Отправлено: 14.04.08 15:27. Заголовок: 150. Холм на дне океана

Обсуждаем.

 Отправлено: 15.04.08 05:56. Заголовок: Рассказ из моей груп..

Рассказ из моей группы и моего тамошнего топа. Судя по прочитанному, пока хороший кандидат и на финальный топ.

 Отправлено: 16.04.08 07:45. Заголовок: Вроде бы ничего особ..

Вроде бы ничего особенного... Но понравилось больше всего из финального. Зацепило, запомнилось, вызвало эмоции. Извиняюсь за отзыв без подробностей.
Респект!

 Отправлено: 16.04.08 07:57. Заголовок: evharist пишет: Вро..

evharist пишет:

цитата:

Вроде бы ничего особенного... Но понравилось больше всего из финального. Зацепило, запомнилось, вызвало эмоции. Извиняюсь за отзыв без подробностей. Респект!

Прям-прям больше всего из? Ай, я вся буквально радуюсь такому серьёзному комплименту!
Спасибо. Честное слово, спасибо.

 Отправлено: 16.04.08 12:43. Заголовок: Вот, все бы хорошо, ..

Вот, все бы хорошо, но в конце делается финт ушами, который совершенно не следует из всего ранее сказанного. Замысел понятен, героя засунули в хитро завинченную моральную проблему, но выскочила она, как чертик из табакерки. Она не обоснована заранее, и выглядит, как дополнительная слезоточивая приставка. Этакий "дьявол из машины", по аналогии. Не знаю, что и думать. Но написано хорошо, красиво.

 Отправлено: 16.04.08 13:31. Заголовок: читатель пишет: Вот..

читатель пишет:

цитата:

Вот, все бы хорошо, но в конце делается финт ушами, который совершенно не следует из всего ранее сказанного. Замысел понятен, героя засунули в хитро завинченную моральную проблему, но выскочила она, как чертик из табакерки. Она не обоснована заранее, и выглядит, как дополнительная слезоточивая приставка. Этакий "дьявол из машины", по аналогии. Не знаю, что и думать.

Вот чесслово - изо всех сил пыталась обосновать заранее, раскидывая в тексте указатели.. Видимо, не так хорошо пыталась, как получилось в итоге.

По замыслу аффтара, должно было быть понятно, что Тео - тоже вполне себе маг не из слабых (раз постоянно нарушает заповеди), ну и любовь прописывалась с первой страницы... Хотя согласна, сжато. Не хватило 30 000 для описания всего что хотелось :(.

 Отправлено: 16.04.08 17:31. Заголовок: Особенности выживани..

Особенности выживания одноногих собачек :)
Нормальная слезодавилка, но здесь есть и получше

 Отправлено: 16.04.08 18:28. Заголовок: ну я даже не знаю эт..

ну я даже не знаю
это что выходит, несчастного Тео добрый наставник нарочно заслал куда подальше, чтобы там без помехи втихую удавить?

а второго ученика зачем посвящать? зачем его вообще было навязывать в спутники Тео и Кити? или Добрый Наставник опасался, что в одиночку не совладает с мощным магом Тео?

кстати имя Тео - подходящее и умертвили его, где храм
будет новый бог нового мира?
мог бы выйти интересный поворот
если бы Тео согласился пойти на жертву сам, добровольно...
чёрт, что-то мне напоминает этот сюжет :)

ну хорошо, предположим, его тихонько удавили во сне
бедняга не стал новым Спасителем. стал просто мучеником, да и то против воли, а это нещитово
а что же Добрый Наставник и лучший друг Тим?

Иуда хотя бы повесился на дереве
эти, похоже, даже и не собираются особенно страдать
ну подумаешь, удавили парня
так это ж для общего блага, понимать нужно!

в общем, какого-то психологического напряжения не вижу я

рассказ на 29000 (!) знаков

а все страдания героя - вот они:

цитата:

Кити. Мир, полный магии и света. Кити. Тео. Океан, заполненный водой до краёв. Кити. – Дай мне совет, Тим! Я заплакал. Это нечестно, так нельзя. Это просто нечестно. Если бы он предложил мне отдать мою жизнь! Ну, чего она стоит сейчас? Но Тео.. – Да, – сказал я, глядя в глаза своему учителю. Слёзы текли по моим щекам.

 Отправлено: 17.04.08 05:33. Заголовок: аццкий критег пишет:..

аццкий критег пишет:

цитата:

это что выходит, несчастного Тео добрый наставник нарочно заслал куда подальше, чтобы там без помехи втихую удавить?

Примерно так :).

аццкий критег пишет:

цитата:

а второго ученика зачем посвящать? зачем его вообще было навязывать в спутники Тео и Кити? или Добрый Наставник опасался, что в одиночку не совладает с мощным магом Тео?

Ну во-первых он как бы сомневался и колебался, а, во-вторых, просто не нашёл бы эту парочку, забреди они не туда. Так его, понимаешь, вызвали и всё такое.

аццкий критег пишет:

цитата:

эти, похоже, даже и не собираются особенно страдать ну подумаешь, удавили парня так это ж для общего блага, понимать нужно! в общем, какого-то психологического напряжения не вижу я

Ну не видите так не видите, что ж я могу поделать? :).

 Отправлено: 18.04.08 10:00. Заголовок: Тэк-тэк. Этому автор..

Тэк-тэк. Этому автору мне есть, что сказать.
Интересная история, интересная. А Вы вот это не читали? (Вроде ссылки можно давать?) http://zhurnal.lib.ru/b/berezhnoj_s_w/berse06.shtml
Рассказ созвучен, схожа ситуация, но вот акценты расставлены совершенно иначе, в результате другой финал, да и другой взгляд на мир. Прочитайте, кому интересно.
По поводу Холма-на-дне. До определённого момента всё шло совершенно замечательно. Язык сразу располагает, подхватывает и несёт повествование, читатель (по крайней мере в моём лице) увлекается, видит деревню, героя, учителя, оценивает обстановку (надеюсь, правильно), проникается сочувствим. Плюс интересный сюжет. Всё хорошо и как надо.
Первый звоночек прозвенел после этой фразы:

цитата:

– Берегите девочку, – выслушав меня, сказал мастер. – Ей гораздо труднее вас, она слабенький маг.

Во-первых, лучше "труднее, ЧЕМ ВАМ". Во-вторых, исходя их этого - сильный маг не только Тим, но и Тео? Но до этого не было сказано о силе способностей Тео. Да, мельком говорилось, что он нарушал заповеди, но с ним ведь не случалось болезней, потери сознания, как с Тимом. И мастер по тексту совершенно не уделяет ему внимания. Почему? Специально?
Идём дальше.

цитата:

– У Тео, – голос мастера звучал с нежностью,– редкий дар. Редчайший. Не мне и не тебе чета, Тим! Родись он в моё время – он бы потрясал континентами. Впрочем, очень многие из жителей нашей несчастной деревушки за пояс бы заткнули величайших магов умершего мира. Естественный отбор, ты помнишь? Но важно не это… Важно то, что Тео может закрыть дыру в мироздании. Прореху, сквозь которую вытекают последние капли маны. Заткнуть. Более того, стать новым источником жизненной силы. Ты понимаешь, Тим? И я понял. – Ценой своей жизни, да, мастер?

Какой Тим понятливый. А вот читатель (по крайней мере я) в шоке. Во-первых, что значит "не чета тебе и мне"? Только силой? Или ещё "профилем"? Откуда это взялось? Тео сам даже не ощущал, что он сильный маг, или просто читатель не посвящён по замыслу автора?
Смотрим далее.

цитата:

Кити. Мир, полный магии и света. Кити. Тео. Океан, заполненный водой до краёв. Кити. – Дай мне совет, Тим! Я заплакал. Это нечестно, так нельзя. Это просто нечестно. Если бы он предложил мне отдать мою жизнь! Ну, чего она стоит сейчас? Но Тео.. – Да, – сказал я, глядя в глаза своему учителю. Слёзы текли по моим щекам.

