Отправлено: 15.04.08 14:16. Заголовок: А вот и понравилось...
А вот и понравилось. Минусов в рассказе хватает: тяжёлый слог, есть ненужные (на мой взгляд) детали, нестыковки (опять же, на мой взгляд) - а и всё равно понравилось.
Люблю красивые сентиментальные сюжеты, чесслово. Идея обыграна приятно.
Отправлено: 15.04.08 23:45. Заголовок: рассказ неплохой! др..
рассказ неплохой! дракон, который охотится сам на себя хоршая идея и даже глубокая - он не только в прямом смысле, но и в переносном сам себя пожирает но есть минус, отмеченный в группе: рассказ мрачный, а он не должен быть таким, по условию конкурса
Отправлено: 16.04.08 12:22. Заголовок: Ну всё, за свой топ ..
Ну всё, за свой топ в финале я спокоен - если так пойдёт и дальше, придётся выбирать не читабельных среди слабых, как это было в первом туре, а лучших среди отличных.
Товарищ, ваше фамильо случайно не Сапковский? Нет? Мы тут имеем отлично написанный "ведьмачий" рассказ из жизни драконов. Лучший не только среди прочих читанных здесь рассказов о драконах-оборотнях, но вообще из всех. Поначалу кажется немного тяжеловесным, но по мере привыкания затягивает не на шутку. Ну да не буду долго распинаться. Фтоп!
Отправлено: 16.04.08 14:01. Заголовок: Еще один ну очень не..
Еще один ну очень несерьезный рассказ о драконьей доле. Настолько несерьезный, что я уже третий носовой платок достаю, ага. Рассказ неплохой, но и без придирок до топа не дотянул бы. Скучноват он, да и идейка не фонтан. Имя Виллентретенмерт ничего вам не говорит?
[b]аццкий критег[/b], спасибо за понимание! Вы не представляете, насколько мне ваш комментарий душу согрел!
[b]Framin_MP[/b] Спасибо! %) На самом деле, в голове крутился не совсем Сапковский, а скорей куча других авторов... но получилось почему-то и вправду почти "под Сапковского"... шут его знает, почему.
[b]неафтар[/b], говорит, конечно. Но см. выше и... оборотничество в рассказе - не идея, а лишь инструмент. :) Спасибо за отзыв и за то, что потратили время на мой скучный, вторичный и мрачный текст...
Всем прочитавшим и отозвавшимся: спасибо, люди! Вину свою признаю целиком и полностью, что ж тут...
Отправлено: 17.04.08 09:32. Заголовок: С первых же строчек,..
С первых же строчек, дорогой автор, ты вывалил на меня целую толпу персонажей с явно немецкими именами. Я понимаю, ты хотел меня удивить и ошарашить с самого начала. Тебе это удалось.
Сначала я насчитал шесть персонажей: Эльза, Йорген, Ханс, Другой Ханс, Хельмут, мастер Фрай. Стремление их всех запомнить боролось во мне с желанием понять причину, по которой Йорген так активно выпихивает своих спутников под дождь из телеги (видимо мозг, напуганный обилием имен собственных, просто проигнорировал первое предложение рассказа). Наконец мне удалось совладать с этой оравой. Оказалось, что Хельмут и мастер Фрай - одно лицо. Прояснилась цель манипуляций с телегой, осталось непонятно - почему про нее Вы писАли так много. Йорген оказался вербовщиком новобранцев, а не зажиточным купчишкой, как я сначала подумал. Странно, что он вербует в одиночку, если не считать маркетанки-проститутки Эльзы и зачем ему в таком случае вооруженное сопровождение (Что охранять? Новобранцев???) Это в общем то мелкие огрехи, которые почти не замечаешь, но над которыми стоит поработать. Два более серьезных момента, которые на мой взгляд стоило бы чуть подробнее продумать и описАть: 1. Как Хельмут Фрай мог одновременно оказываться в двух местах одновременно (и главное - зачем?)? /в том месте, где завелся дракон, и на дороге к этому месту/ 2. Как Йорген выяснил истиную сущность Хельмута? /история с зубом как-то малоубедительна/. Мало ли зубов вылетает при драках? Тем более я не помню, чтобы Хельмут хвастал перед Йоргеном своим зубом (ни выбитым, ни полувыросшим). Проницательность ловцов драконов подозрительна.
В целом рассказ про ведьмака-дракона читается неплохо, только вот драконья доля как таковая слабо просвещается сквозь строки.
Отправлено: 17.04.08 15:06. Заголовок: Ворчун, это должен б..
Ворчун, это должен был быть сознательное стилистическое "коленце". В смысле, повторение одной фразы. Заодно призванное показать, что дракон деревенщиной только прикидывается, а на деле умные слова всякие знает. Ну не получилось...
Просто Читатель, он же дракон. Летал он... туда, где завелся. Почти каждый день. Что касается "зачем вооруженная охрана" - тут все просто. Деньги охранять. Вербовщик всего двоих пока завербовал, а баблосов у него на гораздо бОльшую толпу народу выдано было. А вот как выяснил... это его маленькая тайна. Следил, значит. Достаточно давно. Историю с зубом он использует только как доказательство того, что Хельмут и вправду дракон.
Просто Читатель, он же дракон. Летал он... туда, где завелся. Почти каждый день. Что касается "зачем вооруженная охрана" - тут все просто. Деньги охранять. Вербовщик всего двоих пока завербовал, а баблосов у него на гораздо бОльшую толпу народу выдано было. А вот как выяснил... это его маленькая тайна. Следил, значит. Достаточно давно. Историю с зубом он использует только как доказательство того, что Хельмут и вправду дракон.
Вот если бы это можно было понять из рассказа, без дополнительных комментариев автора - был бы просто великолепный рассказ!
Пост N: 231
Зарегистрирован: 17.02.07
Откуда: Зеленоград
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.04.08 17:15. Заголовок: Надоело писать в ЖЖ,..
Надоело писать в ЖЖ, напишу тут. Очень красивый и трогательный рассказ. За немецкие имена и полосатые чулки автору отдельное спасибо, да.
В начале повествования трудновато разобраться: кто есть кто. Сразу много персонажей, которые ещё не успели себя проявить, поэтому сливаются. Но "глаза как переспелые вишни" хорошо.
цитата:
и разлапистые зеленые ладони кивали под натиском дождевых капель,
Ладони кивали... Ну не знаю. Как-то не характерно для ладоней.
цитата:
С Йоргеном и его немногочисленной компанией они познакомились в “Развратной Марте”, самом большом и, фактически, единственном кабаке Вальденбурга.
Раз самый большой, значит не единственный. А раз фактически единственный, то надо уточнить. "Другие забегаловки и кабаками-то назвать нельзя было. Так, сарайчики"...
Нет, это не Сапковский. Это гораздо легче читается.
Ворчун, это должен был быть сознательное стилистическое "коленце". В смысле, повторение одной фразы. Заодно призванное показать, что дракон деревенщиной только прикидывается, а на деле умные слова всякие знает. Ну не получилось...
Да Бог с ним, с коленцем! Только на одной ноге - одно коленце, а у Вас два!
Отправлено: 24.04.08 18:05. Заголовок: Очень приятный, по-н..
Очень приятный, по-настоящему фентэзийный рассказ. Чудесно подана ключевая деталь - не рухнувшим роялем, но закономерным выстрелом ружья. Верхняя половина топа, разумеется.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет