этап "пишу о себе идеальном", но здесь это заметнее всего.
Кто сказал, что я пишу о себе? Но, с другой стороны, если у людей сложилось такое мнение, значит я правильно вела повествование от лица героини.
Ещё могу сказать, что мне далеко не 14. Обижаться не буду, ибо глупо, тем более, что есть уже к моему рассказу другие комментарии, более вдумчивые.
Релиана пишет:
цитата:
1. Название ммм... скажем так, не заинтересовало... но группа Е скачалась первой, а это верхний текст) посмотрим)
2. Первострочье
Первый абзац и я мечтаю убить героиню) тараторит с такой скоростью, что хочется уронить что-то тяжелое на ее светлую головку. стиль вымораживает) причем чувствуется, что автор сознательно так пишет) вся такая положительная... смесь Гермионы и блондинки-в-законе) (автор, не обижайтесь ради Бога, ибо улыбнули)
3. Сюжет начиналось все так беззаботно... жизнерадостный девчачий треп... постепенно подводящий нас к тому, что же произошло с миром. миром, где не знают слова "поцелуй", "рукопожатие"... далекое будущее, где духовное давно вытеснило материальное. утопия) или? один сюжетный минус - скомканно. слишком быстро она согласилась. не очень достоверно, что вот так резко она решилась изменить всю свою жизнь. в общем, маловато получилось. психологической борьбы практически нет
4. Идея Тема - Приказано выжить так ли плох наш материальный мир, телесное, физическое удовольствие... чего стоят прикосновения, ощущения... в чем истинная красота каково жить, если нельзя ощутить тепла чужой руки и т.д.
5. Стилистика ну об этом я уже говорила) героиня тараторит) впрочем, за счет этого 6 страниц пролетели на одном дыхании. но язык грамотный, ляпов замечено не было, ошибки тож глаз не мозолили...
6. Послевкусие я только вошла во вкус, задумалась о том, как много для нас значит материальное, что надо ценить возможность ощущать этот мир... мне даже понравился Алекс. и все резко свернулось. но приятный рассказ, сначала показавшийся легким, но... я нашла над чем задуматься
7. Эмоции Вот их как раз таки и не хватает в этом мире. и героиня борется за право чувствовать, любить. вы можете представить себе любовь без поцелуя? вот и я нет. а они так живут...идеальный стерильный рациональный мир... но он трогает за живое... или это я такая чувствительная?
8. Резюме Ругать будут, но не я. мне понравилось. только вот... тема тут побочна, если уж совсем честно. не в ней дело...
По манере повествования. Вот не люблю я эту псевдо-старину. Мало кто умеет так, как надо - чтобы слово к слову, как песня. У автора не очень получилось, будем честны.
А мне как раз показалось, что у автора очень хорошо получилось. Пишу "показалось", потому что не возвожу свое мнение в непреложную истину. Гороностай. Будем честны? Хм. Кто?
Как же утомила эта псевдо-Русь. И ведь, главное, никакого жесткача, мозг выносящего, вроде исполать гой еси змей горыныч или там житие на Марсе, а все как-то скучно и жалко.
"Правил в царстве том царь-государь по имени Авдей. Ох, и тяжко ему доводилось." - типичный образец. И вот этого вот - на 22 с лишним тысячи знаков. А все почему, потому что по два абзаца подряд - об одном и том же. То заботы, то хлопоты. То хлопоты, то вновь заботы. С другой стороны, я ворчу. Просто мне не нравится этот стиль. Вынос мозга какой-то.
Рассказ-то отличный. Язык великолепный. Читала, носом хлюпала от невольного удовольствия.
И смешной, и добрый, и красивый. Борьба с горохом как завязка произведения мне нравится. В начале бы подсократить еще - будет совсем хорошо:)
Образ царского двора напоминает сказку-фильм "Там, на неведолмых дорожках". Показан хорошо, широкими такими мазками, смотрится органично.
> К слову сказать, ведьма была всем на загляденье. > Очи зеленые, брови собольи, кудри цвета золота по плечам рассыпаются, крупными кольцами завиваются. > Всем взяла: молода да пригожа, стройна как березка, губы как маков цвет. Один изъян – умна не в меру.
Вы открытый финал подразумеваете или что-то другое? Не очень понимаю. Если финал, то жизнь у героев только начинается, а неприятности, конечно, продолжаются.
Открытый финал, да. Не очень любою открытые финалы, но это мои личные тараканы :)
А мне как раз показалось, что у автора очень хорошо получилось. Пишу "показалось", потому что не возвожу свое мнение в непреложную истину. Гороностай. Будем честны? Хм. Кто?
Чтобы далеко не ходить, очень рекомендую прочесть рассказ 124. Сравнить. Слово к слову, как горошинки в стручке, глаз не спотыкается. Это при том, что я (повторюсь) такой стиль (см. "Псевдо-Русь") не люблю.
Охо-хо. Шестнадцать тысяч знаков это, конечно, не двадцать две, но тоже круто.
> Их кости стали тонкими и хрупким, а позвоночник – гибким Охренеть. И насколько гибким он стал? Как у гепарда? Или автор хотел сказать что-то другое? Видимо, второе.
Что такое Каскад? Какую роль он играет? Полагаю, это бурбулятор.
> Экзоскелет, интегрированный в скафандр, пришел в движение. Вот не могу понять, можно ли интегрировать "в"? Или вещи интегрируют "с"? Что-то меня смущает в этой конструкции.
Про цель путешествия невнятно: что за ящик, откуда взялся, как сохранился, почему не рванул? Почему у главного героя не закралось ни тени сомнения, что им управляют? Он дурачок? Вроде непохоже.
Зачем вставлять ремонт техники? Можно было бы обойтись без этого, изачально дать установку, что сканер "видит" место неточно.
> Он был там. И даже не так глубоко, как представлялось Раду – километр воды, и пара сотен метров грунта. А не до хрена ли? Несмотря на мега-скафандр. Плюс в грунт двести метров зарываться - это с какой же скоростью он в него ввинчивался? Немудрено, что чуть кони не кинул.
Также невнятно показана история взаимоотношений землян и колонии. Точнее, практически не показана. Земляне вроде есть, но как-то сбоку, все очень секретно. Ну и тема трогательного знакомства не раскрыта - выглядит так, будто чувак из соседнего города на автобусе приехал с пацанами потрындеть. А еще все такие положительные, пробу негде ставить.
Я себе не представляю, как толково писать НФ - без специальных знаний. Все как-то очень сложно, эти мелочи, оборудование, оружие... В целом невнятное впечатление рассказ оставил. Хотя задумка неплохая.
Отправлено: 03.04.08 19:09. Заголовок: Извините, это была п..
Извините, это была проверка на анонимность.
Отвечаю по поводу "Святого Георгия"
ms_lisa_alisa: Спасибо. Приятно, что Вам понравилось
Горностай: а) Видел. б) Жаль, что для Вас чтение моего рассказа стало мучительным. Впрочем, говорят, мучения очищают.
kхмер: Ясное дело, не представляю. Я подозреваю, что мало кто представляет. Но могу предположить, что резная фигура на распятии может показаться умиротворённой измученному жарой путнику. Не согласны?
Это заговор организаторов - ставить длинные рассказы в самый конец.
Рассказ начинается с шедевра: > Наш кораблик мутузил пристань уже свободной кормой Освободиться корма успела, видимо, задолго до начала повествования.
> Более всего меня выводит из себя тот факт, что преступник мог! Если опечатка, то смешная ;) Если это имитирует вопли разъяренного, то выглядит нелепо. Лучше строить более простые предложения. Кто ж в гневе изъясняется столь сложносочиненно?
Рассказ оставил тягостное впечатление - очень много букв, очень мало смысла. Люди плывут искать землю - это понятно. Почему они этого не сделали раньше - непонятно. Почему кончилась солярка? Зачем снабженец убил профессора? Вместо того, чтобы доплыть до берега, а там, по обстановке, грохнуть кого надо или просто втихаря сбежать, он посреди моря затеивает стрельбу и требует ящик. Что он с этим ящиком собрался делать в море - неясно. Взять в зубы и плыть к берегу? И финал скомкан.
Отправлено: 03.04.08 19:48. Заголовок: Прочла больше полови..
Прочла больше половины рассказов. Ловите отзывы! (размещены в порядке от самых маленьких по объёму к большим - я всегда так читаю).
035 Испытание верой
Отличный рассказ. При очень малом объёме, затронута – и раскрыта! – достаточно серьёзная тема. Хорошо построен сюжет, лаконичный язык. Единственная деталь, которая немного зацепила: "отец Алексий" в сочетании с английскими именами других персонажей. В топе.
054 Два пути
Больше напоминает журнальную статью, чем рассказ. Начало явно неудачное – дотошный до занудства пересказ истории заселения планет. Дальнейшие события тоже просто пересказываются, а не показываются в "картинках" – сами-то, уважаемый автор, чувствуете разницу? "На Луне мы попытались взломать систему искусственной гравитации, для увеличения гравитации в десять раз, чтобы всех коренных обитателей размазало тонким слоем", "на этот раз мы, как ни странно не будем сеять хаос, панику и разрушения" - да, ничего не скажешь, ваши герои большие гуманисты. С первых же реплик вызывают неприязнь.
172 Путь к раю
Начало слишком перегружено описаниями, а сами описания – эротически-садисткими деталями. Понятно, что "се ля ви", но всё-таки, имхо, рассказ бы только выиграл, если эти дела подсократить. Другие моменты, наоборот, не мешало бы развернуть. Например, я так и не поняла, расправилась ли героиня с исповедником и инквизитором с помощью своих чар – или с помощью той силы, которую получила, став ангелом. И если первое – то почему она не применила это волшебство ещё раньше: чтобы защитить себя и не попасть в церковные застенки вообще? "Она думает, напряженно, судорожно пытаясь найти хоть одну причину, чтобы не показать им наглядно свою силу, чтобы они на своей шкуре почувствовали, что такое колдовство. За всю ту боль, что стерпела она, что стерпели другие, зачастую невиновные… Сколько из них и вправду имело хоть какое-то отношение к магии? Единицы. Те обычно могут себя защитить." – этот фрагмент наводит на мысль, что героиня вообще-то могла за себя постоять. Так почему этого не сделала? Из мазохизма?
Отправлено: 03.04.08 19:49. Заголовок: 069 Дракон в домашни..
069 Дракон в домашних условиях
Милая сказочка, читать приятно, но… не хватает "изюминки", очень всё предсказуемо. Даже о том, что хрустальный дракон настоящий, но только маленький, я догадалась сразу.
079 Настоящий дракон.
Первое впечатление – недоумение. С какой стати могучий Дракон вытягивается во фрунт перед каким-то бескрылым вараном? И на кой варану понадобилась принцесса? Но, начиная со слов "разглядел прекрасную чешую своей возлюбленной – в бело-красную полосочку со звёздочками на синем плече" – я просто наслаждалась чтением. Давно не смеялась так! Правда, немного жаль дракона, который в одиночку попрётся на Америку – там всё-таки не один авианосец. Автор – молодец! Работайте дальше, хотелось бы прочесть продолжение.
060 Mars d`autrui
Простите, но это невозможно читать. Несмотря на скромный объём, до конца рассказа едва добралась. ОЧЕНЬ перегружен деталями, размышлениями, описаниями. Такой стиль был бы хорош для 19 века – но ваши читатели живут в 21-м!
Отправлено: 03.04.08 19:49. Заголовок: 053 Дни большой дуби..
053 Дни большой дубины
Просто понравилось. Динамичный сюжет, разящий наповал юмор, нет претензий на глубокомысленность – но есть сами мысли. Финал абсолютно неожиданный!
041 Клянусь Аполлоном-врачом…
Неплохая задумка, исполнение намного хуже. Сплошной диалог на 5 страниц, почти без действия. Мысли тонут в многословной, невнятной скороговорке.
008 Дракон и Эрика
Мыльная опера. Классическая. Если заменить дракона на простоватого парня с фермы, а фениксов – на праведные души с крылышками, смотрелась бы куда органичнее. Правда, тогда рассказ потерял бы всякое отношение к теме конкурса и к фантастике – но его и сейчас минимум.
Отправлено: 03.04.08 19:50. Заголовок: 004 Очень интересная..
004 Очень интересная жизнь
Это, видимо, ваш первый рассказ? Огромные абзацы. Вялое начало – длиннющее описание повседневной жизни героини. Действия нет – есть описание действия. Философия – абсолютно неубедительна. Чтобы написать по-настоящему убедительную антиутопию (где человек по доброй воле сбегает из "рая" в "ад"), нужно искать и раскрывать именно СВОИ мысли, а не обсасывать избитые штампы.
013 После чая – инициация
Средненький рассказ. Сюжет вялый, не хватает динамизма. Идея о том, что драконы – это древняя цивилизация, и они тайно живут среди нас, неплоха, но банальна. С тезисом, что высший разум всегда гуманен, а наше время гуманнее, чем Средневековье, лично я бы поспорила. "В один прекрасный день вас вывернет как бы наизнанку" – прелестная фраза. Финал горько разочаровал. Ради чего сыр-бор городился, если у ГГ даже крылышки не проклюнулись?
077 Переговорщик
Хороший фантастический детектив. Придраться не к чему. Финал очень небанальный – как-то по инерции ожидалось, что переговорщик и его старый друг кинутся расследовать козни марсиан. Ваш рассказ – именно тот случай, когда после чтения пронимает любопытство: "А что же дальше?"
Не слишком оригинальная идея, но отлично построенный сюжет. Увлекательное чтение. Одно маленькое замечание: слишком уж много коротких абзацев. Не совсем понятно, почему и как выжившие на Земле обрели сверхспособности… но здесь добавлять ничего не нужно. Пусть остаётся недосказанность, это придаёт "изюминку" и интригу.
124 Любить дракона
Что ж вы, автор, над драконицей поиздевались – жениха ей этакого нашли?! Хороший язык, красивая стилизация, местами очень смешно… но ничем не зацепило. Такие рассказы, наверное, просто не в моём вкусе.
094 Да обретёт крылья
Все элементы хорошего рассказа присутствуют: идея, сюжет, интрига, хорошо прорисованные образы персонажей. Немного тяжеловат язык – но это на любителя. Особенно удачный ход автор сделал в финале: когда читатель уже разуверился, что можно превратиться в дракона, а не в птичку – ему демонстрируют сразу двух крылатых и чешуйчатых!
080 Сказ о любви, злате и драконьей слезе.
Скучно. Банально. Стилизация выполнена намного хуже, чем в одном из предыдущих рассказов, читается с трудом. Несколько интересных задумок – но они смотрятся блекло в общей массе ненужных подробностей.
Отправлено: 03.04.08 20:05. Заголовок: 172. Путь к Раю У а..
172. Путь к Раю
У автора очень странное понятие о Боге. Погубив инквизитора по принципу "око за око" взяла на себя право высшего суда. Не сильно ли зарвалась героиня? Не много ли о себе возомнила?
> Все прекрасно понимают, что исход в итоге один. > Выбор между петлей и огнем? Не так уж и велика разница, если на то пошло Разница между легкой безболезненной смертью и сожжением заживо - колоссальна. В былые времена многие выбирали первое, кому давали такой выбор, конечно.
> Кусочек серебра неспешно ласкает твое тело, спускаясь все ниже… > по шее, груди, животу… больнее всего прикосновение к пояснице… Интересная анатомия.
Рассказ в пассив.
Для справки, про пытки и то, что они делают с людьми (это я не к тому, что все должы писать именно так, у нас все же фэнтэзи, но для понимания, почему весь текст кажется смешным):
...И тут раздался крик — чуть приглушенный расстоянием женский крик, исполненный ужаса и муки, и столь неистовый, что, пролетев по всем переходам и коридорам, через закрытую дверь ворвался в эту комнату. Инквизиторы, будто не слыша его, продолжали невозмутимо глядеть на меня. Я затрепетал от ужаса, когда сухопарый доминиканец чуть скосил свои лихорадочно горящие глаза на пыточный арсенал у стены, а потом вновь уставился мне в лицо. — Сколько тебе лет? — спросил он. Женщина вновь закричала — и этот отчаянный крик хлестнул меня, как бичом. И снова мне показалось, что слышу его я один — все остальные даже бровью не повели...
...Кожа была безжалостно исхлестана, покрасневшие глаза запали от бессонницы и мучений, на запястьях и щиколотках виднелись глубокие борозды — память о кандалах. Эльвира сидела — вскоре я узнал, что стоять без посторонней помощи она не может, — и никогда прежде не доводилось мне видеть такой потухший, безжизненный, отсутствующий взгляд: была в нем и безмерная усталость, и страдание, и горечь, и всеведение человека, оказавшегося на самом дне невообразимо глубокой пропасти. Девице этой едва ли исполнилось девятнадцать лет, но выглядела она немощной старухой — малейшее движение давалось ей с неимоверным трудом и, видимо, вызывало боль, словно злой недуг или преждевременная дряхлость переломали Эльвире все кости, разъяли суставы. И, похоже, именно так оно и было...
Отправлено: 03.04.08 20:24. Заголовок: Резюме Как ни стран..
Резюме
Как ни странно, много хороших рассказов. Приятно удивлена, спасибо авторам.
Мой примерный топ:
124. Любить дракона 116. Длинный день 061. Лисья рукавичка 099. Зеленая двойка 094. Да обретет крылья 060. Mars d'autrui 013. После чая - инициация 029. Сто двадцать 056. Гул 008. Дракон и Эрика
Отправлено: 03.04.08 20:38. Заголовок: сразу отвечу на тему..
сразу отвечу на тему эротизма и иже с ним) у автора с головой все нормально) это не мои нездоровые эротические фантазии) ибо суть в общем-то не в первом кусочке. но он так или иначе, но должен был быть. скорее соглашусь, что его стоило бы подсократить....
[b]ms_lisa_alisa[/b], ну что тут скажешь) я могу пояснить отдельные эпизоды, но если непонятен смысл всего текста.... увы мне...
[b]Волчица[/b], спасибо за отзыв) расправилась она все-таки еще в земном воплощении. лично мне сложно представить ангела, который мстит своим обидчикам такими методами) как она вообще туда попала, если ее сил вполне хватало, чтобы избежать всего этого? эх, мой косяк, раз не понятно. героиня - ведьма. но она принципиально не творит зло. пока ооочень сильно не доведут. не из мазохизма, нет. просто она считает, что сила ей дана не для этого. и даже здесь она воспользовалась ей только когда подловила священника на нарушении законов Божьих...
[b]Горностай[/b], может и слишком... может и не имела она права решать. вопрос спорный. автор ее оправдал, иначе не сидела бы она на облачке) рассказ в пассив - это как? про выбор между петлей и огнем... разница в ощущениях есть. но по сути - итог-то один. и... если учесть, что она смогла оставить тело, не дождавшись казни, то сам принцип ее не сильно волновал. про интересную анатомию соглашусь) написано коряво) описания пыток, предложенные вами небезынтересны) но как-то не стояла передо мной цель с максимальной долей реализма обрисовать этот процесс. кроме того, вариаций там было куча, литературы на эту тему я в свое время прочла достаточно... но спасибо за отзыв) было полезно почитать)
Неплохая задумка, исполнение намного хуже. Сплошной диалог на 5 страниц, почти без действия. Мысли тонут в многословной, невнятной скороговорке.< Вот ч'ёрт поб'ери! Хотел же вставить поединок с лазерными мечами на плохо натянутом канате!
Отправлено: 03.04.08 21:03. Заголовок: "Простите, но эт..
"Простите, но это невозможно читать. Несмотря на скромный объём, до конца рассказа едва добралась. ОЧЕНЬ перегружен деталями, размышлениями, описаниями. Такой стиль был бы хорош для 19 века – но ваши читатели живут в 21-м! "
Волчица, Вы, наверное, воспитаны на легком чтиве. Вы хоть классику в школе читали иногда? Или все в кратком изложении?
Я - не автор этого рассказа. Но не могу оставить без внимания такой бессодержательный коммент.
Отправлено: 03.04.08 21:07. Заголовок: 079 – Настоящий драк..
079 – Настоящий дракон. Не понятно, почему Варан командует Драконом и учит его жизни. Почему Дракон безропотно приносит ему окорок? Зачем Варану принцесса или просто красивая девушка? Автор совершенно меняет сюжетную линию. Начинает с девушек, заканчивает своим отношением к войне. И как-то все непонятно. А вот эта «…стремиться сжечь город с такой нерассуждающей жестокостью может лишь настоящий дракон» - не понравилась из-за одного только слова - «нерассуждающей» «Дракона сначала плевалась огнём» - обычно пишут «дракониха» «Я же знал, что в Посёлке нет ни одного «Макдональдса»!» А при чем тут это? В общем я поняла, что Дракон все время разбирал боевые самолеты, считая их драконами. А Дракон на самом деле природное явление – смерч.
Однако одна фраза, вернее кусочек диалога на самом деле порадовал меня: «Разве я просил тебя принести окорок? Я ведь повторял тысячу раз – ты должен принести принцессу! – Извини, принцессы закончились.» Классная фраза! Однако общее впечатление - недостаточно для топа.
060 - Mars d'autrui Рассказ напомнил хорошую классическую литературу. Сам по себе несет загадку. В ТОП!
Отправлено: 03.04.08 21:16. Заголовок: Один из Авторов Чи..
Один из Авторов
Читала. У нас учителя были строгие, и на поглощение этих толстенных томов приходилось убивать уйму времени Конечно, сейчас вы будете возмущаться - как можно называть это потраченным временем... Знаю, нередко встречаю таких. И знаю, что спорить с вами бесполезно. Скажу только, что ваш взгляд - Непревзойдёнными Вершинами Литературы навсегда будут и останутся Пушкин, Толстой, Достоевский, Бунин, Бальзак, Гюго - не единственный. Один из самых издаваемых в России авторов (а не просто "один из авторов" ) - я имею в виду Юрия Никитина - как-то сказал, что сейчас любой старшеклассник пишет лучше Пушкина. Для меня Юрий Александрович Никитин - действительно больший авторитет, чем Пушкин или Бунин, я этого не скрываю и не стыжусь. И те его книги, которые я больше всего люблю ("Имортист", "Трансчеловек", "Великий маг"), лёгким чтивом вряд ли кто-то назовёт, там очень серьёзные, философские идеи - но они изложены увлекательно и захватывающе. Разве идея не должна быть ЗАХВАТЫВАЮЩЕЙ - захватывать как можно больше людей? Даже Коран и Библию лично мне было читать намного легче (многое шло "на одном дыхании"), чем неподъёмные опусы авторов 19 века. Так что - они тоже "лёгкое чтиво"?
З.Ы. Для полноты картины добавлю, что те вещи из классики, которые мне нравятся - это Шекспир и "Мастер и Маргарита". Их я перечитываю до сих пор. А в том, что никогда не перечитаю "Войну и мир" или Бальзака, уверена на 200%.
Отправлено: 03.04.08 21:22. Заголовок: Юрий Никитин... Вы м..
Юрий Никитин... Вы меня смешите, девушка. Пусть он сидит в своем жанре и не пытается наложить лапу на всю литературу. Тем более, просто стыдно цитировать его слова про Пушкина и старшеклассников. Подозреваю, что Вы и сами не так давно закончили школу и все что сказал Ваш "мэтр" совсем недавно ласкало Вашу душу.
Отправлено: 03.04.08 21:22. Заголовок: Один из Авторов пише..
Один из Авторов пишет:
цитата:
Волчица, Вы, наверное, воспитаны на легком чтиве. Вы хоть классику в школе читали иногда? Или все в кратком изложении?
Согласен. Приятный рассказ. На мой вкус, чуть-чуть идеи маловато, но вот именно стиль изложения приятно порадовал. Из нижней десятки "малышей" - лучший текст. Впрочем, глядя на то, что понравилось милейшей Волчице... лично у меня не вызывает удивления то, что ей НЕ понравился Март-Марс.
029. Сто двадцать > но это не мешает мне быть, по сути, главной хозяйкой этого попсового действа. Это "попсовое" режет глаз. Не подоходит здесь это слово, мне кажется.
> А мы получили премию, дружно [прилитую] в самом шикарном ресторане города. Это опечатка или я чего-то не поняла?
Прилить -- ...эээ... синоним слова "отпраздновать" из лексикона комсомольских работников. Подразумевает пьянку. :
Отправлено: 04.04.08 02:52. Заголовок: Один из Авторов пише..
Один из Авторов пишет:
цитата:
060 - Mars d'autrui Рассказ напомнил хорошую классическую литературу. Сам по себе несет загадку. В ТОП!
Оставим стиль в стороне (в принципе, неплох, но тяжеловат - на вкус ). Но в чем загадка-то, понять не могу? Кроме того, сдается мне, это явная заготовка. "Чужой Март-Марс", извините, за такие длииииииные уши притянуто, просто диву даешься.
144. Бесплатное мясо - прикольно, хотя слова "бесподобный экземпляр" врял ли можно сказать по отношению к любимому, даже если ты дракониха. А так претензий нет, понравился, хотя не зацепило особо. идет вниз, потому, что другие лучше.
Спасибо :-) По поводу экземпляра - отталкивался от того, что драконы таки не люди, и живут сотни лет, вот и выражаться могут так, как нам не свойственно. В других фразах, этого, конечно, не скажешь, но вот как-то так )
нужно искать и раскрывать именно СВОИ мысли, а не обсасывать избитые штампы
какие избитые штампы. вы о чем?
Волчица пишет:
цитата:
Огромные абзацы. Вялое начало – длиннющее описание повседневной жизни героини. Действия нет – есть описание действия. Философия – абсолютно неубедительна.
Понимаете, рассказа написан не чтобы разжевать, что случилось с миром. и не для того, чтобы описать во всех тонкостях жизнь в том мире. ОН написан, чтобы люди ЗАДУМАЛИСЬ. Длинющее описание жизни героини в самом начале должно показать контарст мужду тем, что её кажется очень интересной жизнью, и есть у неё на самом деле. Также по поводу того, что героиня так быстро решила изменить свою жизнь. Вам не кажется, что то, как в самом начале написан рассказ - неровно, с откровенной похвалой в свою сторону -отражает состояние героини. Она не счастлива. Знаете, бывает у человека все плохо, а его спросишь, он будет бодро тарраторить как у него все хорошо. Я пишу от первого лица. Это очень важно. Не каждый человек будет разжевывать себе, что он думает и чувствует. Я подвела её к решению, внутренне она уже давно была готова, но она не понимала к чему. Она ждала только шанса.
Я хотела показать в рассказе, что жизнь ценна не только её интеллектуальной насыщенностью, не только информационным богатством. Что жизнь ценна просто как жизнь. Сама по себе. Я не считаю, что это забитый штамп. Сейчас скорее наоборот все стремятся возвыситься интеллектуально, стороят себе виртуальную жизнь в сети. Я утрировала это до абсурда. Показала человека, который в силу обстоятельств не знает другой жизни. И разжевывать в рассказе, что он теряет, что он чувствует, не имеет смысла. Читатель должен почувствовать это сам. Иногда события могут казаться пустыми, не насыщенными событиями, но нести в себе огромный смысл. Мне жаль, если я не смогла донести это до читателя.
Я не буду тут кричать, что мой рассказа хорош, каждый решит для себе сам.
Отправлено: 04.04.08 09:14. Заголовок: 56. Гул на мой взгля..
56. Гул на мой взгляд, рассказ написан очень хорошо. захватывает. но сразу могу сазать, что противопоставление жестокости и шутки очень не понравилось. это должна быть страшная трагедия, когда разные цивилизации не поняли друг друга, и из-за этого пострадали невинные. а трагедии в рассказе нет. все сводится в конце в шутку. было бы смешно, если бы не погибли так жестоко дети. я ждала от рассказа реализма, а не юмора. реализма в стиле что-ли. не знаю как это сказать. надеюсь, автор меня понял
а трагедии в рассказе нет. все сводится в конце в шутку
Спасибо за отзыв! Но речь о шутке не идет. То есть, шутки есть, непонятые шутки, которые привели к трагедии. Но конечную фразу ГГ произнес не в шутку. Разумеется, он еще не решил наверняка, но такая мысль у него мелькнула - и он ее высказал. И потом - скорбеть через пять лет после трагедии - это тоже не очень реалистично. Боль уже притупилась, а жизнь продолжается. Еще раз спасибо!
Отправлено: 04.04.08 11:01. Заголовок: Проходил мимо пишет:..
Проходил мимо пишет:
цитата:
Кроме того, сдается мне, это явная заготовка. "Чужой Март-Марс", извините, за такие длииииииные уши притянуто, просто диву даешься.
Извините, а разве Автор позиционировал свой рассказ именно к теме: "Марс"? Пусть он сам нам скажет: по какой теме писал и мы тогда будем соглашаться с ним или нет.
Отправлено: 04.04.08 11:12. Заголовок: варан пишет: А можн..
варан пишет:
цитата:
А можно узнать - почему неприятно?
Не люблю чернуху. К тому же я вегетарианец. Смачное описание подгнившего трупа не делает рассказ для меня более привлекательным, чем другие конкурсные рассказы. Есть ли тут какая-нибудь оригинальная идея? Сюжет почти не прослеживается. Язык? Средненький. Несмотря на небольшой объем, рассказ читается через силу. Взять хотя бы вот это: " Драконы острова Комодо! Да какие вы после этого драконы! Да вы в живых остались только потому, что ваша кожа не сгодилась для дамских сумочек!". Заметили, что сплошное "д-д"?
Отправлено: 04.04.08 12:37. Заголовок: 29. Сто двадцать мне..
29. Сто двадцать мне лично не понравился. устройтсво мира очень спорное. демократия, а под этим тотолитаризм, это понятно, но как допускаются такие шоу. оно же антигуманно, люди что стали совсем сволочами. чтобы поддерживать хоть видимую демократию нежно народ кормить не такой явной гадостью. про убийство. неужели там и следователи поглупели. ладно там расположение трупов. как они себя по очереди одной и той же монтировкой били. про отпечатки пальцев я вообще молчу. но ведь у них есть возможность память читать. они же ирме весь мозг просканировали. и ничего? чудеса. про любовь. вот её там вообще нет. герои неживые. ну может это особенности мира, где все сволочи. этакая циничная ирма, которая всех по сути "имеет", да и любовника своего вспоминает так "ну да гулял, ему было на меня наплевать. куму это он делал предложение ума не приложу?". а тут узнает, что делал её, что не смогла уберечь и все - только смерть меня остановит. жесть.
Отправлено: 04.04.08 12:56. Заголовок: Один из Авторов пише..
Один из Авторов пишет:
цитата:
Извините, а разве Автор позиционировал свой рассказ именно к теме: "Марс"? Пусть он сам нам скажет: по какой теме писал и мы тогда будем соглашаться с ним или нет.
Точно! Это была "тайна исповеди"... нет-нет, "приказано выжить"! Хотя, скорее все-таки про "драконью долю", как я сразу не догадался. Собственно, я не хотел заводить дискуссию. Просто высказал мнение - что рассказ, пусть и хороший, слабо связан с темой (единственной, к которой он подходит). Насколько литературные качества произведения позволяют закрыть глаза на несоответствие теме - дело каждого. Мне же показалось, что это как в том анекдоте: "Приходит ученик на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну, вот тянет он билет, а там. Про собаку! Вот он и отвечает: - Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха...А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит: - Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет. Ученик тянет, а там Кошка: - Кошка. Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живёт Блоха... Учитель: - Вот тебе вопрос про рыбу! - Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чешуей, но если бы на ней был бы. Хоть кусочек шерсти..."
"Mars d'autrui" переводится с французского и как "чужой март", и как "чужой Марс". В рассказе это сказано. Классическая игра слов. Можно считать это красивым прочтением темы, можно - притягиванием за уши. Но считать это заготовкой по меньшей мере странно.
Отправлено: 04.04.08 13:16. Заголовок: автор 4 расказа пиш..
автор 4 расказа пишет:
цитата:
ОН написан, чтобы люди ЗАДУМАЛИСЬ.
Люди, безусловно, задумались. Причем каждый о своем. Я вот задумалась о том, сколько лет автору. Тоже, согласитесь, результат.
цитата:
Длинющее описание жизни героини в самом начале должно показать контарст мужду тем, что её кажется очень интересной жизнью, и есть у неё на самом деле.