Раз - узнал, два-решил. Очень быстро и практически, не колеблямь. Выглядит именно так. Так и запланировано? Если нет, то сомнения-страдания-нравственный выбор надо показать поярче, почётче. пусть он представит в красках этот океан и обновлённый мир. Да, мы видим это потом, в финале. Но герою-то нужно сейчас. Чтобы и читатель решал вместе с ним. Почему мастер не обратился прямо к Тео ? Почему к Тиму? Потому что распорядиться чужой жизнью сложнее? Потому что именно Тим должен был сделать шаг? Тогда это надо разжёвывать, иначе чувствуешь себя обманутым. И больно за Тео. Получается - завели, убили и даже ничего не сказали. Или автор именно так и задумал? Тогда понятнее, но всё равно момент принятия решения надо выделить. Либо ГГ вспоминает детство, либо разговор с мастером, либо чувствует ГРУЗ ответственности, неожиданно свалившейся на него. Ведь он не за этим шёл.
Дальше идёт прекрасный финал - и картинка и чувства. Но я бы всё-таки, после фразы

цитата:

И только тогда Кити заплакала.

добавила ещё одну. Кити-то заплакала, а Тим? Он что подумал-почувствовал-понял-осознал, глядя на это дерево? Это важно, потому что история ГГ рассказана подробно с самого начала, и замалчивать конец (как мне кажется) нельзя.
А в остальном рассказ выстроен замечательно, и след в душе несомненно оставляет. Автору - удачи.

 Отправлено: 18.04.08 11:45. Заголовок: Спасибо вам, Тина, з..

Спасибо вам, Тина, за подробный разбор.

рассказ по ссылке не читала - прочту обязателньо.

Нестыковки котоыре вы отметили возникли в некотором роде потому, что рассказу было тесно в 30 000 знаках.

Тина пишет:

цитата:

Во-первых, лучше "труднее, ЧЕМ ВАМ". Во-вторых, исходя их этого - сильный маг не только Тим, но и Тео? Но до этого не было сказано о силе способностей Тео. Да, мельком говорилось, что он нарушал заповеди, но с ним ведь не случалось болезней, потери сознания, как с Тимом. И мастер по тексту совершенно не уделяет ему внимания. Почему? Специально?

Ну не так чтоб уж мельком :). Было сказано, что Тео "гораздо чаще, чем прочие" появлялся в доме на холме. А с Тимом мастер просто не беседовал об этом.

Тина пишет:

цитата:

Тео сам даже не ощущал, что он сильный маг

Это не важно. Он нарушал заповеди, у него были проблемы - но он не знал, какого рода это проблемы - думал, как и прочие жители деревни, что это нормально, а он просто не умеет себя контролировать.

Тина пишет:

цитата:

Раз - узнал, два-решил. Очень быстро и практически, не колеблямь. Выглядит именно так. Так и запланировано? Если нет, то сомнения-страдания-нравственный выбор надо показать поярче, почётче. пусть он представит в красках этот океан и обновлённый мир. Да, мы видим это потом, в финале. Но герою-то нужно сейчас. Чтобы и читатель решал вместе с ним.

(со вздохом) наверное, это и впрямь недостаток - но не смогла я в этот момент долго описывать нравственные мучения героя. Почему-то звучало фальшиво.

Тина пишет:

цитата:

Почему мастер не обратился прямо к Тео ? Почему к Тиму? Потому что распорядиться чужой жизнью сложнее? Потому что именно Тим должен был сделать шаг? Тогда это надо разжёвывать, иначе чувствуешь себя обманутым. И больно за Тео. Получается - завели, убили и даже ничего не сказали. Или автор именно так и задумал? Тогда понятнее, но всё равно момент принятия решения надо выделить. Либо ГГ вспоминает детство, либо разговор с мастером, либо чувствует ГРУЗ ответственности, неожиданно свалившейся на него. Ведь он не за этим шёл.

Почему не обратился к Тео - потому что Тео ничего не знал о мире. Потому что это жестоко - заставлять человека умереть за других людей.
Право же - не лучше ли умереть во сне? Счастливым, обнимая любимую девушку и со всей будущей жизнью впереди? За что мучать хорошего человека ещё и выбором самоубийства для других - если в принципе понятно, что человек, уяснив ситуацию, согласится? Как-то так. Был у меня в длинной версии расказа (36 000 знаков) этот эпизод - пропал при урезании. Самой жаль, а только больше ничего не выбрасывалось.. получилось понятно (на мой взгляд) хоть и сильно недосказано.

Тина пишет:

цитата:

Кити-то заплакала, а Тим? Он что подумал-почувствовал-понял-осознал, глядя на это дерево? Это важно, потому что история ГГ рассказана подробно с самого начала, и замалчивать конец (как мне кажется) нельзя.

А Тим чувствовал всю дорогу. Пепел и пустоту, но вместе с этим - надежду на лучшее, и неободимость нести груз ответственности всю жизнь. Дерево в данном случае квинтэссенция его переживаний само по себе - мысль о том, что всё-таки то что они сделали, было не зря. Как-то так.

Тина пишет:
Спасибо.

цитата:

А в остальном рассказ выстроен замечательно, и след в душе несомненно оставляет. Автору - удачи.

 Отправлено: 18.04.08 13:37. Заголовок: Автор Холма-на-дне п..

Автор Холма-на-дне пишет:

цитата:

Нестыковки котоыре вы отметили возникли в некотором роде потому, что рассказу было тесно в 30 000 знаках.

Как я Вас понимаю! Но после Колфана можно же будет чуть-чуть добавить знаков...

Автор Холма-на-дне пишет:

цитата:

Ну не так чтоб уж мельком :). Было сказано, что Тео "гораздо чаще, чем прочие" появлялся в доме на холме. А с Тимом мастер просто не беседовал об этом. Тина пишет: цитата: Тео сам даже не ощущал, что он сильный маг Это не важно. Он нарушал заповеди, у него были проблемы - но он не знал, какого рода это проблемы - думал, как и прочие жители деревни, что это нормально, а он просто не умеет себя контролировать.

Ага. В общем Тео - в полном неведении, типа агнца на заклание, а ответственность полностью на Тиме. Понятно. Но грустно, конечно.

Автор Холма-на-дне пишет:

цитата:

цитата: Раз - узнал, два-решил. Очень быстро и практически, не колеблясь. Выглядит именно так. Так и запланировано? Если нет, то сомнения-страдания-нравственный выбор надо показать поярче, почётче. пусть он представит в красках этот океан и обновлённый мир. Да, мы видим это потом, в финале. Но герою-то нужно сейчас. Чтобы и читатель решал вместе с ним. (со вздохом) наверное, это и впрямь недостаток - но не смогла я в этот момент долго описывать нравственные мучения героя. Почему-то звучало фальшиво. Ага. Тогда, может быть, добавить участие природы - ну там, небо смотрит на него, капля упала, птица пролетела - как-то протянуть эту паузу, перед тем, как он скажет ДА.Тина пишет: цитата: Почему мастер не обратился прямо к Тео ? Почему к Тиму? Потому что распорядиться чужой жизнью сложнее? Потому что именно Тим должен был сделать шаг? Тогда это надо разжёвывать, иначе чувствуешь себя обманутым. И больно за Тео. Получается - завели, убили и даже ничего не сказали. Или автор именно так и задумал? Тогда понятнее, но всё равно момент принятия решения надо выделить. Либо ГГ вспоминает детство, либо разговор с мастером, либо чувствует ГРУЗ ответственности, неожиданно свалившейся на него. Ведь он не за этим шёл. Почему не обратился к Тео - потому что Тео ничего не знал о мире. Потому что это жестоко - заставлять человека умереть за других людей. Право же - не лучше ли умереть во сне? Счастливым, обнимая любимую девушку и со всей будущей жизнью впереди? За что мучать хорошего человека ещё и выбором самоубийства для других - если в принципе понятно, что человек, уяснив ситуацию, согласится? Как-то так. Был у меня в длинной версии расказа (36 000 знаков) этот эпизод - пропал при урезании. Самой жаль, а только больше ничего не выбрасывалось.. получилось понятно (на мой взгляд) хоть и сильно недосказано.