У вас плохо получилось.
цитата:
Я хотела показать в рассказе, что жизнь ценна не только её интеллектуальной насыщенностью, не только информационным богатством. Что жизнь ценна просто как жизнь.
Этого совсем не вышло.
цитата:
Читатель должен почувствовать это сам.
Читатель почувствовал скуку. И раздражение - из-за нулевого мастерства автора.
цитата:
Я не буду тут кричать, что мой рассказа хорош, каждый решит для себе сам.
И это правильно.
Я вот что скажу вам на этот "крик души". Когда человек пишет - ему все понятно. Побуждения героев прозрачный как "Аква минерале", а логичности их поступков позавидует "Дип Блю". Но когда ваш текст начинает читать другой человек, он совершенно не в курсе, какие же моменты вам, автору, кажутся логичными и стройными. У него своя логика, свое восприятие. Читатель не может проникнуть в мозг автору и понять, как оно "на самом деле". Итог предсказуем и печален.
Кроме того, ваш текст слабо написан. Низкого качества текст. Это особенно заметно на фоне других рассказов, представленных в этой группе.
Что касается "разжевывать". "Разжевывать" и писать так, чтобы читателю была ясна логика персонажей - это сильно разные вещи.
Увы, текст содержит огромнейшее количество ошибок. Перечислю лишь некоторые, выделяя красным недостающее и синим – лишнее.
жил-был
Копьями войско щетиниться, щитами прикрывается
а дома из жены с детьми малыми ждут
Федор голову свою на шее длинной повернул
А чью ещё он мог голову повернуть?
Что же вы, царское величество, себя не бережете
Долго ли, коротко ли странствовал
Вот домой вернулся, примите, батюшка?
Либо «примете, батюшка?», либо «примите, батюшка!». Либо крестик снимите, либо трусы оденьте.
Прости меня, Пантелей, и ты батюшка прости.
но на радостях, что домой вернулась
но в твои-то годы пора о семье подумать
Вы, батюшка родимый, не беспокойтесь
Ты чего, Пантелей
Точь- в- точь
Авдей сидел на балконе
Ничего, доченька, – молвил царь Авдея,
Вроде царя звали Авдей, а не Авдея.
Улыбнулся царь, ласково похлопал царь по голове дочь свою, говорит:
Тогда уже «говорит царь» - для полного комплекта повторов.
пойдешь за Брыля
Вроде царя звали Брюль, а не Брыль.
Кроме того. Название с текстом связано слабо. Обычно названия, формулируемые в повелительном наклонении, обозначают цель. Здесь же цели «любить дракона» никто перед собою не ставит. Название наводит на мысль о классическом «убить дракона» - но никакой связи с ним обнаружить так и не удалось.
Тема откровенно притянута за уши. Где-то в конце, вкратце, упоминается – выйдешь замуж по приказу отца, такова твоя доля. 90% текста с темой совершенно никак не связано – и их можно было бы безболезненно выкинуть.
Мотивация персонажей хромает. Момент, когда «Царевич же домой не вернулся, так с журавлями и улетел» - вообще непонятен. Почему улетел-то? Что ж ему дома-то не сиделось-то?
Со временами – совсем беда. Несколько раз изложение прыгает от прошедшего времени к настоящему. Иногда даже в одном предложении: «Улыбнулся царь, ласково похлопал царь по голове дочь свою, говорит». Улыбнулся в прошлом, а говорит уже в настоящем.
Есть и смешной момент – когда очень нескоро оказалось, что дракончик-то не мужского полу, а женского. В принципе, это возможно – все люди, упомянутые в рассказе, были вроде бездетными, так что они могли и не знать, чем мальчик от девочки отличается.
Ляпы:
По голове гладит, чешуйки разноцветные разглядывает, крылышки расправляет, в нос целует, сыночком называет. Дракончик к нему ластится, хвостиком машет.
К нему – это к носу, что ли?
По трону хвостом угодил, тот в угол отлетел.
Хвост улетел?
В общем, рассказ откровенно слабый. Было бы неплохо исправить ошибки, поправить стиль, прописать мотивацию и добавить идею с моралью - и можно запросто детям читать вечерами.
"Mars d'autrui" переводится с французского и как "чужой март", и как "чужой Марс". В рассказе это сказано. Классическая игра слов. Можно считать это красивым прочтением темы, можно - притягиванием за уши. Но считать это заготовкой по меньшей мере странно.
Что вы говорите? Я-то рассказ не читал, но мнение противное имел. А уж таких словей, как "игра слов" вообще не знаю. Вона как все обернулося-то.
Если не ерничать - подобным нехитрым авторским ходом можно обыграть все, что угодно. Вспоминаются хрестоматийные "В июле блинчиками объесться" :) При наличии более 200 языков в мире, подогнать идею под нужное словосочетание не составит труда.
Единственная легитимная игра слов в данном случае (на мой опять же субъективный взгляд) - это игра русских слов. В противном случае, это как раз анекдот про рыбу, блоху и мех получается.
Вощум, обсуждать дальше вопрос не хочется. Ибо это напоминает спор о вкусах, посему бесперспективно.
P.S. Заготовка/нет - ну, это не важно на самом деле. Основной претензий был именно к "икре слов" и соответствию теме. Почему еще обратил внимаение - на Грелке многие рассказы хорошо оценивали, не смотря на полное несоответсвие картинке. Что противоречило правилам. Вот я и по инерции :)
Очень хороший рассказ. Но есть одно маленькое но, напрочь перечёркивающее все его достоинства. РАССКАЗ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТЕМЕ!!! Почитайте – ведь ясно написано: «Дополнительное условие: рассказ не должен быть трагическим, мрачным или чрезмерно серьезным»
А данный рассказ – он и трагический, и мрачный, и чрезмерно серьёзный.
Или тема – это так, мягкая рекомендация, ненавязчивый совет?
Я вот задумалась о том, сколько лет автору. Тоже, согласитесь, результат. У вас плохо получилось. Этого совсем не вышло. Читатель почувствовал скуку. И раздражение - из-за нулевого мастерства автора.
ваши нападки на меня выгледят уже, по-меньшей мере, не вежливо. я отвечала не вам. ваше мнение о своем рассказе я уже прочитала. приняла к сведению. остальное прошу оставить при себе. я начинаю думать, что вы пытаетесь меня оскорбить, а не дать отзыв на мой рассказ. вы пишите от лица всех читателей? нет. тогда пишите - я почувствовала скуку. не обобщайте свое мнение.
я, если честно, вообще не понимаю, как можно такое писать. ну даже если плох мой рассказа, ну зачем так нападать на меня.
Отправлено: 04.04.08 14:23. Заголовок: автор 4 расказа пише..
автор 4 расказа пишет:
цитата:
я начинаю думать, что вы пытаетесь меня оскорбить, а не дать отзыв на мой рассказ.
Из моего первого поста:
цитата:
Пишу с уважением к авторам, ничего личного, только свои впечатления.
цитата:
Интересно, что про одни и те же рассказы кто-то говорит очень хорошо, а кто-то очень слабо.
Люди разные. Имеет смысл ориентироваться только на собственное мнение.
Upd.: что касается критики относительно "Убить дракона" (см. выше), то воспринимаю как стеб ;) Четыре опечатки и несколько неточностей - это, конечно, повод назвать рассказ откровенно слабым ;))
Отправлено: 04.04.08 14:34. Заголовок: Ну, мой топ уже гото..
Ну, мой топ уже готов. Хочу заметить, что рассказы по сравнению с грелкой, значительно лучше. В группе мне попалась только пара рассказов не очень. Остальные, конечно, все спорные, но я не пожалела времени, которое потратила. Отрывалась от хорошей книги, между прочем. Но работа выполнена :). Пойду дочитывать Стейнбека.
В группе мне попалась только пара рассказов не очень. Остальные, конечно, все спорные, но я не пожалела времени, которое потратила.
Я сейчас окучиваю группу Г. С трудом продралась примерно через половину рассказов. При этом рассказы - короткие. Группа Е, как я понимаю, очень сильная. Я бы еще пяток рассказов в топ вставила, да.
Судя по комментариям, группа Б также сильная. Надо будет почитать.
А данный рассказ – он и трагический, и мрачный, и чрезмерно серьёзный.
Насчет "трагического" - не соглашусь. Насчет серьезного - видимо, увы. :( Раскрою небольшую авторскую тайну: рассказ написан по мотивам стихотворения (моего же). Стихотворение было легкое, стебное и совершенно несерьезное. Почему-то мне казалось, что и рассказ должен получиться таким же. Но вышло почему-то вот так. Не знаю, почему. У меня герои обычно своей жизнью живут, авторского мнения не спрашивая. Впрочем, резон вполне весомый, угу.
Отправлено: 04.04.08 15:56. Заголовок: автор 4 расказа пише..
автор 4 расказа пишет:
цитата:
какие избитые штампы. вы о чем?
Мне встречался ОЧЕНЬ похожий стерильно-правильный мир без прикосновений, с общепринятым виртуальным сексом, и даже ПРАКТИЧЕСКИ С ТЕМИ ЖЕ сюжетными поворотами в американском фильме "Разрушитель" с Сильвестром Сталлоне. Другой американский фильм - уже не боевик, а "концептуальный", для узкой аудитории - под названием "Плезантвилль", рассказывает о мире, лишённом эмоций, и опять-таки, как "спасени" постулируется любовь, причём именно физическая её сторона - прикосновения, поцелуи, секс. При чтении рассказа я было решила, что автор писал его под впечатлением от одного из этих фильмов. Но если вы о них даже не знаете... что ж, могу извиниться.
Для полноты картины добавлю, что мир "чистого интеллекта" в качестве антиутопии изображён у Сергея Лукьяненко в романе "Звёзды - холодные игрушки" (правда, без счастливого финала, зато многие признаки тоже совпадают с вашим миром).
Читал грелковские. Одна фигня. Тут достаточно одной мысли - а захотел бы я прочитать то же, но на бумаге. У меня ответ - нет для 9/10 рассказов. Конкурс называется "коллекция фантазий"! Но с фантазией у народа странные проблемы.
Читал грелковские. Одна фигня. Тут достаточно одной мысли - а захотел бы я прочитать то же, но на бумаге. У меня ответ - нет для 9/10 рассказов. Конкурс называется "коллекция фантазий"! Но с фантазией у народа странные проблемы.
В чем-то согласен. Прочитал все внимательно, наскреб 6 рассказов более-менее бодрых (кроме моей нетленки, разумеется). Жаль, что у многих неплохих произведений проблемы с соответствием теме... не натягивается она, что для меня критично. Пойти что ли другие группы потерзать?
Блин, причём тут деньги? Неужели вам не известна разница между книгой и электронным документом?
Конечно известна. Книгу я покупаю в магазине, порой за немалые деньги. А электронный рассказ читаю тут вот совершенно бесплатно.
Это утилитарный к подход к любому творчеству. Если люди готовы платить платить - произведение удалось. Относится к книгам, играм, картинам, музыке и т.д.
Отправлено: 04.04.08 17:14. Заголовок: И снова прошел мимо ..
И снова прошел мимо пишет:
цитата:
Единственная легитимная игра слов в данном случае (на мой опять же субъективный взгляд) - это игра русских слов.
Да неужели? И какое же из слов - русское? "Марс" или... нет, не говорите... наверняка... "марс"! Есть одна простая вещь, которая бьет на взлете рассказы по теме "Чужой Марс" - все, в которых Марс - это планета и место действия. Это то, что пятьдесят лет назад Бредбери написал "Марсианские хроники", и не читал их только полный... представитель поколения пепси. Потому что написать за две недели что-то, что зарулит "хроники" - это надо быть гением масштаба не меньше Бредбери уж точно. Поэтому все, кто пишет про Марс-планету - уже в пролете, еще до того, как они рассказы сели писать. В данной группе отличнейший пример - совершенно беспомощный "Переговорщик", который бодрым языком написан, и при этом совершенно ни о чем, а Марс там пришит белыми нитками только для того, шоб был. Выкинуть оттуда Марс, заменить Плутоном - и ничегошеньки не изменится. А вот в рассказе с непроизносимо французским названием "притянутая за уши" тема вписана так глубоко в структуру, что не получится ее оттуда выковырять. Так что более по теме - то, откуда тему нельзя изъять или то, где тема безболезненно заменяется чем угодно?
(на всякий случай, я не автор вышеозначенных рассказов)
Отправлено: 04.04.08 17:17. Заголовок: Если честно, тема в ..
Если честно, тема в рассказе с французским названием действительно за уши, что называется. Там больше "Март", чем "Марс". Однако это один из лучших рассказов в группе, думаю, можно простить. По крайней мере, это точно ЛИТЕРАТУРА, а не чтиво.
Отправлено: 04.04.08 17:28. Заголовок: Зачем весь этот шум,..
Зачем весь этот шум, зачем так много треска?
Марс - свой в доску пишет:
цитата:
Да неужели? И какое же из слов - русское? "Марс" или... нет, не говорите... наверняка... "марс"!
А я и не говорил, что игра слов возможна в этой теме.
цитата:
Есть одна простая вещь....
Ну-ну, поучите меня. Все давно выдумано до нас.
цитата:
А вот в рассказе с непроизносимо французским названием "притянутая за уши" тема вписана так глубоко в структуру, что не получится ее оттуда выковырять.
Ну, выдеру я эту фразу, и что? Ничего в тексте не изменится. Т.е. абсолютно. Можете проверить.
цитата:
Так что более по теме - то, откуда тему нельзя изъять или то, где тема безболезненно заменяется чем угодно?
Для меня - это когда я читаю рассказ, и не задаюсь вопросом, по какой теме он написан. Сугубо субъективный фактор. На большее и не претендовал.
цитата:
(на всякий случай, я не автор вышеозначенных рассказов)
Отправлено: 04.04.08 18:13. Заголовок: 056. Гул Идея хоро..
056. Гул
Идея хороша - контакт с инопланетянином, разные системы восприятия и как следствие - недопонимание друг друга. Неправильное понимание, приводящее к трагическим последствиям.
Одна проблема – целиком и полностью позаимствована у Лукьяненко (Стеклянное море).
Сюжет содержит ряд логических неувязок. Допустим, человека при встрече с инопланетянином пробило на юмор. Захотелось подшутить. Но выдавать себя за священника? Шутка, право же, несмешная.
Идём дальше. Инопланетянин Гул убивает родственников Н.Макарова, хотя, как потом оказалось, «Отец имел в виду семью, а этот (инопланетянин – прим.) – все человечество» Почему не гибнут другие люди, отошедшие на 10 км от форта? Ведь инопланетянин имел ввиду «всё человечество».
В конце-концов оказалось, что нарушения тайны исповеди не было. Почто Гул решил, что она была – совершенно непонятно.
Морально-этические взгляды Гула также неясны – если он, как и его соплеменники, не умеет лгать, то зачем в их обществе существует понятие исповеди? (исповедь - откровенное признание кому-либо в чем-либо)
А самое главное – в обществе инопланетян существуют священники, значит существует и божество. Неужели инопланетянин считал, что земляне верят в то же самое божество?
Да и с убийствами он затупил – как это, вроде представитель высокоразвитой цивилизации, умеет создавать избыточное давление – а элементарных вещей не понимает.
В общем, немножко доработать бы - подробнее описать мировоззрение Гула, исправить логические нестыковки - и рассказ получится просто безупречным.
Отправлено: 04.04.08 18:21. Заголовок: Коротко о некоторых ..
Коротко о некоторых рассказах. Что понравилось, что заинтересовало, что не понравилось. Не все рассказы пока прочитаны. А про некоторые, увы, просто сказать нечего.
Бесплатное мясо - Драконы прячутся внутри варанов. Мне слегка неясно, а) зачем, б) что в конце концов. Будь я могущественным разумным существом, меня бы такое тяготило. Вообще, рассказ сильно напоминает растянутый на пару страниц анекдот про Змея Горыныча (тот, который "ну трус, ну урод... зато живой и целый!")
Очень интересная жизнь - Мерисью, как они есть. Во-первых, идея общества "без прикосновений" и вообще физических контактов затаскана до предела. Относительно новое в рассказе - только то, что автор одновременно перенесла действие под землю. Во-вторых, рассказ написан старательно, но плохо. Герои - безликие и бесхарактерные, какая-то жизнь есть только в "совратителе" главгероини, остальные, включая саму девушку, от лица которой рассказ писался, не люди, а сплошные функции.
Путь к раю - поражает меня незамутненность отдельных авторов, мда. Особенно в вопросах, связанных с религией.
Испытание верой - мне неясно, что этим рассказом автор хотел поведать читателю. Лично у меня возникло ощущение, что автор загнал героя в заведомо безвыходную ситуацию и очень по этому поводу собой доволен.
Дракон в домашних условиях - несмотря на наивность и "карамельность" рассказа, он скорей понравился, чем не. Добрый рассказ. И дракон хрустальный понравился. А эльфийский мальчик-то домой попал?
Mars d'autrui - очень понравилось то, как обыграна тема. И вообще очень приятное впечатление от рассказа.
Дни большой дубины - автору хочется задать вопрос - читал ли он(а) “дневник орка” Фарита Ахмеджанова? Тот самый дневник, от которого, в общем, пошла мода на рассказы в "дневниковом" стиле.
Клянусь Аполлоном-врачом! - очень симпатично. Идея (абсолютно шизовая, но у нас, в конце концов, фантастика), язык, сюжет - все на месте.
Дракон и Эрика - интересные идеи, и в, общем, понравилось. Показалось, что рассказ затянут чрезмерно, впрочем.
После чая - инициация. Увы, неинтересно. Хотя писать автор умеет. Но эти уговоры с запиранием дверей и окон показались настолько ненатуральными...
Возвращение домой - поход непонятно куда непонятно зачем. Точнее, по сюжету-то все понятно, непонятно, зачем он вообще нужен, такой сюжет.
Переговорщик - это не рассказ. В лучшем случае - начало рассказа. Такое ощущение, что автор сел писать рассказ, еще точно не зная, о чем он будет, и так до конца и не придумал. Все тынц-тынц, бодренько, хопа - оборвали на середине.
Любить дракона - не люблю этот “сказочный” стиль - раз. “В огороде бузина, а в Киеве дядька” (начинается одним, продолжается другим, потом еще пару раз перепрыгивает с одного сюжета на другой) - два. Баян про драконий пол - три.
Да обретет крылья - Хорошо, хотя конец - “недожат”. Но про птиц красиво. Только не очень понятно - сами герои все-таки драконы, или тоже птицы?
Гул - Занятная идея, занятное раскрытие темы. Мяса с кровавыми ошметками многовато. Про девочек в начале так долго рассказывается, а потом их - хобана! Бррр. Вам бы, автор, ужастики писать.
Бегущие вечного дождя - Ужасно грязный рассказ. Ужасно загадочный рассказ. Кто они, герои? Кто тот "громадный человек"? Что произошло в мире? Почему дождь? Почему дождь только над островом, а над материком солнце? Сколько лет профессору, если они живут всего 15? И сколько остальным? Почему у них не имена, а клички? Откуда на острове университет? И так далее, и тому подобное...
А нельзя ли развернуть? Мне это важно. Мой первый конкурс.
Прошу учесть, что это лишь мое мнение - оно может не совпадать с общепринятым. :) Синопсис рассказа: "парень с Луны" прилетел на погибшую Землю и решил не возвращаться обратно. Это если кратко. Собственно, весь рассказ представляет собой именно квест-путешествие за какой-то хренью, причем что именно это за хрень в рассказе абсолютно неважно. Что не хорошо и не плохо само по себе - Толкин на таком квесте эпопею в тысячу страниц написал. Но. Чем ближе такой текст к "голому" квесту - тем он скучнее. С моей точки зрения, интерес представляет собой путешествие "духовное", когда герой постепенно меняется под воздействием того, что он испытывает или видит. У вас как-то... странно все. С одной стороны, есть все предпосылки, с другой - когда герой в конце остается на Земле, совершенно неясно, что заставило его принять такое решение, кроме той причины, что автору так захотелось. Особенно это неясно после того как он с энтузиазмом топится, чтобы достать ту-хрень-за-которой-пришел. Есть еще второй герой, который "по заданию" наблюдает за первым (а зачем первого в таком случае вообще посылали?). Второй не меняется вообще и существует лишь для мебели и антуража. Ну так зачем плодить сущности? Гораздо интереснее выглядела бы паранойя одного главгероя, когда ему бы в одни моменты казалось, что за ним следят, в другие - что нет. Введение этого "соглядатая" во плоти в рассказ (как и заявление о том, что на Земле кто-то там остался и поможет) убивает половину интриги и делает развязку ожидаемой.
Отправлено: 04.04.08 19:12. Заголовок: Бегущий пишет: А по..
Бегущий пишет:
цитата:
А почему "грязный"?
Два аспекта: первый - явная невычитка: несогласованные предложения, обрывки мыслей какие-то, общая стилистическая небрежность; второй - куча оборванных сюжетных ниток, набросаны в количестве штрихи к портрету мира, которые никак не объясняются.
Прошу учесть, что это лишь мое мнение - оно может не совпадать с общепринятым. :)
Да, конечно, я все понимаю. Спасибо за отзыв.
Это проблема, о которой говорилось выше - в голове у автора все хорошо, со стороны читателя - ужас.
цитата:
С моей точки зрения, интерес представляет собой путешествие "духовное", когда герой постепенно меняется под воздействием того, что он испытывает или видит.
Да, эту сторону я совсем упустила, увы.
цитата:
а зачем первого в таком случае вообще посылали?
Второй - передставитель выжевшего поколения землян. Все их развитие пошло "в голову". У них просто нет возможностей достать предмет весом в 10 тонн, а тем более отправить его на Луну. Более того, он (предмет) землянам без надобности.
цитата:
Ну так зачем плодить сущности?
Я пыталась показать два пути, которым пошли после катастрофы люди :(
Одна проблема – целиком и полностью позаимствована у Лукьяненко (Стеклянное море).
Не люблю оправдываться (оправдываешься - виновен!), но еще больше не люблю, когда незаслуженно обвиняют в... копировании/заимствовании. Не заимствовал! Мало того, не помню у СЛ этого произведения. Вполне возможно (и скорее всего), когда-то читал. Может быть (сомневаюсь, но...) на подсознательном уровне что-либо "торкнулось"... И все же я полагаю, что, скорее всего - это случайное совпадение. Все же я не мальчик уже, чтобы непонятно ради чего такими гадостями, как плагиат, заниматься. Пардон за резкость.
цитата:
Сюжет содержит ряд логических неувязок. Допустим, человека при встрече с инопланетянином пробило на юмор. Захотелось подшутить. Но выдавать себя за священника? Шутка, право же, несмешная.
Может, его "на нервной почве" на юмор пробило! Гул первым спросил насчет священника. Макаров поддакнул. Почему? Фиг знает. Может, он попросту растерялся. Не каждый день на инопланетян натыкаешься! Может, ему не хотелось огорчать нового знакомца. Испугался... Иногда от смущения шутят. Да мало ли еще почему! Ситуация-то нестандартная...
цитата:
Идём дальше. Инопланетянин Гул убивает родственников Н.Макарова, хотя, как потом оказалось, «Отец имел в виду семью, а этот (инопланетянин – прим.) – все человечество» Почему не гибнут другие люди, отошедшие на 10 км от форта? Ведь инопланетянин имел ввиду «всё человечество».
Мало ли что он имел в виду! Он буквально сказал "члены рода с твоей кровью". Он же сверхчестный - вот и "срывал оболочки", как и обещал, только с людей, в чьих жилах текла кровь Макарова. Видать, умел это как-то определять.
цитата:
В конце-концов оказалось, что нарушения тайны исповеди не было. Почто Гул решил, что она была – совершенно непонятно.
Начались разработки алмазов - и как раз в тех самых местах. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что его секрет Макаров выдал.
цитата:
Морально-этические взгляды Гула также неясны – если он, как и его соплеменники, не умеет лгать, то зачем в их обществе существует понятие исповеди? (исповедь - откровенное признание кому-либо в чем-либо)
Можно ведь не лгать, а просто чего-либо не говорить (например, из-за стыда). Или, как в этом случае, соплеменники просто не стали слушать его исповеди: виноват - получай! А исповедоваться хотелось. Нет, быть правдивым - это еще не значит не грешить. А исповедь (именно в церковном смысле) - это покаяние в грехах.
цитата:
А самое главное – в обществе инопланетян существуют священники, значит существует и божество. Неужели инопланетянин считал, что земляне верят в то же самое божество?
Ну-у-ууу!.. Кто по настоящему верит, для того - Бог един. Для всех. Это даже обязательно. Это аксиома. Иначе - это не истинная вера.
цитата:
Да и с убийствами он затупил – как это, вроде представитель высокоразвитой цивилизации, умеет создавать избыточное давление – а элементарных вещей не понимает.
О-хо-хо!.. Быть высокоразвитым - еще не значит быть умным. Не всегда одно соответствует другому. К сожалению... Ведь он же считал тоже, наверное, что они очень высокоразвитые, очень крутые, а раз так, то если они путешествуют вне тел, то и другие обязательно только так делают. Или даже так: если уж мы, самые высокоразвитые, этого не умеем - то этого не умеет никто. По-моему, это даже болезнь "высокоразвитых цивилизаций" - считать себя круче и умнее всех. И на Земле примеров достаточно. ;)
А в целом - огромное спасибо за подробный отзыв! Хоть я и попытался найти объяснения "нестыковкам", но раз такие вопросы и мысли возникли - значит, я не сумел написать понятно. Значит, надо еще "работать над собой", и, как говорится, "писать надо лучше!". Еще раз спасибо!
Отправлено: 04.04.08 19:22. Заголовок: Geronimo Про невычит..
Geronimo Про невычитку, несогласованность и небрежность - может быть, может быть. Если ткнёте хотя бы в парочку мест - то не будете голословными. Про необъяснение - так задумано. При желании все оборванные нити можно собрать в один узелок. При желании читателя. Ибо - так задумано.
Отправлено: 04.04.08 20:02. Заголовок: Гул Очень понравило..
Гул
Очень понравилось интригующее начало... но разочаровало продолжение. Гуманное и совестливое до тошноты, но с нечеловеческой логикой существо. Хэппи-энд. Да ещё и планета, в честь Назара обозванная Назаретом Маленький вопросец: если у девочек на момент гибели родителей были живы бабушка с дедушкой, то почему не взяли их к себе, а оставили в детском доме? Лично мне трудно представить земных бабушку и дедушку, которые бы бросили в "казённом доме" родных внуков - ну, кроме всяческих опустившихся типов, но к ним-то Назар и Амелия явно не принадлежат. Большой вопрос: как получилось, что планета (пусть даже не вся, а места вокруг городка) потеряла "первозданный облик" всего-навсего за 5 лет? При том, что с заселения прошло 8? Уважаемый автор, металлургические заводы и шахты не строятся, не вводятся в эксплуатацию и не достигают больших объёмов выработки ТАК быстро.
Сто двадцать
Здесь и сказать особо нечего... Ну, не зацепил меня ваш рассказ. Ничем. Глупая влюблённость "серой мышки" в мерзкого, но харизматичного типа. Шоу исповедей - банальный мотив Big Brother is watching you, беспринципность телевизионщиков... И в финале - вывод о том, что манипуляторами тоже манипулируют. Скучно. Просто скучно.
Молчание Святого Георгия
Апокриф-стилизация. Плюсы - интересная версия всем известной легенды, лёгкий и остроумный стеб над церковными обрядами. Минус - очень тяжеловесный стиль. Неубедительна мотивация поведения дракона: желательно хотя бы намекнуть, с чего вдруг разбойнику с 1500-летним стажем захотелось покаяться.
Бегущие Вечного Дождя
Единственное достоинство, которое я разглядела - интригующее название. Остальное жестоко разочаровало. Всё как-то непродумано, недоработано, сыро... Или это рассказ размок под Вечным Дождём?
Отправлено: 04.04.08 20:21. Заголовок: И - отдельно о расск..
И - отдельно о рассказах, которые я прямым ходом отправила в ТОП
Зелёная двойка
С первых же строк охватывает светлая ностальгия. Обращение к школьному детству - почти беспроигрышный психологический приём Очень много времени проходит, пока догадываешься, что главные герои, по сути - мутанты, но это придаёт интригу. Красивая сказка о дружбе... вот только терзает мой циничный разум мыслишка: "А может, во дворце у миллионера девочке было бы лучше?" И царапнула одна деталь в самом начале: "Гигантские лужи, пусть и отражающие ярко-синее небо, останавливали нашу четверку, сменную одежду мы уже по весне не носили, а мокнуть перед дорогой домой совсем не хотелось. Мы сидели на поваленном тополе, вяло прогоняли настырных малышей, которые норовили залезть на подгнившие ветви" Это что же - тополь лежал прямо в классе или в школьном коридоре?
Лисья рукавичка
Этот текст трудно разбирать по частям. Он какой-то очень цельный - как живое существо (живой дракон ) Всё хорошо - и стиль, и сюжет, и идея дружбы людей и драконов обыграна свежо и небанально. Захватывающая история! Такую я не отказалась бы прочесть и в печатном варианте.
Длинный день
Ваш рассказ я ввела бы в вузовские программы для менеджеров - как пособие по расправе с рэкетом и контролирующими органами ГГ действительно очень толковый и грамотный управленец - я серьёзно. При чтении первых страниц была обескуражена напором событий и полной непредсказемостью (а обычно я легко угадываю приблизительный финал), а потом просто восхищалась! И умным поведением героев, и мастерством автора. Одна маленькая цеплялка: образ Джефа как-то не вяжется с определением "ботаник", а профессии такой, насколько знаю, нет. Есть "биолог" или "космобиолог".
Маленький вопросец: если у девочек на момент гибели родителей были живы бабушка с дедушкой, то почему не взяли их к себе, а оставили в детском доме? Лично мне трудно представить земных бабушку и дедушку, которые бы бросили в "казённом доме" родных внуков - ну, кроме всяческих опустившихся типов, но к ним-то Назар и Амелия явно не принадлежат.
Девочки погибли через две недели после гибели родителей. Бабушка-дедушка просто не успели так быстро добраться! Ведь даже грузовики посещали планету не очень часто. Регулярных рейсов тем более не было.
цитата:
Большой вопрос: как получилось, что планета (пусть даже не вся, а места вокруг городка) потеряла "первозданный облик" всего-навсего за 5 лет? При том, что с заселения прошло 8? Уважаемый автор, металлургические заводы и шахты не строятся, не вводятся в эксплуатацию и не достигают больших объёмов выработки ТАК быстро.
Вы не правы. Если хотите, поговорим на эту тему после конкурса (дабы ненароком не раскрыть авторства). Тем более, речь в рассказе идет не о сегодняшнем дне, и даже не о завтрашнем. И вообще, есть такая русская поговорка: "Дурное дело - не хитрое!"
Отправлено: 04.04.08 21:19. Заголовок: В общем почитал комм..
В общем почитал комменты и пришел к выводу, что здесь все люди разные. Некоторые рассказы, которые показались мне откровенно слабыми, почему-то некоторыми критиками были расхвалены и наоборот. Приятно, что мое отношение к рассказам почти совпадает с мнением Горностая. Поэтому, пожалуй промолчу в тряпочку и проголосую так, как считаю нужным.
Отправлено: 04.04.08 22:36. Заголовок: Горностай 053. Дни ..
цитата:
Горностай 053. Дни большой дубины. Рассказ представляет собой какую-то мешанину из Толкиена. названия богов из разных религий и Закона усех орков про то как эльф и орки драли друг другу жопы.
«Только песня совсем не о том, как мурлыкала кошка с котом» (с). ;)
цитата:
Один из авторов 053 – Дни большой дубины. Солдафонский юмор, однако, думаю, что среди мужчин этот рассказ будет иметь бОльший успех. Лучший пока среди рассказов, которые я отнесла к средним. Может быть, и попадет в ТОП, но не на первые места.
Спасибо. :)
цитата:
Волчица 053 Дни большой дубины Просто понравилось. Динамичный сюжет, разящий наповал юмор, нет претензий на глубокомысленность – но есть сами мысли. Финал абсолютно неожиданный!