Ах вот что. А в каком месте эпизод был? Вы знаете, автор "Мимикрии", на которую я ссылку дала, тоже выбросил перед конкурсом кусок. И народ в результате не понял. Кусок-то Ваш - нужный. Если его вернуть на место, может, и пауза не понадобится.
Автор Холма-на-дне пишет:

цитата:

А Тим чувствовал всю дорогу. Пепел и пустоту, но вместе с этим - надежду на лучшее, и неободимость нести груз ответственности всю жизнь. Дерево в данном случае квинтэссенция его переживаний само по себе - мысль о том, что всё-таки то что они сделали, было не зря. Как-то так.

Ну вот чуть-чуть бы ещё квинтэссенции. Про текст нельзя сказать, что он недодуман или недотянут. Не хватает буквально штриха. Движения. Мелочи какой-то. Но не хватает.
А цепляюсь, потому что хороший рассказ.

 Отправлено: 19.04.08 10:39. Заголовок: Тина пишет: Ах вот ..

Тина пишет:

цитата:

Ах вот что. А в каком месте эпизод был?

Ну как раз в месте принятия решения. Как вы и предположили, разговор с мастером. :).

Тина пишет:

цитата:

Ну вот чуть-чуть бы ещё квинтэссенции. Про текст нельзя сказать, что он недодуман или недотянут. Не хватает буквально штриха. Движения. Мелочи какой-то. Но не хватает. А цепляюсь, потому что хороший рассказ.

Ни-ни-ни, и в мыслях не было, что цепляетесь - сама вижу, что всё правильно! Спасибо за очень добрый разбор и высокое мнение о рассказе.

 Отправлено: 19.04.08 11:20. Заголовок: Рассказ мне понравил..

Рассказ мне понравился больше всех. Всё отлично: идея, сюжет, стиль. Здесь выдвигались претензии, что не расписаны нравственные терзания героя, но, ИМХО, это здесь и не нужно: выглядело бы банально и отягощало текст. Да и вообще, для любого, у кого на плечах голова, а не... (промолчу) - и так ясно, какой выбор сделает герой. Разумеется, жизнь целого Мира важнее жизни одного человека, пусть даже самого замечательного.
Словом, спасибо Вам за великолепный рассказ! Он в моём топе на 1-м месте, и если он победит, буду радоваться искренне! Удачи!

 Отправлено: 19.04.08 16:11. Заголовок: Волчица пишет: Здес..

Волчица пишет:

цитата:

Здесь выдвигались претензии, что не расписаны нравственные терзания героя, но, ИМХО, это здесь и не нужно: выглядело бы банально и отягощало текст. Да и вообще, для любого, у кого на плечах голова, а не... (промолчу) - и так ясно, какой выбор сделает герой.

я вам как обладательнице особо светлой головы рекомендую инструкции к стиральным машинкам читать. ну или к телевизорам, не знаю. всё ясно, и "терзаний" никаких. отличные тексты! попробуйте. вам наверняка понравится. :)

 Отправлено: 20.04.08 18:28. Заголовок: аццкий критег пишет:..

аццкий критег пишет:

цитата:

я вам как обладательнице особо светлой головы рекомендую инструкции к стиральным машинкам читать. ну или к телевизорам, не знаю. всё ясно, и "терзаний" никаких. отличные тексты! попробуйте. вам наверняка понравится. :)

А вам я рекомендую новейшую инструкцию по пользованию туалетной бумагой, где на 1300 пунктов расписаны и раскритикованы все оригинальные решения, которые нестандартно мыслящий пользователь может принять относительно данной полезной вещи и тем самым нанести ущерб себе и окружающей среде

 Отправлено: 20.04.08 20:07. Заголовок: Интересно. Захватыва..

Интересно. Захватывает. ИМХО финал слегка смазан. После достаточно ровного и неспешного повествования, словно ускоренные титры в конце фильма. Втискивали в формат конкурса?