Вы правы. Глубокомысленности там нет. Да и мысли простые, как пять копеек. Не верь пропаганде, ее мог придумать твой сосед, дядя Леша. Оглянись, все повторяется. И если за орками пришли эльфы, за эльфами гоблины… То кто придет за тобой, и почему. И так далее. :)
цитата:
ms_lisa_alisa 53. Дни большой дубины - прикольно, но непонятно, как такой персонаж мог вести дневник во время войны. удивительно, что он вообще писать умел.
О! Это был грамотный орк. Для своего времени. Но тупой. Или вы хотите сказать, что среди людей все умеющие писАть умны? ;)
цитата:
Geronimo Дни большой дубины - автору хочется задать вопрос - читал ли он(а) “дневник орка” Фарита Ахмеджанова? Тот самый дневник, от которого, в общем, пошла мода на рассказы в "дневниковом" стиле.
К сожалению – не читалО. :( И Свиридова не читалО. Хотя с приемом подачи текста таким способом знакомО. Поскольку он, кажется, ещё в прошлом и позапрошлом веке использовался. Почему подача текста решена в такой форме? Идеально было бы писать от лица римского воина, но для этого пришлось бы перелопатить кучу литературы по древнему Риму. :( Идея же диктовала показать именно последовательность смены наций от простой к сложной.
Ваш рассказ я ввела бы в вузовские программы для менеджеров - как пособие по расправе с рэкетом и контролирующими органами ГГ действительно очень толковый и грамотный управленец - я серьёзно. При чтении первых страниц была обескуражена напором событий и полной непредсказемостью (а обычно я легко угадываю приблизительный финал), а потом просто восхищалась! И умным поведением героев, и мастерством автора.
Император шлет привет. Будете у нас на Марсе - милости просим :)
цитата:
Одна маленькая цеплялка: образ Джефа как-то не вяжется с определением "ботаник", а профессии такой, насколько знаю, нет. Есть "биолог" или "космобиолог".
У меня есть знакомый энтомолог (не велика разница с ботаником), так он вылитый Джеф. Даром, что не негр. Козомет еще тот :) Про ботаника - Кэп говорит, что это он так прикалывался (рассказ-то от первого лица идет). Вроде как аллюзия на студенческие годы и шутка по поводу несоответствия термина и внешнего вида Джефа. Уж не знаю, так ли это было или нет - как мне Кэп рассказал, так я и записал ;)
Интересно, что про одни и те же рассказы кто-то говорит очень хорошо, а кто-то очень слабо.
это нормально, у каждого свое мнение и свой вкус. лишь бы оценивали не только по своим пристрастиям, а еще и по справедливости:) я, например, даже если тема "не моя", но рассказ хорошо написан, обязательно возьму его в топ, и какая бы ни была самая моя тема, но если текст плохой, то извините:)
цитата: Интересно, что про одни и те же рассказы кто-то говорит очень хорошо, а кто-то очень слабо.
это нормально, у каждого свое мнение и свой вкус.
Даже более того - у каждого не только свой вкус, но и своё поле знаний, в котором человек воспринимает и рассматривает любое произведение. Т.е. если в зависимости от того, что человек читал - он и видит в произведениях своё. Потому что поле знаний позволяет именно это увидеть.
Хорошо это или плохо? Наверное, хорошо. Это позволяет объективно взглянуть на произведение, увидеть как сильные, так и слабые его стороны.
Отправлено: 05.04.08 13:26. Заголовок: 008. Дракон и Эрика ..
008. Дракон и Эрика
1001-я вариация на тему «красавица и чудовище». Иногда это оправдано – когда автор вносит в старый сюжет нечто новое. Но в данном случае и старое-то есть не всё – в оригинале–то хоть с героями происходили психологические изменения в восприятии друг друга, они учились не судить по внешности – и учили этому читателя. Здесь же психологии минимум, «Каким-то образом она догадалась ОБО ВСЕМ» - вот и весь сказ.
Да, в тексте есть оригинальная и свежая идея – о драконах, которые не умеют летать при жизни, зато могут после смерти. Но, к сожалению, она получилась бледной и невыразительной, сформулированной чуть ли не мимоходом – так что глаз читателя на ней не задерживается. А как было бы здорово наполнить её философским и символическим содержанием, заставив главных героев сокрушаться о невозможности летать в обыденной жизни, но стремиться к этой цели, мечтать о ней, бороться за неё (кстати, и Цель бы в рассказе появилась) – а потом дать героям возможность осознать, что полёт – проявление духовной сущности человека и дракона.
Неплохо бы подправить стиль. Короткие рубленые предложения уместны в протоколе, но не в художественном произведении.
Идея неясна и плохо выражена. Авторская посылка отсутствует или неясна. Авторская позиция также. В общем, рассказ не сумел зацепить читателя, заставить его задуматься. Хотя потенциал для этого в нём есть.
Отправлено: 05.04.08 13:41. Заголовок: Спасибо за серьезную..
Спасибо за серьезную рецензию. А шампанское. М-да. Думала, что эту ОПЕЧАТОКУ никто не заметит! Я сама буквоедка, но это предложение правила, правила, а мусор остался. За такие дурацкие мелочи почему-то особенно обидно.
у каждого не только свой вкус, но и своё поле знаний, в котором человек воспринимает и рассматривает любое произведение
" много знания - много печали" (с)
часто человек судит другого исходя и своих знаний и начитанности, т.е. он видит в произведениях то, чего в них нет. Приписывая автору или слишком большую компетентность, либо слишком малую Это мысли вслух, а не замечание вам. Приходилось сталкиваться с обвиненими в подражательстве и плагиате, при том, что указанных произведений я не читала
часто человек судит другого исходя и своих знаний и начитанности, т.е. он видит в произведениях то, чего в них нет.
И не видит то, что есть. Или видит, но не так, как задумывал автор. "Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся" - это как раз в тему. Но эта проблема существует с самого момента возникновения литературы, и никуда не денется. И решать её следует в ходе общения - т.е. разъясняя спорные и непонятные места. Тут есть тонкость - многие авторы начинают не столько объяснять, сколько оправдываться - чем укрепляют критикующего в его ошибочном мнении. Этого делать не нужно.
цитата:
Приходилось сталкиваться с обвиненими в подражательстве и плагиате, при том, что указанных произведений я не читала
Не стоит воспринимать указания на произведения, в чём-то перекликающиеся с вашими, как обвинения - а уж критик, выдвигающий подобные именно обвинения, поступает попросту глупо. Смотрите на это с другой стороны - ведь всегда интересно посмотреть, как классик раскрыл ту же тему, какими ходами воспользовался; и сравнив два подхода - свой и его - можно очень чётко отметить как сильные, так и слабые места в своём произведении. Для того, чтобы научиться писать лучше - и мнение критиков следует воспринимать только в этом ключе и использовать только для этой цели.
Наш кораблик мутузил пристань уже свободной кормой
Слово "уже" не на месте. Впрочем, его нужность в этом предложении - вообще под большим вопросом. Само предложение - длинная и ничем не оправданная "гусеница". Начинаете про кораблик, а заканчиваете глуповатым видом. В середине, как нетрудно догадаться, авторская мысль меняет направление еще пару раз.
цитата:
Провожавших было немного: большинство разошлись сразу же после торжественной речи губернатора, а те, кто остался, придерживали капюшоны и молча ждали.
Разошлось. Подлежащее у вас в этом предложении - вовсе не "провожавшие", а "большинство". "Те, кто осталИсь" - по той причине, что в том предложении подлежащее - уже "те". Либо уж "тот, кто остался, придерживал и ждал".
цитата:
единственный человек, кто прощался
Тут с согласованием нормально, но обычно не говорят "кто прощался", говорят "который прощался".
цитата:
Пристань с Гайкой начала медленно таять, едва заметно покачиваясь на волнах.
"на волнах"? Она плавучая, эта пристань? Или все-таки на волнах качался бот, а пристань покачивалась "виртуально"?
цитата:
Пелена Дождя
Совершенно неоправданное применение большой буквы. Во-первых, потому что вы читателю пока не сообщили, что над островом дождь идет постоянно, а во-вторых, потому что Дождем (с большой буквы) можно называть явление в целом, а не его проявление в текущий момент.
цитата:
Имею честь представить вам своего, в некотором смысле, младшего коллегу Шляпу
в некотором смысле своего, в некотором смысле младшего или в некотором смысле коллегу? Это "в некотором смысле" в этом предложении нужно хоть зачем-нибудь?
цитата:
Все, кто был в кают-компании, с интересом слушали старика.
Опять это "кто". И опять несогласование с подлежащим. Подлежащее - "все". Сказуемое - "были". Вот зачем вам вообще эти "кто был" сдалось? Лишь утяжеляет предложение и делает его более нечитабельным. В этом случае, впрочем, это не столь страшно - предложение короткое. Но из него совершенно безболезненно можно выкинуть "кто был" и обе запятые. А если можно - значит, нужно.
Отправлено: 05.04.08 18:24. Заголовок: У меня почти то же (..
У меня почти то же (по порядку номеров, а не ТОПа): 029. Сто двадцать 041. Клянусь Аполлоном-врачом 079. Настоящий дракон 094. Да обретет крылья 124. Любить дракона 116. Длинный день
Насчет: 60. Mars d'autrui 99. Зеленая двойка Понравились, но не соответствуют теме, к сожалению.
Рассказ очень понравился. Главным образом тем, что в нём есть свежая и сильная идея, которой подчинено всё - от стиля до сюжета. Авторская посылка присутствует в полном объёме, поддерживая и дополняя основную идею. И даже тот факт, что лично я с этой идеей категорически не согласен, не снижает высокой оценки данного текста. Рассказ задевает читателя за живое, заставляет задуматься, спорить, не соглашаться - в общем, включить активную работу мозга. Именно это я больше всего и ценю в рассказах.
Да, основная идея "Счастье всего мира не стоит одной слезинки на щеке ребёнка" - сформулирована ещё Достоевским. Но в данном случае и речи быть не может о каком бы то ни было заимствовании, наоборот - это случай очень хорошего освоения и качественного развития литературных традиций.
Главный герой реализует эту идею на практике - ради спасения жизни ребёнка он меняет мир. Меняет в сторону регресса - в новом мире человечество позднее осваивает Марс, технические устройства становятся хуже и несовершеннее. Но Главный Герой убеждён, глубоко убеждён, и эта убеждённость рвётся из строк - что он поступает правильно. И название "Клянусь Аполлоном-врачом... ", первая строка клятвы Гиппократа - здесь более чем к месту.
А теперь - почему я с данной идеей не согласен. Да потому, что выбор не стоит между "счастьем всего мира" и "слезинкой ребёнка". Выбор куда хуже - и куда сложнее. Выбор стоит, образно выражаясь, между слезинкой ребёнка и жизнью ребёнка. Спасая жизнь ребёнку, главный герой меняет мир, что приводит, в числе прочьего, к регрессу медицины, и, как следствие, к увеличение детской смертности в данном мире (увы - здесь чёткая зависимость). Спасая жизнь одному ребёнку, он губит... сколько? Тысячи? Миллионы? Кто знает...
Вот именно это я бы высказал главному герою, окажись на месте отца Велимудра. Лишённый возможности физически воспрепятствовать главному герою, он должен был (инквизитор как-никак!) попытаться его разубедить, или хотя бы - посеять сомнения! Он и попытался, но неубедительно, и диалога не получилось. А жаль - подобная кульминация, словесный поединок между двумя людьми, каждый из которых в чём-то прав - это сделало бы рассказ несомненным шедевром!
В общем, автору - огромное спасибо за рассказ. Получил огромное удовольствие.
На самом деле рассказ достаточно загадочный. Кто они - эти путешественники? Мне кажется - крысы, которые, вследствие ядерной катастрофы резко поумнели. Скажите, Автор, правильно я угадала поняла? А кто еще на корабле мог плыть, кроме них? Оттого у них и имена с оттенком пренебрежения.
С другой стороны, Автор пишет: "сипло произнёс Флюгер, высокий худой человек с нездоровым лицом". Значит, это все-таки люди? А тот человек, который подхватил кораблик? Его речь напоминает речь ребенка. Это на самом деле ребенок? В общем, Автор, хочется знать истину. Об ошибках я не говорю - их достаточно.
Красивая сказка о дружбе... вот только терзает мой циничный разум мыслишка: "А может, во дворце у миллионера девочке было бы лучше?
Может быть, те, кто ее продавал, именно так и подумал? ;) Спасибо за отзыв :). И за найденные "шероховатости". Ну не задались эти предложения почему-то, перепишу обязательно.
Отправлено: 05.04.08 23:27. Заголовок: А теперь - почему я ..
цитата:
А теперь - почему я с данной идеей не согласен. Да потому, что выбор не стоит между "счастьем всего мира" и "слезинкой ребёнка". Выбор куда хуже - и куда сложнее. Выбор стоит, образно выражаясь, между слезинкой ребёнка и жизнью ребёнка. Спасая жизнь ребёнку, главный герой меняет мир, что приводит, в числе прочьего, к регрессу медицины, и, как следствие, к увеличение детской смертности в данном мире (увы - здесь чёткая зависимость). Спасая жизнь одному ребёнку, он губит... сколько? Тысячи? Миллионы? Кто знает...
Спасибо за добрые слова. Понимаете, все дело в том, что ГГ - клон с измененной мотивацией и моралью. Если он не поможет больному ребенку, то личность его перестанет существовать в прямом смысле. Поэтому особого выбора-то у него нет. Его таким создали, а потом вся его личность вместе с этими установками перешла в новое тело. И этот детерминизм доброты уже и вызывает столкновение двух постулатов: "слеза ребенка..." и "благими намерениями вымощена..." Мне показалось это интересным, но, конечно, опыта не хватило всё раскрыть.
То есть, тему "Тайна исповеди", Вы считаете, можно раскрывать обязательно со священниками и умирающими?
Блин. Черт. Автор, извините, пожалуйста. Перепутал с другим рассказом (много групп, много мыслей). Грррр. Тема у вас, конечно, немножко притянута - но, в пределах разумного, т.е. хорошо.
99. Зеленая двойка - в ТОП (вы и были в списке, просто вывесил здесь неправильно) :)
> Каждую ночь мне снился один и тот же сон. > Странно, но после пробуждении я ничего не помнил. и > Сон… каждый раз мне менялось место – луг, роща, болото… > но происходило всегда одно и то же.
Я здесь вижу некое противоречение.
Идея ничего так, воплощение посредственное. Можно было обойтись без трогательных пояснений в конце, выглядят притянутыми за уши. С другой стороны, много неясностей - что за боль, что к чему, что за мужик. чем он отличается от других? Непонятно.
Про сон согласна - ляп, он и есть ляп. Тут уж ничего не сделаешь. Про боль - человек болен с детства(в рассказе написано). Про болезнь распространяться не буду, но она несет боль. Мужик- это не мужик, а человек, в крайнем случае мужчина! Тот, которому посвящался рассказ. А чем отличается от других. Тем, что он не сидит сложа руки, а пытается хоть что-то изменить в отношении общественности к начинающим писателям. Одна ЗАНФ чего стоит.
Отправлено: 06.04.08 21:28. Заголовок: Итак, всё прочитано...
Итак, всё прочитано. Всем авторам – великая благодарность, потому как больше половины было прекрасно. Мы расчувствовались. Давно не читали столь хороших рассказов. Большое спасибо нашей группе!!!! (Последняя цифра – оценка по 10-балльной шкале) Итак, за первое место в топе борются ( придётся бросать жребий) две совершенно разные вещи (указаны в порядке прочтения), но обе они просто … слов нет!!!! №061 Лисья рукавичка - шедевр! Кто бы там ни говорил, что она грустная – она великолепна. «Хельмут был благодарен Эльзе за то, что она была не слишком умна и догадлива. И за то, что одинаково привечала и его, Хельмута, и Йоргена, и обоих Хансов... За то, что не ревновала к призраку Евгении. И даже за то, что на самом деле ее совершенно не интересовала ни жизнь, ни душа Хельмута. За это - особенно. Бог знает, что он мог ей рассказать, если бы она продолжила расспросы.» - Потрясающе. Об одиночестве. О верности. О предательстве, дружбе и корысти. Поэтический и философский рассказ. Настроение передано великолепно – причём исключительно действиями. 11 №124 Любить дракона - Это что-то. Шедевр! Сказка – добрая, смешная, мудрая, лукавая. Название - нет, не обманка, просто… ну кто ж виноват, что с лёгкой руки писателей драконов раньше любили только девицы… а тут… Обыгрывание некоторых штампов – виртуозно. Дух «Федота-стрельца» ощущается, но сказка заметно добрее. 11
Жалко, что нельзя дать два первых места:(. Это явная недоработка!!!! На третье и остальные места будут поставлены (указаны в порядке прочтения): № 116 Длинный день - Душевно смеялись.. В лучших традициях Штерна. Чем-то напоминает «Чья планета?» 9 №096 Молчание Святого Георгия -. Даже Христос на большом деревянном распятии выглядел сытым и сонным, словно прилёг отдохнуть после обеда на пуховую перину. – Единственное, что цапнуло. Атеист писал. Но идея – очень неплоха. И коллекция дракона порадовала.9 №080 Сказ о злате, любви и драконьей слезе - замечательно. Мы любим сказки. Очень. Особенно хорошие. 9 №094 Да обретёт крылья - автору благодарность, очень неожиданное решение, и написано классно.. .9 №77 Переговорщик – интересно и напряжённо, особенно понравился неожиданный финал. По этому рассказу хочется поговорить. Один из нас увидел там идею прогнившей верхушки, а второй идею того, что человек должен выполнять свой долг, независимо от того, что несёт зарвавшийся террорист. То есть, что переговорщик однозначно поступил правильно. Хотелось бы услышать автора - что он хотел сказать? Очень интересный рассказ, скорее всего будет третьим.9
Средняя группа. Будет бороться за выход в топ.
№129 Бегущие вечного дождя – приятная идея, особенно если непонятно, кто же они в итоге 7 №060 Mars d'autrui -, совершенно неотредактировано. И где-то эта идея уже была.То ли у Гамсуна, то ли Стендаля, то ли у Бунина. Но понравилось, что тема решена не в лоб. 7 №029 Сто двадцать – неплохо, но несколько истерично и очень уж по-женски. К тому же неясно, с чего бы государство именно так всех контролировало. Какой-то крайне неубедительный способ. А память зачем стирать? 7 №041 Клянусь Аполлоном-врачом…- очень неожиданно. Особенно идея вневремённости генов. 8 № 127 Возвращение домой - куда, зачем, почему… Зачем остался, но вроде интересно. 6 №079 Настоящий дракон - Смешно! И тема решена не в лоб. Но переизбыток политики. Впрочем, у нас те же политические взгляды. А Дракон – лапа. 8 №099 Зелёная двойка - странный мир, непонятное законодательство, способности героев из Людей Х взяты, что ли? Но написано хорошо. 7 №053 Дни большой дубины- тема решена не в лоб. А мы фэнтези любим больше, чем космическую марсианскую НФ. 6 №056 – Гул - хорошая идея, только воплощение немного подкачало, ну и уж название Назарет от Назарова производить… странно .7
Это то, что не войдёт. Но в топку почти всё здесь отправлять жаль. Скорее – на доработку. №004 Очень интересная жизнь – количество слов «я» и «у меня» не поддаётся исчислению. Это пародия? Так пародия должна быть читаема. 3 №013 После чая – инициация - Как всем нам хочется волшебника в голубом вертолёте и халявы, халявы, ХАЛЯВЫ!!!! Сделано неплохо, но идея … И неинтересно, ну получил он дачу, и спит себе на ней. 4 №008 Дракон и Эрика –- 1! Даже минус один. Вот это – точно в топку. Единственное, что даже переработка не улучшит. Невычитано, слова «я» зашкаливают, сюжет… богатая девочка и дракон . Девочку убили, а они с драконом теперь фениксы… и прилетели к её папе, который получил наследство, а вовсе не убийца дочки… 1 –только за то, что автор текст набрать не поленился, но лучше бы поленился!!!! В топку! И как можно быстрее!!! №054 Два пути - «В двадцать втором веке, человечество, после продолжительно перерыва снова устремилось в космос. Социальные и геополитические факторы уже давно двигали Землю к перенаселённости, со временем эти проблемы только усиливались, выход был один. Колонизация других миров. К середине двадцать второго века гиперпространственные технологии всё ещё не были открыты, поэтому люди занялись терраформированием тех планет и спутников, которые были знакомы им уже многие тысячелетия. Первой, даже не планетой, а спутником была терраформирована Луна. Марс, будучи как более удобным для колонизации, так и более удалённым от Земли, по сравнению с Луной, стал вторым. Его поверхность была приведена в порядок в кратчайшие сроки, всего чуть больше двадцати лет, а последние купола исчезли ещё тридцать лет спустя.» - после этого абзаца стоило очень больших усилий заставить себя читать… А там всё так написано. «Фермеры пытались сами решить свои проблемы, будучи гордыми и независимым людьми, они и добычу ресурсов начали во многом для доказательства свой независимости от Земли, но, независимо от этого, в итоге им пришлось обратиться за помощью к Земле». В топку!!!! 1–только за то, что автор текст набрать не поленился, но лучше бы поленился!!!! В топку! И как можно быстрее!!!
№144 Бесплатное мясо - Лень погубит не только дракона, но и человека, а уж писателя и подавно... 5 №089 1 апреля – вообще неплохо, чтоб у рассказа хоть какой сюжет был. И желательно не скучный. 3 – за краткость! Представить страшно, что было бы, умудрись автор его хоть в полтора раза растянуть… В топку. №069 Дракон в домашних условиях – читать можно, но сюжета опять нет. Оборвался рассказ на полглаве. Такое ощкщение, что это начало романа.5 №172 Путь к раю – опять ужосы инквизиции… ууу… садюки и страдания ведьмы. Слезогонка . При чём тут тайна исповеди – совершенно неясно.3 №035 Испытание верой - А вот об этом рассказе хочется поговорить. 4 Мы люди верующие и ОЧЕНЬ хотели написать на эту тему. Но не смогли – не придумывался сюжет. Вернее, придумывался, но примерно такой же – выбор между сохранением тайны исповеди и ее нарушением. Но то, что написал автор, скорее говорит о том, что в школе-таки необходимо вводить «Основы христианства». Потому как мелет автор ересь. Исповедь есть покаяние в совершённых грехах. Помысел – не грех. В помыслах исповедуются монахи старцу, но грехи он не отпускает. Он учит бороться с помыслами. 1)То, что сообщил отцу Алексию Айвен – не есть грех, который нельзя раскрыть. То, что он сообщил это в исповедальне не значит, что это исповедь. Потому как сам он этого не совершал, а пришёл с пророчеством. Так что священник абсолютно ничего не нарушил бы. 2) Мало того, выясняется, что к священнику приходил ДУХ. После смерти нет покаяния, и ничего отец Алексий опять бы не нарушил. 3) «Последующие дни были самыми ужасными в жизни отца Алексия. Он стоял перед выбором, который сводил на нет всё то, что казалось до сих пор великими достижениями. Ни целибат, ни сохранение чистоты своих помыслов, ни аскетичная жизнь, не шли ни в какое сравнение с тем, что Алексий должен был преодолеть теперь.» При чтении данного рассказа, перед нами стоял ужасный выбор – считать ли его литературным произведением, или всё-таки отнести к школьному сочинению? Ни нормальные диалоги, ни сомнительность сюжетно-религиозной идеи, не смогли устоять перед протокольностью и школьностью этого абзаца… Это что, милицейский протокол? Пожелание автору – прежде, чем браться за такие темы, вопрос надо изучить пусть не досконально, но хоть бегло. Потому что своим незнанием вы можете кого-то насмешить, кого-то обидеть, а кого-то ввести в заблуждение – и вот это последнее крайне печально. Себя отрецензировали. Но могли кого-то забыть. Если кого забыли – напомните.
Насчёт рассказа номер 035:) Прежде чем предать автора анафеме, попрошу всё же разделить понятия «религиозных» и «верующих» людей. Этот рассказ про одного человека и его веру. А вера - это больше чем религия, ей не учат ни в школе, ни в духовной семинарии, и без неё основы чего-либо всего лишь пустой фанатизм. Истинная вера имеет мало отношения к религии, как и фантастический рассказ к апокрифическим текстам. Потому, исходя из того, что категории духовности затронуты разные, Ваше воодушевлённое заявление о ереси можно счесть либо за неправильную трактовку идеи, либо за комплимент;) Да благословит Вас Всевышний.
Отправлено: 07.04.08 06:43. Заголовок: Святой Георгий
To М.И.Гырр:
Спасибо! Приятно, что Вам понравилось.
И я всё-таки не понимаю, что такого кощунственного в том, что изображение Христа на распятии показалось кому-то сытым и довольным? Не говорится же, что оригинал был сыт и доволен, когда висел на кресте! А изображают его совершенно по разному...
Ну да ладно. Я не атеист, но и не христианин. А немного эпатажа для раскрутки не повредит
М.И.Гырр, спасибо за такую высокую оценку... приятно, лестно и очень радует, что отклик в душах вызывает. Значит, не зря все, и герои ожили не только для меня. :)
Отправлено: 07.04.08 09:10. Заголовок: мой топ 1. 94. Да..
мой топ
1. 94. Да обретет крылья 2. 60. Mars d'autrui 3. 124. Любить дракона 4. 79. Настоящий дракон 5. 69. Дракон в домашних условиях 6. 116. Длинный день 7. 80. Сказ о злате, любви и драконьей слезе 8. 8. Дракон и Эрика 9. 61. Лисья рукавичка 10. 89. 1 апреля
Я старый солдат и не знаю слов любви... эээ... пардон :) Я критик-андроид и хомо райтеров жру без соли и укропа! Зацепить меня крайне сложно, удивить практически невозможно.
Но по поводу данного рассказа я испытываю множество разнообразных чувств. Они все двоякие и даже троякие. И касаются, в основном, комьюнити.
Комьюнити! Братие и сестрие во литературе! Где ваши глаза, уши и души? Где ваше внимание, куда оно обращено? Итак, сейчас я его буду обращать.
Сей рассказ - не фишка стиля, не поток невменяемого подсознания. Это именно рассказ: цельный, единый формой и содержанием, это самодостаточный образец жанра. Классическую НФ написать очень сложно. Все пути тут давно протоптаны. Тем большее восхищение вызывает труд автора, создавшего непротиворечивый, тщательно детализированный мир. Обратите внимание хотя бы на логичность техногенного антуража: всякий механизм или девайс обоснован, они не торчат в тексте "понту для", но работают и на героя, и на сюжет. Если это экзоскелет - то он реально помогает ходит, усиливает физические действия героя в экстремальных ситуациях, даже подсказывает наличие "кого-то за спиной". Если это 3D-сканер - то он реально сканирует, а не просто висит на глазах модными очками. И маяк мигает на конкретный контейнер, и ломается, сволочь! - это в отличие от прочих, теоретически-понтовых агрегатов большинства авторов. Кажется, фи! как просто - насовать железных рюшек... Да нет, это не просто. Это не просто прием, это образ творческой мысли.
Причем, рассказ - отнюдь не мануал, не сухое описалово. Все оживлялки имеют быть, в нужных местах и в верных дозах. Простой пример:
цитата:
Робот пожужжал, пощелкал и выполз наружу, смешно изгибаясь
Не скажу, знает ли автор знаменитое достоевское "звеня и подпрыгивая", но пользуется он им очень грамотно.
И еще. О главном. О том, что мастество - это когда его не видно. Когда оно не пыжится, не лезет в глаза. Когда не понятно, КАК это сделано В рассказе блестяще реализован стилистический прием психологической локализации живого человека в мертвом металле. Достигается это как раз за счет подробнейшей внешней детализации механизмов - и намеренного отсутствия описалова внешности героя. Весь акцент - сугубо на внутреннее, на мысль, на чувства. Получается дух (душа) в машине. Шикарно сделано, мои аплодисменты. Подобный прием есть, скажем, у раннего Спилберга в "Погоне", только наоборот. Там большегруз преследует водителя легковушки, причем, этого легковушника показывают во всех подробностях, а вот кто сидит в грузовике - остается тайной до конца. Очеловечивание машины.
Вывод: текст - лучший. Давно не получал такого эстетического удовольствия.
Тут есть тонкость - многие авторы начинают не столько объяснять, сколько оправдываться - чем укрепляют критикующего в его ошибочном мнении. Этого делать не нужно.
никогда не оправдываюсь! бесполезно да уже и не начинающий, увы мне , увы
цитата:
И решать её следует в ходе общения - т.е. разъясняя спорные и непонятные места.
противоречите сами себе - либо не оправдываться, либо оправдываться и объяснять. Нет - дело совершенно в другом - понять, что не понятно (уж извините за тавтологию) читателю и(или) исправить , либо учесть в следующем произведении. Объяснять читателю чего ты хотел сказать и чего он не так понял - гиблое дело. се равно будут другие читатели - всем не объяснишь . Выход один - править и работать дальше. И вообще - если читатель не понял - виноват автор! Однозначно
цитата:
Не стоит воспринимать указания на произведения, в чём-то перекликающиеся с вашими, как обвинения - а уж критик, выдвигающий подобные именно обвинения, поступает попросту глупо.
в одном вы правы и заметили только вы - это про название -намеренная аллюзия. А про плагиат - это я говорила про свой опыт. Доходило до смешного - была одна тема на Грелке. Два человека прямо мне сказали что у меня плагиат. Но я-то была уверена - что даже не то что не читала, а и не слышала про названного автора:) Сильно тогда расстроилась. А потом нашла еще один рассказ, в котором другими словами были высказаны такие же мысли как и у меня. И, соответственно, как у "цитируемого" нами автора Совпадение!!! Точно так же я могла бы обвинить того автора. Что он сплагиатил у меня:) Тогда я и успокоилась и больше на такие обвинения не реагирую."Нет ничего нового под солнцем". Даже мыслей. Уж если физические законы одновременно открывались разными авторами, то на определенные темы у разных людей могут быть одинаковые мысли. Ведь в конце концов все мы подключаемся к одному ментальному полю, или астралу - как кому удобнее Приятно было с вами познакомиться. Надеюсь после конкурса, когда снимутся маски . продолжить наше общение!
Отправлено: 07.04.08 10:15. Заголовок: Длинный день Коорди..
Длинный день
Координаты чудес, Шекли на проводе :) По плотности экшна на единицу текста - зачет! Роман не роман, но событий тут - на хорошую повесть. По концентрации стилистической подростковщины - буду ругаться!
цитата:
Элис, итить твою
С женщинами, пусть даже виртуальными - пусть даже операционно-системными! - так нельзя.
цитата:
бархатисто-сексуальный голос
Не надо бархатисто. Это не добавляет сексуальности. Это добавляет штампов.
цитата:
Пить на Марсе хотелось постоянно – вездесущая пыль проникала через все фильтры и упорно лезла в рот
Деталь - мое почтение. Понравилось.
цитата:
Первый, металлический шар с вырезом на боку, легко парил над поверхностью Марса. За характерный вид я сразу прозвал его «Звездой Смерти». Другой выглядел как невысокая пирамида, слепленная из волосатых шаров, щупалец и выростов. Ржаво-коричневого цвета. Вылитый торт «Муравьиная куча». Мать такие готовила, во времена моего сопливого детства.
Вот-вот. Кроме этого капитану не положено разговаривать в разухабисто-жаргонном тоне и сколько-нибудь эмоционально реагировать. Сей же капитан - весь на нервах, как брошенная гимназистка. Нельзя так! капитан должен быть суров и загадочен :)
Что можно сказать в итоге? Автор обладает редким талантом: он умеет рассказывать истории. Таких авторов надо беречь, холить и всячески лелеять. А также сечь ежедневно кнутом редактуры, чтоб выработать безусловный рефлекс: резать лишнее и не понтоваться словом без лишней на то необходимости!
Отправлено: 07.04.08 11:56. Заголовок: kхмер, спасибо за ре..
kхмер, спасибо за рецензию.
цитата:
С женщинами, пусть даже виртуальными - пусть даже операционно-системными! - так нельзя.
Капитан обещал - как только все закончится, сразу извинится перед Элис :) Не со зла же, а спросонья.