 Отправлено: 20.04.08 20:16. Заголовок: Просмотрел другие от..

Просмотрел другие отзывы и понял, что оказался прав - всё дело в ограничении объёма. Но окончания конкурса можно и не ждать, а просто доработать рассказ - это ведь не запрещено правилами.:)))

 Отправлено: 21.04.08 05:59. Заголовок: Ворчун пишет: Просм..

Ворчун пишет:

цитата:

Просмотрел другие отзывы и понял, что оказался прав - всё дело в ограничении объёма. Но окончания конкурса можно и не ждать, а просто доработать рассказ - это ведь не запрещено правилами.:)))

(со вздохом) да и дорабатывать не надо - он ГОТОВ.

Всё дело просто-напросто в том, что я с какого-то перепугу решила что ограничение СОРОК тысяч знаков (по аналогии с Грелкой, что ли???). Меа кульпа и всё такое... И в последний день (sik!!!) урезала с 38 до 30.

Так что полно-версия честно лежит себе и ждёт...

 Отправлено: 21.04.08 06:01. Заголовок: Волчица пишет: Расс..

Волчица пишет:

цитата:

Рассказ мне понравился больше всех. Всё отлично: идея, сюжет, стиль. Здесь выдвигались претензии, что не расписаны нравственные терзания героя, но, ИМХО, это здесь и не нужно: выглядело бы банально и отягощало текст. Да и вообще, для любого, у кого на плечах голова, а не... (промолчу) - и так ясно, какой выбор сделает герой. Разумеется, жизнь целого Мира важнее жизни одного человека, пусть даже самого замечательного. Словом, спасибо Вам за великолепный рассказ! Он в моём топе на 1-м месте, и если он победит, буду радоваться искренне! Удачи!

(искренне) Спасибо Вам большое...

 Отправлено: 22.04.08 13:40. Заголовок: Слезодавилка, фу. Я..

Слезодавилка, фу.

Я не говорю о том, что мне многое непонятно... к примеру, от чего именно умер мальчик? От секаса? От секаса, автор не умирают!!! Или от чувства собственности?

Магическая механика и рассказ про катастрофу как-то картонно поданы. Не уверен, можно ли было сделать интереснее, но нутром чувствую, что такая подача выглядит плоско. Я про рассказ о катастрофе и о магах.

В целом до вот признания Хала о катастрофе читать было интересно. Дальше что-то сломалось. Автор дописывал вторую половину второпях? Можете не говорить, я тоже так делал :))

 Отправлено: 23.04.08 07:23. Заголовок: Лысый Танчик пишет: ..

Лысый Танчик пишет:

цитата:

Слезодавилка, фу.

(весело) не слезодавилка, честно-честно!!!

Лысый Танчик пишет:

цитата:

Я не говорю о том, что мне многое непонятно... к примеру, от чего именно умер мальчик? От секаса? От секаса, автор не умирают!!! Или от чувства собственности?

Почему-то окончательно обрадовалась. Это ж надо было так по диагонали прочесть.. Мальчик умер от того что его убили.

Лысый Танчик пишет:

цитата:

Магическая механика и рассказ про катастрофу как-то картонно поданы. Не уверен, можно ли было сделать интереснее, но нутром чувствую, что такая подача выглядит плоско. Я про рассказ о катастрофе и о магах. В целом до вот признания Хала о катастрофе читать было интересно. Дальше что-то сломалось. Автор дописывал вторую половину второпях? Можете не говорить, я тоже так делал :))

Рассказ писался равномерно. О картонности - ну... либо не ваше, либо всё-таки прочли совсем по диагонали. Типа спасибо за рецензию :)))))))))))))).

 Отправлено: 24.04.08 18:27. Заголовок: Framin_MP пишет: Ос..

Framin_MP пишет:

цитата:

Особенности выживания одноногих собачек :) Нормальная слезодавилка

Угу. Хороший текст. Эмоции рождает. Было бы в топе двенадцать мест... Простите, автор. Рассказ хороший, только какой-то изюминки в нём не хватает. Оригинального чего-то. Эмоции - это хорошо, но... и всё...