цитата:
Кроме этого капитану не положено разговаривать в разухабисто-жаргонном тоне и сколько-нибудь эмоционально реагировать. Сей же капитан - весь на нервах, как брошенная гимназистка. Нельзя так! капитан должен быть суров и загадочен :)
Ну, он был почти спокоен, учитывая ситуацию. Словами играл - да, зато действовал быстро.
цитата:
А также сечь ежедневно кнутом редактуры, чтоб выработать безусловный рефлекс: резать лишнее и не понтоваться словом без лишней на то необходимости!
Надо, ох, как надо. Опыта не хватает катастрофически. Ну, дело писательской техники - оно наживное. Ошибки понял, будем править.
цитата:
Что можно сказать в итоге? Автор обладает редким талантом: он умеет рассказывать истории. Таких авторов надо беречь, холить и всячески лелеять.
*Расплывается улыбкой и утирает слезу бархатисто-сексуальным платочком*
Отправлено: 07.04.08 14:03. Заголовок: Некоторые дополнения..
Некоторые дополнения к предыдущему посту.
Критиковать того, кто вошел в наш топ? Можно конечно, но зачем? От нашей критики рассказ лучше не станет. Критиковать того, кто в топ не вошел? И опять таки - зачем? Если автор не глуп, он сам видит, насколько его рассказ хуже чужого. А вот почему хуже? Если бы мы знали, то у нас получались бы шедевры. Написанное ниже не для критики, а для того, что бы подумать - как сделать лучше? То, что заметили, попробуем сформулировать:
№004 – «я» и «мне» - переизбыток. Зачем в пасторальном мире юриспруденция? Периодическое беганье мурашек по спине героини раздражает. Придумать интересный текст без единого диалога и мастеру пера сложно. Да и зачем? Попробуем пересказать сюжет своими словами: «Жила была девочка, и все у нее было отлично. Но вот прочитала она про поцелуи, а они запрещены, и так ей стало интересно, что это такое, что сбежала она из своего мира с тем, кому это тоже интересно». Совершенно не подумав, что там можно запросто окочуриться. И даже не попытавшись выяснить, отчего запрет. В кратком изложении разве не смешно? Прекрасно понимаем, что автор не это хотел сказать, но получилось то, что получилось. Почему?Не знаем:(.
№013 - рассказ, как известно, это – завязка, кульминация, развязка. И где они? И зачем все это написано? Это начало чего-то большего? Попробуйте пересказать сюжет. «Меня позвал сосед и завещал мне дачу и библиотеку». Согласитесь – не интересно. Вот если это завязка повести, или ряда повестей, тогда может быть.
№008 – «я» и «мне». Повествование ведется от лица дракона, но говорит он такие вещи, знать о которых не может, потому как на земле не был. Например: «редкие по сравнению с Землей леса». Много лишних слов: «так называемых», «например»… Все перечислять – страницы не хватит. Сюжет тривиален и для чего написан - непонятно.
№054Мы тоже знаем, что у пищи, даже духовной, есть два пути. Какой из них выберет автор – его право. Один из них – доработка. Без лени. К чему она, лень, может привести, автор узнает, прочитав рассказ «Бесплатное мясо». За две недели можно было рассказ вычитать. Первый абзац, на наш взгляд, лишний. Во втором слово «независимо» встречается три раза в одном, неудобоваримом предложении. «запустили ряд привезённый с собой машины для добычи сырья,» - ряд машины? Это как? «скафанд» - недоделанный защитный костюм. «скафандры, и двух людей в них вглубь шахта двигала какая-то сила.» - хорошее уточнение. Именно двух? И они точно были внутри скафандров? «фабульо» или «фабульё» - непонятно. «Увлечения» повторяются с завидной регулярностью. «возникло изображение человек.» - может «изображение-человек»? Через черточку? «стереотипного скандинава» - это как? Для кого стереотипного? Лень – она такая. Она погубит. Описать стереотип сложно? «джентельмены» - даже Ворд находит, что это не джентльмен. «под Марс» - это как? Под поверхность – это еще можно понять, но под шар, коим является в упрощенном представлении планета, это наше сознание воспринять не в состоянии. «Под землю» - аналогия не катит. Земля с маленькой буквы, как субстанция. В рассказе же Марс с заглавной, как название. «работы в по поиску» - в по по… – это круто. Автор пытается нас убедить в том, что мы потомки марсиан. Для девятнадцатого века прокатило бы, но на дворе двадцать первый. Не верим мы в заселенность Марса. Как сделать рассказ лучше? Вычитать. Это прежде всего.
№172 и №079 – Оба рассказа усиленно пытаются навязать читателю свою точку зрения. Интересно, как авторы относятся к различного рода агитаторам и рекламе? Если к нам на улице подходит молодой человек и начинает усиленно втирать какой-либо товар, это вызывает протест независимо от качества товара. Так и здесь.
№079 – Мы согласны, что Америка не вызывает симпатии своим агрессивным поведением, но орать об этом на каждом углу не будем. Это наше мнение и другие его вправе не разделять. Если в рассказе заменить Пентагон на что-то нейтральное, то каждый из читателей поставит ту страну, которую он считает агрессором. С учетом того, что читатель у вас русскоязычный, понятно - кого он поставит.
№172 – Ну не любите вы религию, и что? Ваше мнение интересует ваших друзей. Нас нет. УжОсы инквизиции, крики: «Все церковники гады, а все ведьмы ангелы» нам надоели. Навязывать свою точку зрения людям – зачем? Тот кто согласен и так согласен, а тот кто не согласен… Не переубедить. Да и зачем? По этой причине разного рода агитки не есть хорошо. Таким образом оба автора лишаются той аудитории, которая с ними не согласна или отрицательно относится к агитации любого пошиба.
№069 - Те же проблемы, что и с №013. Нет рассказа, есть завязка к интересной повести.
№035 – Поскольку первоначальная предпосылка – «тайна исповеди», не позволившая безграмотному пастырю раскрыть оную неверна, весь рассказ и мораль плывут. Пастор мог бегать и орать на весь мир о грядущей катастрофе, и нарушением это бы не считалось. Тогда какой смысл во всей истории? Безграмотность и незнание азов своей профессии приведет к слабоумию? Это правильно! Если уж писать о религии, то ее надо знать. Не обязательно разделять, но знать о чем пишешь - следует. Если уж писать о работе кузнеца, нужно хотя бы раз подержать молот и постоять у горна, иначе все будет неправильно. Это азы.
№124 – А-а-а-а-а! Где последний абзац? Где сакраментальное: «И я там был, мёд, пиво пил…»? Где счастливый конец сказки, который диктуется выбранным жанром? Сделать из довольно тривиальной истории такую замечательную сказку… Так обыграть типичные ситуации! «Эх, мне бы только суметь. Она бы весь рот от удивления раскрыла!» (с) Зависть плохое чувство, но мы ему предаемся с упоением. И перечитываем в пятый раз.
Повествование ведется от лица дракона, но говорит он такие вещи, знать о которых не может, потому как на земле не был. Например: «редкие по сравнению с Землей леса».
Это как раз объяснимо. В тексте много указаний на то, что героиня много рассказывала своему другу. А что касается стиля. Так он с самого начала нарочито упрощен (знаете ли "зовут меня Пачеко, родился я в Кордове"). В конце стиль совершенно другой, если Вы заметили. Что касается банальности. Никто по-моему не писал о влияние драконьей крови на человеческую, и именно в аспекте посмертного полета. Если обратиться к седой древности, то можно вспомнить китайского ученого-философа Вей По-йанга, который рассказывал о пилюлях бессемртия, изготовленных из киновари (в китайской традиции "кровь дракона"). От этих пилюль мудрец якобы и умер (ртутное отравление вообще-то). После смерти он воскрес. А полетел ли, история умалчивает. Так что не все так просто!
Отправлено: 07.04.08 15:06. Заголовок: Ага, еще и "влия..
Ага, еще и "влияние" вместо "влиянии". Позор мне, позор! Фиг направишь, сидя на работе и занимаясь высокоинтеллектуальным трудом. Что бы еще написать, а то пост сиротливо выглядит... У каждого свой вкус. Автор пишет, рецензент критикует. Суровый закон жизни. И огорчаться не надо. Я считаю, что "все к лучшему в этом лучшем из миров". Так что, дорогой Гырр, за это стоит выпить!
Отправлено: 07.04.08 15:49. Заголовок: Автор ДиЭ пишет: И ..
Автор ДиЭ пишет:
цитата:
И огорчаться не надо. Я считаю, что "все к лучшему в этом лучшем из миров". Так что, дорогой Гырр, за это стоит выпить!
"И это правильно" (с) Я сижу, посыпаю голову пеплом читая свой. Недаром рассказы должны вылеживаться. Через неделю все, что наваял такой ерундой кажется. А уж если сравнивать с лидерами... Свое хочется в топку. Автор ДиЭ пишет:
цитата:
Это как раз объяснимо. В тексте много указаний на то, что героиня много рассказывала своему другу.
Знать он может. Он не может сравнивать как очевидец. Из текста понять можно и так. рзаве нет?
Отправлено: 07.04.08 17:13. Заголовок: Бегущий пишет: Я не..
Бегущий пишет:
цитата:
Я не согласен с большинством замечаний
*пожимая плечами* Вы просили объяснить, что я считаю "стилистической грязью" - я объясняю, только и всего. Она не помешала поставить рассказ в топ, но помешала поместить его выше, чем он, возможно, заслуживает.
Да действительно немного корявенько - особенно в начале. Потом перестаешь замечать - захватывает. А вот сказочный финал с великаном разочаровал. И технические детали - как то: солярка, консервы и элементы питания через сорок лет после катастрофы в мире вечного дождя и сырости. Но сама идея рассказа - понравилась. Но я бы вместо великана закинул бы героев в тоталитарное общество или в плен к жестокому феодалу.
Отправлено: 07.04.08 20:27. Заголовок: Про технические детали - недавно у
Про технические детали - недавно у Стругацких заметил один баг - Максимка из "Обитаемого Острова" едет на танке через полстраны и ни разу не вспомнил о горючем. :)))
"М.И.Гырр "Попробуйте пересказать сюжет. «Меня позвал сосед и завещал мне дачу и библиотеку». Вы передергиваете и извращаете сюжет. Интересно, специально? А чем не нравится такой сюжет: "Меня позвал сосед-дракон, который и меня сделал драконом после чая"? Почему придрались именно к библиотеке?
Отправлено: 07.04.08 22:26. Заголовок: 13-ый пишет: А чем ..
13-ый пишет:
цитата:
А чем не нравится такой сюжет: "Меня позвал сосед-дракон, который и меня сделал драконом после чая"? Почему придрались именно к библиотеке?
Конечно утрирую. Но... Сделал он преемника-дракона, и... А вот за "и" - ничего не следует. Рассказ обрывается. Если рассказ с открытым окончанием, то должен заставлять читателя задуматься. А здесь о чем думать? "Что дЭлать будЭм? Завидовать будЭм" (с) Дело не в библиотеке, не в даче. После повествования никаких изменений, кроме материальных, в судьбе ГГ не произошло. Да. Еще он стал считать себя драконом. В чем это выражается автор умолчал. Рассказ может называтся таковым, если он несет в развязке мысль. А какова в вашем рассказе мысль? Озвучте хоть одну мысль кроме: "иметь соседа престарелого дракона-маразматика-филантропа - круто. Озолотиться можно". Поверьте, я не злобствую. У самого не лучше. Но мысль вложить пытался. Видимо недовложил. Обвесил читателя.
Отправлено: 07.04.08 22:27. Заголовок: М.И.Гырр, ой.... вы ..
[b]М.И.Гырр[/b], ой.... вы меня удивили... вот уж чего не хотела, так это агитировать.... ну ладно, тут спорить бесполезно. если вы прочли тут именно то, что прочли... ну что ж... пы.сы. я не говорю, что все ведьмы - ангелы. я не говорю, что все церковники - зло. это одна конкретная история. без претензии на обобщение и открытие мировых истин
Отправлено: 07.04.08 22:50. Заголовок: 172 пишет: если вы ..
172 пишет:
цитата:
если вы прочли тут именно то, что прочли... ну что ж...
Вполне допускаю, что не прав. Недавно прочел "Фэнтези 2008" - половина из рассказов - агитки. Вполне возможно, что наложилось восприятие. Модно сейчас хаять религию, кровавю гебню, совок, и порчее. Не впечатляет. Напоминает избиение того, кто сдачи дать уже не может. Потому как труп. По моему, у Задонова было: "Теперь можно смело сказать Петру Первому - не пернвый ты у Екатерины". Кстати, если это не обобщение, то о чем думать читателю? Мысль рассказа в студию!
Отправлено: 07.04.08 22:52. Заголовок: Думаю, что когда нас..
Думаю, что когда насильно приходится читать чьи-то творения, то наступает некое раздражение на "чужие" по духу рассказы. Сам такой. Первые 10 рассказов почти все казались шедеврами, потом "в этом что-то есть..." и под конец - "не читабельно!". Поэтому и не тороплюсь, не высылаю оценки, а вновь и вновь проверяю себя, чтобы не вылить с водой и ребенка. Извините, М.И.Гырр , что "накричал" на вас. На самом деле обидно стало, что весь рассказ низвели к какой-то халявщине и меркантилизму. Идею (идеи) раскрывать не буду умышленно, ибо автор, который не донес своих мыслей до читателя, сделал плохо (написал плохо).
Отправлено: 07.04.08 23:59. Заголовок: Можно по мылу makari..
Можно по мылу makarichev-o@narod.ru Мы и сами не тутошние. Под сообщением есть кнопка "приват", вверху страницы Л.С. - личные сообщения. В привате отвечать, в ЛС читать. Вроде так.
Развернутый ответ на "стилистические замечания" к моему рассказу.
Итак.
моя цитата: Провожавших было немного: большинство разошлись... а те, кто остался, придерживали капюшоны и молча ждали.
ваше замечание: Разошлось. Подлежащее у вас в этом предложении - вовсе не "провожавшие", а "большинство". "Те, кто осталИсь" - по той причине, что в том предложении подлежащее - уже "те". Либо уж "тот, кто остался, придерживал и ждал".
ОТВЕТ. Вообще, насчёт согласования "те, кто остались" вам удалось заронить в моё сердце сомнение, но слава Богу, есть друзья-филологи, Яндекс и литературная классика. Так вот, авторитетно заявляю. Это не является ошибкой. На всякий случай, если не верите мне, вот вам два примера из классики.
"Пусть это зарубят себе на носу все, кто переметнулся осенью к красным" Шолохов, Тихий Дон. Книга 4, часть 7, глава 7
"...словом, все, кто был в наличности, не находились при деле на своих местах, а все сидели на подоконниках окон, выходящих на Садовую, и смотрели на то, что делается под стеною Варьете" Булгаков, Мастер и Маргарита. Глава 17
****** UPD (11/04/08). Аналогичный прецедент на Грамота.ру: "Вопрос № 213568
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как правильно: "Те, кто хочет..." или "Те, кто хотят..."? Спасибо!
Ответ справочной службы русского языка Возможны оба варианта. Форма множественного числа, возможная при условии, что в главном предложении соотносительное слово и сказуемое тоже стоят во множественном числе, подчеркивает множественность производителей действия." ******
Далее. Про согласование "большинство разошлись". И это никакая не ошибка. Сейчас нет времени найти цитату из классики, но где-то год назад я выяснял этот вопрос в специальной литературе. Да, возможно, оно несколько устарело, я встречал подобные согласования в дореволюционной литературе. Но подобное согласование НЕ нарушает норм русского языка.
моя цитата: Все, кто был в кают-компании, с интересом слушали старика.
ваше замечание: Опять это "кто". И опять несогласование с подлежащим. Подлежащее - "все". Сказуемое - "были". Вот зачем вам вообще эти "кто был" сдалось? Лишь утяжеляет предложение и делает его более нечитабельным. В этом случае, впрочем, это не столь страшно - предложение короткое. Но из него совершенно безболезненно можно выкинуть "кто был" и обе запятые. А если можно - значит, нужно.
ОТВЕТ. Принимаю. С позиций перфекционизма действительно "который" в этом контексте звучит лучше.
моя цитата: Наш кораблик мутузил пристань уже свободной кормой
ваше замечание: Слово "уже" не на месте. Впрочем, его нужность в этом предложении - вообще под большим вопросом. Само предложение - длинная и ничем не оправданная "гусеница". Начинаете про кораблик, а заканчиваете глуповатым видом. В середине, как нетрудно догадаться, авторская мысль меняет направление еще пару раз.
ОТВЕТ. Как проницательно заметила одна из рецензентш, "Освободиться корма успела, видимо, задолго до начала повествования". Именно так! В данном случае наречие "уже" подсказывает читателю то, что происходило до описываемых событий, и в этом смысле совершенно необходимо здесь.
моя цитата: Пристань с Гайкой начала медленно таять, едва заметно покачиваясь на волнах.
ваше замечание: "на волнах"? Она плавучая, эта пристань? Или все-таки на волнах качался бот, а пристань покачивалась "виртуально"?
ОТВЕТ. Разумеется, плавучая. И поэтому - на волнах. Такой, знаете ли, романтический образ качающейся на волнах пристани.
моя цитата: Пелена Дождя
ваше замечание: Совершенно неоправданное применение большой буквы. Во-первых, потому что вы читателю пока не сообщили, что над островом дождь идет постоянно, а во-вторых, потому что Дождем (с большой буквы) можно называть явление в целом, а не его проявление в текущий момент.
ОТВЕТ. Согласен.
моя цитата: Имею честь представить вам своего, в некотором смысле, младшего коллегу Шляпу
ваше замечание: в некотором смысле своего, в некотором смысле младшего или в некотором смысле коллегу? Это "в некотором смысле" в этом предложении нужно хоть зачем-нибудь?
ОТВЕТ. Разумеется, здесь это необходимо. Видите ли, если вы внимательно читали текст, то Вязь - филолог, а Шляпа - биолог. То есть, они по сути никакие не коллеги. В данном случае профессор пытается провести мостик к своей будущей ложной аргументации пребывания на корабле главного героя.
Пост N: 7
Зарегистрирован: 18.03.08
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.04.08 14:34. Заголовок: 056 Гул На этом фор..
056 Гул На этом форуме поднимался вопрос: что важнее? И большинство высказались за идею. Этот рассказ как раз опровергает мнение большинства. Идея есть, а исполнение неважное. Уже давно все понятно, а Автор продолжает объяснять: этот хотел сказать то, а тот на самом деле понял это. Гибели девочек предшествуют такие прелюдия, что думаешь - они и есть главные героини. Потом оп! - и нет девочек. Зачем тогда долго объяснять: как одну из них звали: Алла или не Алла? К чему? Вы знаете, Автор, я их и с самого начала не восприняла живыми. Они изначально были безликими. И, не успев с ними "познакомиться", я уже "вижу" их в виде мертвых тел. Наверное поэтому, чувства жалости не возникает, только брезгливость от кровожадной картины трупов.
Отличный рассказ! Образец настоящей, классической научной фантастики – и мало в чём уступающий своим предшественникам. Читать очень приятно: чёткий слог, яркие образы – и при всём этом ничего лишнего, всё строго и по делу. Великолепное владение словом, снимаю шляпу. Особой пружиной, поддерживающей энергию рассказа, служит ИДЕЯ – и она более чем интересна. Вопрос о поиске своего Дома, плавно переходящий в другой, более общий – о поиске своего места в мире, рано или поздно встаёт перед каждым человеком. И ответ, к которому плавно подводит читателя рассказ – о том, что настоящий Дом останется Домом, и родней его нет – несмотря на физическую усталость, непривычную тяжесть, изменившийся мир – герой решает остаться. В этом просматривается второй смысловой уровень, очень интересный – вызывающий гораздо более общие, привязанные к нашей жизни аналогии. Кому-то придёт на ум аналогия с проблемой «утечки мозгов» за границу – да, там много платят, там вообще легче, а здесь тяжело – но Дом, всё-таки, как ни крути, именно Здесь. Кто-то задумается о литературе и своём месте в ней – да, пока неохотно берут в печать серьёзные романы, написанные кровью сердца, всеми силами души… и возникает было соблазн – избрать лёгкий путь, писать ради денег тупые пустышки. Но рассказ говорит, ясно даёт понять, что это неправильно – своё место в литературе, свою землю не променяешь на пусть и лёгкое, денежное, но НЕ ТВОЁ место. Этот рассказ, как зеркало – взглянув в него, в классическую фантастическую историю, можно увидеть в нём себя – и задуматься, серьёзно задуматься. Да, рассказ заставляет думать – а это я ценю в литературных произведениях больше всего.
Конечно, я не могу удержаться от небольших технических замечаний – но достоинством рассказа является даже то, что они в принципе ВЫДВИГАЕМЫ. Мир наш, и физика в нём наша.
1) Сила тяжести на Земле в шесть раз выше, чем на Луне. В ШЕСТЬ! Это очень, очень много. Поэтому герой вряд ли смог бы отделаться лишь затруднённым дыханием да неровной походкой. У обычного человека при шестикратной перегрузке позвоночник может не выдержать веса навешанной на него плоти. Конечно, экзоскелет несколько исправляет ситуацию, но полностью он не спасёт, ибо ту же нагрузку на позвоночник от веса туловища и головы он не компенсирует. Кстати, рекомендую прочесть роман Александра Громова «Завтра наступит вечность» - там обстоятельно и очень физично описаны ощущения человека в мире всего-навсего с двойной тяжестью: «Остаток ночи был ужасен. Я почти не спал, мучимый ужасными судорогами в натруженных мышцах. Сводило главным образом икры — то левую, то правую, то обе сразу. Я массировал их, проклиная все на свете… В эту ночь я проспал в общей сложности какой-нибудь час, не больше, и сон не принес облегчения моим перетруженным мускулам. Все тело мучительно ныло. Я сравнил себя с избитым на ринге до полусмерти боксером-неудачником, нашел, что это сравнение не в мою пользу, и позавидовал боксеру»
2) «Толща воды под ним обернулась кристаллической решеткой с неравными гранями.» Физик во мне протестует против подобного сравнения, ибо кристаллическая решётка характеризуется прежде всего УПОРЯДОЧЕННЫМ расположением частиц, тогда как в жидкостях и аморфных веществах (смола, стекло) частицы расположены хаотически. 3) Техническая сторона. На месте организаторов экспедиции я бы не поскупился на небольшой батискаф для главного героя – что существенно бы уменьшило риск невыполнения задания из-за гибели ГГ. (А этот риск не мал – «попасть на обед одной из гигантских каракатиц, чьи спины он периодически видел в море»). Я бы вообще не мудрствовал лукаво и модифицировал посадочный челнок для старта из-под воды, и посадил бы его непосредственно возле искомого куба, а не в 400-хстах километров от него. 4) «На грудь чудовищно давила тяжесть земного притяжения, было тяжело дышать.» - три повтора в одном предложении, этого лучше стараться избегать. 5) Мотивация Главного Героя. Он решил остаться – но неужели он не колебался, не раздумывал? Неужели у него не осталось на Луне друзей, возлюбленной, родителей, наконец? Между тем психологические нюансы были бы способны стать подлинным украшением рассказа, превратив его из просто шедевра в шедевр выдающийся. Очень рекомендую прочесть рассказ В.Васильева «Проснуться на Селентине», где автор рассматривал очень похожий сюжет, и сравнить – дабы отметить сильные ходы известного писателя.
Но, как говорится, вышеприведенные замечания не снижают высокого качества данного рассказа, и он попадает в топ. Причём – в первую тройку.
Вы меня поразили отзывом. Рада, что свой читатель у рассказа нашелся. Спасибо, не ожидала. Это мой первый конкурс, первые рассказ. и.. вобщем, тут есть с чем сравнивать.
Из рассказа многое вырезала при правке. При силу тяжести - да, довольно тяжело. Ушел кусок, как герой мучался. Там я, правда, сделал акцент на дыхание - легкие свело, как будто на грудь легла бетенная плита, каждый вдох давался с чудовищным усилием, а выход не приносил облегчения. Где-то так.
По поводу модификации челнока: В начале была фраза "Экспедицию собирали всем миром". У лунного общества не было возможности строить космические корабли, все силы уходили на "мелкую" технологию, ну и, несмотря ни на что, люди разрабатывали планы возвращения на Землю. Пусть с каждым годом задача усложнялась, но они не опускали руки. Собственно, экзоскафандр - одна из вещей, которая была разработана с прицелом на Землю, потому что на Луне такая техника не настолько нужна, чтобы тратить на разработку ценные ресурсы.
Я учусь писать емко и коротко. Надеюсь, когда-нибудь научусь. За ошибки и замечания спасибо отдельное.
Отправлено: 09.04.08 19:05. Заголовок: Автор пишет: Люди д..
Автор пишет:
цитата:
Люди добрые, кому не лень - рецаните Святого Георгия, пжалуйста
Я прошу прощения у автора за краткость... она у меня нынче сестра отсутствия времени на написание полноценных отзывов, к сожалению. :( За "сонного Христа на распятье" автора пинали, а мне этот образ как раз наоборот понравился. Драконий "музыкальный инструмент" - отлично! Стиль приятный, диалоги симпатичные, соединение тем удачное. В общем... по-моему, получился хороший и вполне публикабельный рассказ. Рассказ в топе.
Отправлено: 10.04.08 01:41. Заголовок: 054 - Два пути Пер..
054 - Два пути
Первая половина вообщe научный сухой доклад. Потом появляются герои, вводится некая проблема марса.....и все на этом- конец- какие то два пути. Что хотел сказать автор- загадка. возможно сильно зашифровано.
Любить дракона Лисья рукавичка Зеленая двойка Да обретет крылья Mars d'autrui Возвращение домой Сто двадцать Настоящий дракон Клянусь Аполлоном-врачом…
мой топ не по порядку, сразу скажу некоторые рассказы для того чтобы заполнить пустоты:(:(
Отправлено: 11.04.08 22:52. Заголовок: Еще несколько слов о..
Еще несколько слов о рассказах, попавших в топ. Если повторяюсь - не судите строго. Порядок - “номерной”, с порядком топа не совпадающий.
Спасибо авторам рассказов: 08. Дракон и Эрика - за идею о том, что драконы не умеют летать, пока не умрут. 41. Клянусь Аполлоном-врачом - за интересное фантдопущение, приятный язык и ощущение того, что справедливость восторжествовала (несмотря ни на что) 56. Гул - за мрачное и местами не очень логичное, но неожиданно хорошо закончившееся повествование 60. Mars d’autrui - за “виртуальную прогулку” по Парижу, замечательный язык, изящнейшее (хотя и неожиданное) раскрытие темы и зеленую розу 69. Дракон в домашних условиях - за хрустального дракончика 94. Да обретет крылья - за птиц-драконов, за “осязаемый” и живой текст, за красивую идею “каждому - по душе его”... 96. Молчание святого Георгия - за драконий музыкальный инструмент и легкое перо 99. Зеленая двойка - за ощущение тайны, которую автор не спешил открывать, и за симпатичных героев 116. Длинный день - за то, что рассказ улыбнул, его было интересно читать, а также за Звезду Смерти 129. Бегущие вечного дождя - за общую таинственность
Критикам спасибо за пинки и плюшки.
P.S. "Рукавичку" в топ не беру... и даже не столько из-за того, что тема недораскрыта, а в воспитательных целях. Потому что писать надо лучше, товарищ автор.
P.S. "Рукавичку" в топ не беру... и даже не столько из-за того, что тема недораскрыта, а в воспитательных целях. Потому что писать надо лучше, товарищ автор.
Прочитав это, у мну складывается впечатление, что вы - автор "Рукавички"
Прочитав это, у мну складывается впечатление, что вы - автор "Рукавички"
Вы считаете, я свой рассказ зачем-то сознательно закапываю? Ха!
Боюсь, вы меня неправильно поняли. Автор мог в тему вписаться? Вполне мог. Но не сделал этого. Поэтому в финале рассказу делать нечего. Иначе в следующий раз он и вовсе напишет про дядьку в Киеве. Или поэму.
Автор мог в тему вписаться? Вполне мог. Но не сделал этого
И кто сказал, что автор не вписался в тему? С чего вы это решили? Не буду разбирать по косточкам, но «драконья доля» видна в рассказе. Причем, в нескольких вариантах. Мне. Вам нет? Странно. Может он не вписался по доп. условиям? Они гласят: «рассказ не должен быть трагическим, мрачным или чрезмерно серьезным». Особым трагизмом и мрачностью рассказ не отличается. Да и к серьезным его отнести нельзя. Рассказ, скорее, печальный, грустный. И что? Это не нарушает доп. условий. Geronimo пишет:
цитата:
Поэтому в финале рассказу делать нечего. Иначе в следующий раз он и вовсе напишет про дядьку в Киеве. Или поэму.
ИМХО: «законы для того и пишутся, чтобы их нарушать» (с). Если закон говорит одно, а моя совесть протестует против этого закона, я плюну на закон, потому, как на совесть плевать – последнее дело. Что уж говорить о правилах. Если рассказ (стих, поэма, да хоть басня – мне все равно) написан так, что его хочется перечитывать, я отдам за него свой голос. Потому как карать – привилегия администрации, которая, кстати, допустила рассказ к участию, а значит, посчитала его в теме. Мы коллеги, а не конкуренты. Разве нет? Тогда зачем менторский тон: «в воспитательных целях»? Я вообще не понимаю, зачем нужно было упоминать «Рукавичку»? Вы считаете, что в вашем топе все рассказы соответствуют теме и написаны исключительно замечательным языком? То есть, одно то, что вам показалось, что «Рукавичка» не соответствует теме, ставит ее в ряд изгоев? И почему: «Потому что писать надо лучше, товарищ автор»? У «Рукавички» слог плох? Вы серьезно думаете, что из вашего топа все рассказы написаны лучшим языком? Объяснить для себя появление вашего постскриптума я не могу. То объяснение, что приходит на ум - мне не нравится. К счастью, у нас не было рассказов, достойных выйти в финал, да и цель такая не ставилась. Нет и знакомых, за которых болеем. А соответственно, нет и искушений. Да и вообще далеки от литературных тусовок. Может, по этой причине мотивы нам непонятны? Вернее, остается одно объяснение – вы автор и так шифруетесь.
Если рассказ (стих, поэма, да хоть басня – мне все равно) написан так, что его хочется перечитывать, я отдам за него свой голос.
Обратите внимание, на несоответствие темы пеняет человек, взявший в свой топ Mars d’autrui. Спору нет, я бы его тоже взяла - уж больно хорош. Но рассказывать при этом, что какой-то другой рассказ не соответствует теме - не стала бы.
Отправлено: 12.04.08 22:13. Заголовок: Мы бы взяли в свой т..
Мы бы взяли в свой топ Mars d’autrui, благо последние три места еле наскребли, но у нас стойкое ощущение дежа вю. Не для того, чтобы насолить конкуренту, просто мы ещё недостаточно стары, чтобы впасть в маразм, и недостаточно молоды, чтобы ничего не знать. Пока мы бегло просмотрели Бунина, который есть в сети, сейчас начали пересматривать Куприна... Такое ощущение, что мы где-то это уже читвли, только было там про начало 20-го века и первую мировую войну... Понятно, что такое ощущение тоже может быть отмазкой - но по данному рассказу есть оправдание - отмазка "несоответствие теме" куда как более оправданна. Заодно Куприна перечитаем.
М.И.Гырр, я вам потом мотивы объясню, после окончания конкурса.
Хи-хи… Значит, мотивы есть! И они к рассказу никакого отношения не имеют, потому как об этом можно и сейчас поговорить, а не по окончании конкурса. Правильно? Остаются мотивы личные, имеющие отношение к автору. Но… А ведь конкурс-то – анонимный, значит автора вы знать не можете, если, конечно, сами не автор… «Поручик Ржевский! Молчать!» (с) Молчу, молчу… «Каждое ваше слово может быть использовано против вас» (с)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
С первых же реплик вызывают неприязнь. 
Гул первым спросил насчет священника. Макаров поддакнул. Почему? Фиг знает. Может, он попросту растерялся. Не каждый день на инопланетян натыкаешься! Может, ему не хотелось огорчать нового знакомца. Испугался... Иногда от смущения шутят. Да мало ли еще почему! Ситуация-то нестандартная... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума